F. Kastella

- Мальчик, тебя как зовут?
....................
- Мальчик, ты че, тормоз?
- Степа...
- А сколько тебе лет?
- Я не тормоз!!!

F. Kastella

"Собрались молодожены на медовый месяц к теще в деревню. Приехали и сразу закрылись в спальне. День прошел, второй...
На третий теща подходит к двери и начинает стучать.
Муж: - Что такое?
Теща: - Может вам все-таки покушать принести?
Муж: - Мы питаемся плодами любви!
Теща: - Ну хорошо, только кожуру от них в окно не выкидывайте, а то гуси давятся!"

F. Kastella

-ВАСИЛЬ ИВАНЫЧ, А ВЫ НЕ ЗНАЕТЕ, ГДЕ МОЖНО ДОСТАТЬ ЧЕРНЫЕ КОЛГОТКИ?
-А ЗАЧЕМ ТЕБЕ, ПЕТЬКА?
-ДА ВОТ БЕДА,ДЕНЕГ НЕТ, ХОТЕЛ КАССУ ВЗЯТЬ.
-КАССУ....В ЧЕРНЫХ КОЛГОТКАХ....КРАССИВО!!!

Z@B@

хм............это не анекдот!!!!анекдот смешной а это просто убожество!

__________________
Жизни учит тот, кто сам жить не умеет

L.A.

Был найден черный ящик, самолета Ту-154.
Последние слова пилотов: "Смотри, как я умею!!"

***

Кащей Бессмертный бросился под поезд, утопился, застрелился, отравился, в общем, развлекался весь день...

***

- Самолет из Австралии разбился. Ирочка, объяви это как-нибудь помягче.
- Граждане, встречающие самолет из Австралии, идите домой.

__________________
I'm not handsome in the classical sense. The eyes droop, the mouth is crooked, the teeth aren't straight, the voice sounds like a Mafioso pallbearer, but somehow it all works.

L.A.

Ночь перед экзаменом. В квартире профессора раздается телефонный звонок.
Раздраженный заспанный голос:
- Да!
- Что, спишь, зараза?
- ?!
- А мы учим.

***

Проходит мужик таможенный контроль. Его спрашивают:
- Фамилия?
- Чья?
- Имя?
- Чье?
- Чья Чье, китаец что-ли?

***

Судья:
- Подсудимый, ваши три последних желания.
- Любые?
- Да!
- Пулемет, патроны и держитесь, гады!

***

Они выходят до рассвета.
Они - торговцы черным золотом.
Они - бабки с семечками.

__________________
I'm not handsome in the classical sense. The eyes droop, the mouth is crooked, the teeth aren't straight, the voice sounds like a Mafioso pallbearer, but somehow it all works.

L.A.

Мальчик говорит маме:
-Мама, у меня завтра контрольная, я боюсь!
-Не волнуйся, сейчас все повторим! Столица Германии?
-Берлин.
-Столица Франции?
-Берлин.
-Столица России?
-Берлин.
-Какой ты умный, Адольф!

***

Муравей слону:
- Будь другом, сядь на эту крошку.
Слон сел.
- А вот эту крошку положи себе на спину.
Слон положил. Муравей отошел, посмотрел и с восторгом:
- Вот это бутерброд!

***

Учительница задает вопрос детям:
- Кем вы хотите быть, когда станете взрослыми?
И Вовочку спросила, а тот отвечает:
- Я хочу быть дебилом.
Учительница, изумленная, спрашивает:
- Вовочка, это еще почему??
- А когда мы с папой гуляем, он постоянно говорит: "Смотри на того дебила, какой у него Порш; смотри на того дебила какой у него дом...

***

Крутится таракан на спине.
Другой подходит и говорит:
-Что брейк-данс?
-Нет "Дихлофос"

__________________
I'm not handsome in the classical sense. The eyes droop, the mouth is crooked, the teeth aren't straight, the voice sounds like a Mafioso pallbearer, but somehow it all works.

Z@B@

Просыпается мужик с будуна, а у него на животе барсук:
- Ты кто такой?
- Барсук!!!!
- А почему барсук?
- Потому что на вас алкашей никаких белок не хватает!
________
- О! А мы уже свадебный торт разрезали!
- Как разрезали?! Из него же тёща должна была выпрыгивать!!!
________
Бедная семья. Сидят отец и сын, каpтошкy едят. Сын потянyлся за каpтошиной и слyчайно задел бyтылкy водки, она пошатнyлась, но не yпала. Сын:
- Пап, смотpи, бyтылка только что была на волоске от смеpти.
Отец:
- Ты тоже.
________
Сидит русский на бочке смеётся и плачет, подходит к нему немец и говорит:
- Что плачешь ?
Русский говорит:
- Немец бомбу отнял.
- А что смеёшся?
- А колечко то у меня осталось.
________
- Кто вчера смотрел фильм ужасов?
- Я.
- Иди и убери за собой.
________
- Я вчера девушку видел, у нее татуировка на спине - схема московского метро.
- Прикольно! И докуда ты эту татуировку видел?
- Не волнуйся, твое Бутово находится там, где и должно быть.
________
Стук в дверь, открывает мальчик
- Мама дома?
- Дома.
- На конфетку.
- А папа дома?
- Дома
- Отдай назад
________
Лучшее средство от скуки - тараканы. Тараканы - не грусти-похрусти!
________
Мама подходит к Вовочке и спрашивает:
- Зачем ты опять в дядю Мишу вчера кирпичи кидал?
- Мама, я больше не буду!
- А ему больше и ненадо!

__________________
Жизни учит тот, кто сам жить не умеет

Шпилька

Разговорились испанец, турок и араб о самых популярных словах их языков,
используeмых на работе.
Испанец:
- У нас очень популярно слово маньяна. Это значит - сделаем завтра,
послезавтра, короче - скоро…
Турок:
- Мы используем выражение яваш-яваш. Смысл - сделаем через неделю,
через две. Одним словом - не торопитесь…
Араб:
- А мы говорим иншалла. Это приблизительно тоже самое, что и маньяна
и яваш-яваш, но отсутствует ваш элемент поспешности…



Гаишник тормозит машину.
Открывается водительская дверь и
вываливается вдрызг пьяный мужик.
Ваши права!!!!
Аддммминистратор

__________________
среди человеков есть такие также существа,
мнение их превышает сущность ихню, не видать спасу от несоответствия сего,
но дарит оно много смеху тем, кто его зрит в других (с) fade

Принимаем участие в конкурсе сегодня!

Шпилька

Едет Новый Русский на мерине. Его останавливает мент. Ну думает:
“Права наверное купил надо его подколоть и бабки вытрясти”
Подходит и говорит:
-Слушай если я свечи вытащу, то какое колесо не будет крутиться?
Ну тут телохранитель с заднего сиденья:
-Слышь казел! Если я тебе в ухо выстрелю, какой шнурок развяжется?

__________________
среди человеков есть такие также существа,
мнение их превышает сущность ихню, не видать спасу от несоответствия сего,
но дарит оно много смеху тем, кто его зрит в других (с) fade

Принимаем участие в конкурсе сегодня!