L.A.

Идет волк, видит навстречу катиться колобок. Кричит ему: Привет колобок. Тот в ответ: я не колобок, я ежик из Чернобыля.

__________________
I'm not handsome in the classical sense. The eyes droop, the mouth is crooked, the teeth aren't straight, the voice sounds like a Mafioso pallbearer, but somehow it all works.

Z@B@

По салону самолёта проходит пилот с парашютом. Пассажирка интересуется:"Что случилось???"
Пилот отвечает:"Да так, ерунда, неприятности на работе."
________
Идёт мужик по улице... Вдруг у него прихватывает живот - да так, что сил нет терпеть. Тут он видит невдалеке какой-то бар, кое-как доплетается туда - и в сортир. Открывает дверь, заходит, на ходу снимая штаны - и, едва успев сесть, наконец-то облегчается...
Тут он слышит голос за спиной:
- Вы что, не видели, что здесь занято?
________
У красной шапочки,как известно шапка из шкуры волка.
А знаешь почему она не серая?
Потому что она её носит мясом наружу!!!
________
- У меня сосед - вампир был!
- Как ты это узнал?
- А я ему в грудь осиновый кол вбил, он и умер...
________
Встречаются два приятеля.Один хвастается:"Ты знаешь, все говорят, что моя новая жена похожа на Божью матерь!" Второй заинтересовался:"А фотка есть?" "Конечно, смотри!" "Ой, матерь божья..."
________
-Ты чево такой грустный?
-У меня котенка молнией убило...
-А как это произошло?
-Я куртку начал застегивать, а он голову убрать не успел...
________
Сенбернары - это такие крупные собаки. Они живут высоко в горах и разыскивают засыпанных снегом альпинистов. Тем и живут...
________
Больной отходит после наркоза.
- Доктор, я что-то не могу нащупать свои ноги.
- Не волнуйтесь, это оттого, что мы ампутировали вам руки.
________
- Девушка, какие у вас красивые, ровные, белые зубы!
- Да (смущается). Они достались мне от бабушки.
- Надо же как подошли! Сидят как родные!!
________
Начинаем утреннюю поверку:
Иванов - здесь!
Петров - здесь!
Сидоров - здесь!
... А ну вас на хр*н, куда вы за ночь из морга денетесь.

__________________
Жизни учит тот, кто сам жить не умеет

Z@B@

- Внучек, давай поиграем! Я буду угадывать, куда ты спрятал мои вставные зубы, а ты будешь мне только отвечать "тепло/холодно".
- Ну, давай, дедушка!
- В своей комнате?
- Холодно.
- В коридоре?
- Тепло.
- В туалете?
- Ещё теплее.
- Около унитаза?
- Уже жарко.
- В сливном бачке?
- Совсем жарко. Ладно, дедушка, хватит, я сам покажу. Только выпусти меня из духовки!
________
Идет мужик весь грязный. Встречает друга:
- Ты где был?
- В морге на опознании. Тещу поезд сбил.
- А почему грязный?
- Поезд целовал
________
Альпинисты - как яйца. Либо крутые, либо всмятку.
________
Купи шесть чебуреков и получи шкуру от собаки бесплатно...
________
- Тут недавно менты каннибала поймали!
- Да ну?! На чём погорел-то?
- Пельмени продавал. Моя Семья.
________
- Устал от всех… Хочу пожить немного один, - пояснял изобретатель водородной бомбы.
________
Каждый раз на каникулы мама с папой отправляют меня к бабушке с дедушкой. Эх, кто бы знал как мне надоели эти кладбища!
________
Мать говорит по телефону с сыном:
-Сынок, ты не забыл включить компресор у рыбок?
-Конечно не забыл, третий режим, пюре.
________
- Ну, дочери мои, что же вам привезти из-за семи морей?
- Мне зеркальце!
- Мне гребешок!
- А мне цветочек аленький!!
- Слышь, подруга, меня с твоим маком еще в прошлый раз на таможне достали!
________
- Какая разница между просто другом и настоящим другом?
- Просто друг поможет вам перевезти вещи, а настоящий друг поможет вам перевезти труп.

__________________
Жизни учит тот, кто сам жить не умеет

Z@B@

Дядя газоны косил не спеша,
Мелко нарезаны два малыша.
________
Около дома, где сохли две ели,
Леночку Петя качал на качелях.
Трос оборвался, брызнула кровь -
Так умирает большая любовь.
________
Сидели в подъезде веселые дети
И пальцы ломали мальчику Пете,
Громко звучал звонкий радостный смех -
Нет ничего лучше детских потех!
________
Дети украли вишни из сада.
Бабушка Вера была очень рада:
Не зря она вспрыснула ядом деревья -
Много поминок будет в деревне!
________
Маленький Вовочка что было сил
Ручки сестричке ножовкой пилил...
Взмок, бедолага, но целы рученки.
Гвозди бы делать из этой девчонки!
________
Мальчик конфету нашел под ногами
(Яд в шоколад был подмешан врагами),
Взял, откусил - и мальчонки не стало...
Не поднимайте с земли что попало!
________
Алёнушка братца любила до слез,
И чтобы козленком мальчик не рос,
Сестрица накапала в лужицу яд...
Отбросил копытца единственный брат.

__________________
Жизни учит тот, кто сам жить не умеет

chekist

Сорвались в пропасть два альпиниста - оптимист и пессимист.
Пессимист: - Падаю...
Оптимист: - Лечу!
-----------------------------------
Прибегает девочка со школы, радостная такая:
- Мама! Мама! Я 5 получила!
- Ну и что. Всё равно у тебя рак.
---------------------------------------------------
Ползут два партизана в разведку, руками так загребают. Первый:
- Блин! Я в говно вляпался! - И руку поднимает.
Второй громко смеется. Первый зажимает ему рот рукой
- Да тише, ты!!!
------------------------------------------------------
Мальчик, мальчик! Ну чего же ты так горько плачешь?
- Мама всех котяток утопила...
- Ну ладно, это большое несчастье, но ты не расстраивайся...
- Да, всех до одного утопила, ни одного мне утопить не дала...

Imagination

Спорят муж с женой. Муж говорит:
-Милая, ты не права...
-Что?! - кричит жена - я не права?! Значит я не то говорю?! А если я не то говорю, значит я вру?! А если я вру,значит я блешу?! А если я блешу значит я собака!? МАМА!!! Он меня с..кой назвал!!!

Z@B@

угааарно!!!!!!!!!!!!!я под столом валялась со смеху)))

__________________
Жизни учит тот, кто сам жить не умеет

ПОЭТ.

Анекдот из приснопамятной студенческой поры:
- Корова заходит в ресторан, заказывает водку и сметану. Осушив стакан водки, она поливает себе голову сметаной: "Я как напьюсь, такая дурная становлюсь!"

__________________
ВРЕМЁН ОБЫЧНЫЙ СОЗЕРЦАТЕЛЬ...

ПОЭТ.

Тоже из репертуара студенческих лет:
- Казак скачет по степи, залетает в родимую станицу, где не был много лет, и рубает шашкой любого прохожего, кто попадается ему на пути. Подлетает на верном коне к родной хате. Выскакиваеют дети: "Батяня, батяня!" Он зарубил их. Заходит, в сенях сталкивается с женой: "Наконец-то, Петруша, ты вернулся!" Зарубил и жену. Далее - повстречалась мать, и ее зарубил. Влетает в горницу, и зачерпывает воды в чане, жадно пьет. Заходит старый-престарый родитель: "Изверг ты! Аспид! Убивец! Пошто семью-то порубал, детишек угробил!?" А казак в ответ: "Батя! Я Ленина видел! Я с Лениным разговаривал!"

__________________
ВРЕМЁН ОБЫЧНЫЙ СОЗЕРЦАТЕЛЬ...

хубеду

Жену на работе премировали бесплатной путевкой в фирменный санаторий... Уезжая, она подробно инструктирует мужа-программиста, чем кормить детей, где лежит одежда и т.д... Все, уехала. Через день звонит.
- Дорогой, как дела?
- Все в порядке.
- Как дети?
- Дети? А у нас уже есть дети?!..