chekist

Вездесущего Джо звали так не по тому, что он много знал, а по тому, что у него был прострелен мочевой пузырь
---------------------------
Скачет ковбой на лошади по прерии. Вдруг лошадь спотыкается, ковбой вылетает из седла, бьется об землю, встает почесывая затылок:
- Эх, знал бы где упаду, соломки бы подстелил!
Лошадь:
- Ага, заодно и поели бы!
-----------------------------------
Алло, а Петрович дома? - Петрович дома, но венки уже выносят.
----------------------------------------------------------------
Время - лучший доктор, но плохой косметолог.

MarloN

В автобусе мужчина обращается к бритоголовому парню:
— Прошу прощения за беспокойство, но я выхожу на следующей остановке. Будьте любезны, разрешите пройти...
Верзила, оглядывая его сверху вниз:
— Ты че, интеллигент, что ли?
— Отнюдь. Такое же быдло, как и вы.

Z@B@

Встретились два приятеля. Один спрашивает :
- Какие планы на выходные?
- Завтра с сыном в парке будем запускать змея.
- И у меня назавтра такая-же программа. Тёщу еду в аэропорт провожать.
________
Поймал мужик золотую рыбку.
- Ну что, мужик, чего ты хочешь?
- Хочу, чтобы в Ираке закончилась война!
- Не-е, мужик, что-нибудь попроще.
- Ну, тогда, чтобы моя жена стала красавицей!
- М-да. Ну а фотка её у тебя есть?
Мужик дал рыбке фото. Та посмотрела и говорит:
- Слышь, мужик, неси глобус, Ирак искать будем.
________
На экзамене. Профессор:
- Вопрос не пятерку: как меня зовут?
Тишина...
- Вопрос на четверку: какого цвета учебник?
Тишина...
- Вопрос на тройку: что сдаем?
Шёпот на "камчатке":
- Во валит, гад!
________
А вот интересно, если в кинотеатре последние места - места для поцелуев, то чем же тогда киномеханик в своей будке занимается?
________
Приходит человек в магазин:
- Веревку и мыло!
- Ты че, повесится решил?
- Не, блин, ща помоюсь и в скалолазы!
________
- Девушка, у Вас сало есть?
- Неа.
- А я нащупал!
________
Филипп Киркоров выпустил в свет книгу о своём разводе, которая называется "Я от бабушки ушёл".
________
Психиатор пациенту:
- У меня для вас две новости: хорошая и плохая. Плохая - вы гомосексуалист.
- А какая же хорошая?
- Вы симпатичный!

__________________
Жизни учит тот, кто сам жить не умеет

Русачка

Женский журнал "Мадина"


Заголовки статей:


- Тройка в четверти . Как объяснить мужу?


- Правильно готовим жижиг-галнаш. Советы Дженифер Лопез.


- Куда лучше поехать отдохнуть летом? Расписание маршруток.


- Перекись водорода и другие секреты красоты.


- Разница с мужем 90 лет, а вы не знаете ни одной песни Магомаева!

Советы старейшин.


- Вам кажется, что вас эксплуатируют? Инструкция по эксплуатации.


- Как по ушам определить , какой борьбой занимался твой муж.


- Как удержаться от соблазна обернуться,когда тебе сигналят?


- Как разговаривая по телефону,делать голос нежным. Советы

отологинголога!

- Как красиво загореть и при этом не опозорить семью?

Чехкархо

Из криминальной хроники:
"на заработанных от сбора макулатуры деньги пионеры покупали паДших женщин и отпускали их на волю."

__________________
Чрезвычайно субъективно, но чертовски верно

amerikanec

мой любимый анекдот:

автобус, свободных мест нет, на остановке входит старенькая бабушка, она становится рядом с сидящим молодым человеком, едет стоя одну, две, три остановки, на четвертой ее терпение лопается в следующее замечание:

"а вот в нашу молодость были джентельмены, они уступали место старшим"

на этот проброс в сторону совести парень ответил так:

"бабушка, джентльмены и сейчас есть, нет только свободных мест"

__________________
"лишь Бог один оценит нас за те слова, что в гневе не слетели с наших уст" (с) мудрец.

Jizn'

Сидят муж с женой за столом, собираются обедать.
Муж говорит: "Вот щас покушаю"
Жена его поправляет:"Скажи иншаАллах"
Муж:" Да что тут говорить, вот уже и ложку в руке держу, щас покушаю"
И тут - бац! врывается милиция, забирает его. Не успел покушать, значит.
Прошло 10 лет.
Стук в дверь.
Жена: "Кто там?"
Голос: "Твой муж. ИншаАллах."

__________________
Любить - это находить в счастье другого свое собственное счастье.

Jizn'

-Доктор, доктор, мы его теряем!!!
-Да успокойтесь вы, не кричите так. Вон их целая палата.

*******

Отец звонит сыну-студенту: - Ну, как прошел экзамен? - Экзамен прошел блестяще, профессора в восторге! Просят повторить осенью.

*******

Сидит мужчина в кафе. Подзывает официанта:
- Можно мне чашечку кофе?
- Черт вас знает... можно вам или нет.

*******

- Где твой сын, Абдурахман?
- В Москву улетел.
- Одного отпустил?
- Одного.
- Не боишься?
- А чего бояться? За ним, говорят, вся московская милиция присматривает. Днем и ночью глаз с него не сводят.

__________________
Любить - это находить в счастье другого свое собственное счастье.

L.Luchano

Было у отца три сына. Двое умных, а третий дурак - всех пострелял и стал
наследником.

__________________

Я НЕ ДОВЕРЯЮ ЖИВЫМ ЛЮДЯМ,
МЕРТВЫЕ НАДЕЖНЕЙ!
лучше добивать,чтобы не мучился!

L.Luchano

Батюшка, привези мне из-за моря цветочек аленький...
- Выбрось из головы эту дурь заморскую. Посмотри, какие у нас кругом
поля конопляные.

----------------------------
-Из ленты новостей:
Сербские хирурги подрались во время операции...
за кусок мяса.

__________________

Я НЕ ДОВЕРЯЮ ЖИВЫМ ЛЮДЯМ,
МЕРТВЫЕ НАДЕЖНЕЙ!
лучше добивать,чтобы не мучился!