Mgnovenie

в салоне меховой одежды, женщина расплачивается за роскошную норковую шубку.. достает из сумки скомканные, мокрые деньги..
на недоуменный взгляд кассирши отвечает
- муж так рыдал, так рыдал, когда давал)))

__________________
nichts...

L.A.

Новый русский едит, видит монашку.
Достает дубинку, выбегает и избивает монашку просто в мясо!
И такой, самодовольной рожей, говорит:"Не такой уж ты и крутой, Бетмен!!!"

__________________
I'm not handsome in the classical sense. The eyes droop, the mouth is crooked, the teeth aren't straight, the voice sounds like a Mafioso pallbearer, but somehow it all works.

L.A.

Первомайская демонстрация.
Телерепортер спрашивает у одного из демонстрантов:
- Что Вы можете сказать о сегодняшнeм празднике?
- Да пошел ты...
Репортер:
- И так во всем городе!! Шутки! Веселье! Смех!

__________________
I'm not handsome in the classical sense. The eyes droop, the mouth is crooked, the teeth aren't straight, the voice sounds like a Mafioso pallbearer, but somehow it all works.

Imagination

Тонет корабль. Капитан кричит:
-Кто-нибудь умеет молиться?
Ему в ответ:
-Я умею, я!!!
-Тогда молись, сынок, молись, у нас как раз одного жилета не хватает!

heda_dubai

У чукчи родился сын. И что-то было в нем неправильное, поэтому он все время качался (как маятник). Исполнилось ему 18 лет. Услышал он, что объявлена мобилизация в армию, и говорит отцу:
- Хочу в армию!
Отец:
- Куда? Сын:
- В армию!!
Отец:
- Куда-куда?
Сын:
- В Чечню!
Отец:
- Только этого не хватало. 18 лет ты издеваешься надо мною, а теперь хочешь, чтобы чеченский снайпер сошел с ума???

Cyberlibero

Приходит мужик в цирк с черного хода. подходит к сторожу и говорит:
- а где двери?
- как где? вот они.
- нет, двери где?
- да вот же, за спиной у тебя!
- блин, ну двери, двери!!! тлоны, тобатьки, тутлики всякие!

__________________
Go hard or go home

Cyberlibero

- Здравствуйте. Я – почтальон Печкин. Вы думаете, почему я раньше такой злой был? Это потому, что у меня велосипеда не было. А теперь, когда у меня ещё и самокат украли, я вообще вас всех поубиваю.

__________________
Go hard or go home

Z@B@

Хоккеисты считают, что Земля имеет форму шайбы.
Футболисты умнее.
________
Одна блондинка говорит другой:
- Ты знаешь, почему рыбы в аквариуме не разговаривают?
- Почему?
- А ты попробуй голову в аквариум засунуть!
________
В пиццерии у блондинки спрашивают:
- На сколько кусочков вам порезать пиццу - на 4 или на 8?
- На 4, 8 я не съем !
________
Всего лишь одна буква может изменить судьбу человека.
Вот Владимир Владимирович Пукин никогда бы не стал президентом.
________
Колхоз "Путь Ленина" переименован в "Лень Путина".
________
Трагедия в японской семье: муж - рикша, жена - гейша, зять - Мойша.
________
Умер старый еврей. Вскрыли его завешание, читают:
- Дочке моей, Сарочке, оставляю 100 тысяч долларов и дом. Внучке моей, Ривочке, оставляю 200 тысяч долларов и дачу. Зятю моему, Шмулику, который просил упомянуть его в завешании, упоминаю: Привет тебе, Шмулик!
________
В еврейской семье:
- Мама, давай заведем котенка!
- Ладно, но как мы его назовем?
- Ну, не знаю. Давай Мойшей.
- Нет, Мойша - это человеческое имя. Назовем его просто Васькой.
________
Абрам встречает Мойшу:
- Послушай, ты мог бы дать другу взаймы сто рублей?
- Мог бы. Но у меня нет друзей.
________
Еврей устраивается на работу, и говорит:
- Есть у вас метелка с моторчиком?
- Где вы видели метелку с моторчиком.
- А где вы видели еврея с метелкой?

__________________
Жизни учит тот, кто сам жить не умеет

Эсма

Купили как-то муж с женой BMW 7 серии.

Едут. МУЖ ЖЕНЕ говорит: "дорогая посмотри на право нету ли там машин?"

ЖЕНА:" нету"

МУЖ делает поворот и врезается.

ОРЕТ :"Я же просил посмотреть!"

ЖЕНА:" ЯЛА ЙОЛКХ ЗАПОРОЖЕЦ Ц1АЦ1А МАШЕН ЦА ХЕТАШ!!!!

__________________
СиЛа в ИмАнЕ...

Incomplete

уехал колобок в комадировку
а его булочка ему изменила с коржеком
и стал колобок, рогаликом )))