Hisham-Asad

Магазин запчастей (довольно крупный), отдел иномарки-расходники. В отделе один продавец и очередь человек 10. Продавец работает довольно четко, но очередь все равно движется медленно, пока продавец найдет в каталоге, пока с компом сверится, пока то, пока сё. Вся очередь удручена, что приходится терять время, ибо заскочили на пять минут купить по быстрому и свалить дальше по своим делам. Вся очередь состоит из мужиков, за исключением единственной девушки. Доходит очередь и до нее.

Девушка: Мне нужны передние тормозные колодки.
Продавец: На какую машину?
Девушка: На мою.
Очередь: вздох отчаяния, понимает, что это надолго.
Продавец: Марка?
Девушка: ??????????????
Продавец: Как называется.
Девушка: Фольцваген.
Продавец: Модель?
Девушка: ??????????????
Продавец: Сзади, на багажнике что написано?
Девушка: АААААААААА! (пауза на раздумье) "Роло".
Продавец и очередь натужно соображают, что такой за "роло". Вдруг у кого то из очереди просветление: ПОЛО!!!!!
Продавец: Уффффффффф! Год рождения?
Девушка: 1978.
Продавец: ??????????????
Очередь: ??????????????
Все в замешательстве, надо же, такой раритет, а до сих пор ездит. Продавец нерешительно листает каталог. Вдруг кто то из очереди: Гы-ы-ы, Гы-ы-ы (сдавленный смех), далее по цепочке вся очередь по мере того, до кого как доходит Гы-ы-ы, Гы-ы-ы...
Девушка (в сторону очереди): ??????????????
Вся очередь уже дружно: ХА-ХА-ХА.
Продавец отрывается от каталога. Тупо смотрит на очередь, которая закатывается, тут до него доходит, он тоже Гы-ы-ы.
Далее давя в себе смех: Год выпуска машины?
Девушка: 1999.
Продавец (роясь в каталоге): объем? Очередь замерла.
Девушка (посоображав несколько секунд): чего?
Кто то из очереди на полмагазина - БАГАЖНИКА МЛЯ, ОБЪЕМ БАГАЖНИКА!!!!!!!
Очередь: ХА-ХА-ХА.
Девушка (ужасно смущенно): я не знаю.
Пол-очереди начинает трясти в конвульсиях. Продавец - дайте документы.
Девушка долго роется в сумочке и достает ПАСПОРТ. Остатки очереди в приступах эпилепсии валятся на пол. Наиболее слабых уже добивают, чтоб не мучались. Вокруг отдела собирается народ.
Продавец (красный от смеха): документы на МАШИНУ. Девушка (красная как продавец, но по другим причинам) - вываливает содержимое сумочки на прилавок, продавец выуживает оттуда свидетельство о регистрации, начинает искать по каталогу колодки. Пауза. Народ из очереди постепенно успокаивается. Возвращается в строй, слышится редкое одиночное Гы-ы-ы.
Продавец: есть Luсаs.
Девушка: это что, модель?
Кто то из очереди (подавляя остатки Гы-ы-ы): нет это марка.
Девушка: ?????????? А другие есть?
Продавец: есть Fеrаdо, Аtе.
Девушка: А задние?
Продавец: тоже есть.
Девушка: какие?
Продавец: такие же.
Девушка (долго чего то соображая): не надо.
Продавец: чего не надо?
Девушка (покраснев как рак, почти крича, срываясь на визг): НИЧЕГО НЕ НАДО!!!!! (быстро собирает свою тряхомундию с прилавка обратно в сумочку и отваливает).
Продавец -!?!?!?!?!?!?! (пауза) во б**

Minsk

лооооооооол я читала этот прикол жеесть конечно))) смешно, но на самом деле иногда бывает попадаешь в неловкую ситуацию просто автоматически тупишь.можно было нормально объяснить девушке, а не смеяться над ней

__________________
Не стоит дергаться,надо спокойно ждать на берегу реки,и вода пронесет труп твоего врага.

Где много любви, там много ошибок. Где нет любви, там все ошибка.

Hisham-Asad

как не смеяться, когда перед тобой живой ходячий анекдот

Шпилька

Если бы люди водили автомобили также, как они работают на
компьютерах

(разговор по телефону Водителя и Техника из тех. поддержки)

Техник: Водительская тех. поддержка. Чем можем помочь?
Водитель: Эта... Машина у меня не заводится.
Техник: Ясненько. Какая у вашей машины марка, модель, и год выпуска?
Водитель: А я... черт его знает! Я ее купил в магазин ездить, откуда мне знать...
Техник: Хорошо-хорошо, успокойтесь. Попробуем обойтись без этой информации... (вздох) У вас есть бензин в баке?
Водитель: Гм... Бензин в баке, говоришь... А как я узнаю?
Техник: На передней панели посмотрите. Куда стрелка показывает, на \"Е\" или на \"F\"?
Водитель: А где передняя панель?
Техник: Она находится сразу за рулем если вы сидите в водительском кресле.
Водитель: А! Вижу. .. Тэкс... А тут стрелок много, которую из них смотреть?
Техник: Смотрите на ту, рядом с которой написано Е или F. Там еще может быть бензоколонка нарисов! ана.
Водитель: Ааа! Вижу. Стрелка показывает на ноль.
Техник: Как на ноль?
Водитель: Ага. Прямо на ноль. А еще рядом со стрелкой написано
\"x1000\". Это что модель моей машины? Экс-тысяча?
Техник: (глубокий вздох с закатыванием глаз) Нет, это не горючее, это тахометр. Он и должен показывать на ноль если машина не заведена.
Стрелка горючего обычно левее и меньше чем тахометр, и на ней должно быть написано \"Е\", затем полукруг, затем \"F\".
Водитель: Ааа. Вижу-вижу! Стрелка посередине между Е и F.
Техник: Отлично! По крайней мере мы знаем что горючее у вас есть. Теперь давайте проверим аккумулятор. Видите руль?
Водитель: Угу.
Техник: Нажмите прямо посередине...
Водитель: (слышно громкое \"бииииип\") ОЙ! Это она так и должна делать?
Техник: (закатывая глаза) Все нормально, это ваш сигнал. Если он работает, значит с аккумулятором у вас все нормально. Теперь давайте попробуем завести машину.
Водитель: Дык, блин, я говорю что не заводится. ! Поэтому и звоню, дубина.
Техник: (скрипя зубами) И все таки давайте попробуем снова! Надавите на педаль сцепления, нажмите на тормоз, и поверните ключ.
Водитель: Ой-ой! Давайте по порядку. Где у меня \"педаль зацепления\"?
Техник: СЦЕПЛЕНИЯ... Под рулем слева. Нашли?
Водитель: Нашел.
Техник: Давите на нее до упора. Так. Теперь видите справа под рулем две педали?
Водитель: Угу.
Техник: Левая из них - тормоз. Нажмите на нее. Нажали?
Водитель: Нажал.
Техник: Теперь поверните ключ в зажигании.
Водитель: И как я поверну ключ, если у меня обе руки уже заняты?
Техник: Простите?
Водитель: Левой рукой я давлю на зацепление, правой рукой на тормоз, как я должен вам ключи поворачивать, спрашивается?
Техник: (давится от хохота). Так, давайте попробуем сначала, только на этот раз на педали давите ногами.
Водитель: Ногами? А разве так можно?
Техник: (все еще давясь от хохота) Можно.
Водитель: Пробуем... Ой, а так удобнее... Что ж вы мне сразу не сказали... (слышна возня). Надавил.
Техник: Теперь поворачивай! те ключ в зажигании до упора.
Водитель: А где у меня зажигание?
Техник: В основании руля, справа.
Водитель: Хм. У меня отверстие есть, а ключа в нем нет.
Техник: Ну так вставьте его.
Водитель: Кого?
Техник: (теряя терпение) Ключ зажигания!
Водитель: А как я узнаю который у меня ключ зажигания?
Техник: (хватаясь за голову) Это обычно самый большой ключ на связке.
Водитель: На связке?
Техник: Да, где вы храните все остальные ключи...
Водитель: Ааа! Так я ее потерял двя дня назад. Так мне ключ надо?
Техник: (бросает трубку) Туууууууу....
Водитель: Але?

__________________
среди человеков есть такие также существа,
мнение их превышает сущность ихню, не видать спасу от несоответствия сего,
но дарит оно много смеху тем, кто его зрит в других (с) fade

Принимаем участие в конкурсе сегодня!

Baysangur

В тот день когда В.В.Путин приехал почтить память героя России
А-Х.Кадырова в с. Центарой собрались Р.А.Кадыров, А.Д.Алханов и т.д.
По старым чеченским повериям, человека который стоит у подножия могилы якобы видит сам усопший. Путин стоит с боку. К небу подходит Р.А.Кадыров и говорит: Вуот здэс станьте, отэц вас в гробу видит!
Через некоторое время Путин наклоняется к Алханову и говорит: он что, пьяный!!!

lia

looooooooooooooooooooooool

ОдуванчеГ

Уахахахахахах))))))))))))))))))))))))))))))))))))) ))))

__________________
Мы - не папуасы, чтобы любить друг друга до последней косточки

ОдуванчеГ

Молод был,едим с пацаном из Дубай в Шарджу,в пять утра,после ночного клуба,ну под шафэ...с моста выезжаю,стоит полицейский,тормозит,чё делать прав нет,под газом...Ээээх открываю окно и не выходя,он на английском"Права давай"я чё делать????,,.вааа грю не понимаю,он на арабском,я туда же.....короче он давай объяснять на пальцах...блин деваться не куда...я раз себе в карман,а там поспорт СССР,ну и отдал ему....он смотрел,смотрел,крутил вертел(там же не английских слов)потом чувствует не то,грит ваш паспорт,а я ему Загран,он смотрит действительно паспорт,на английском как положенно и так мне удивлённо...а что за права у вас,стока страниц...чувствую схавал..ну я ему спец,туда сюда..он отдал честь и мы уехали)))))))
Если бы он просёк три годика пришлось бы сидеть)))))

__________________
Мы - не папуасы, чтобы любить друг друга до последней косточки

Xod Ferzem

Сижу в чате, заходит паренек в приват и с ходу так: ты кто по нации? Ну я отвечаю: So noxchi yac, so oersi you. Он и переспрашивает, красавчик: Оерси это тейп такой... Haz K1ant

__________________
Стирка, уборка, готовка и интернет

Дерзкая

Пот то этого момента было смешно, а потом уже не очень..На самом деле, могли бы нормально объяснить.

__________________