Mila sd

Один мужик решил подшутить над своей тещей, которая его запилила почти насмерть. Воспользовавшись тем, что дорогая мама учапала на рынок, зятек выпилил дырку в обеденном столе, потом залез под него, просунул голову в отверстие и замер в таком положении. Скатерть свисала до полу, и тела шутника не было видно. Еще он предварительно обильно полил кетчупом все вокруг своей дурьей башки.
А теперь представьте, что увидела вздорная баба, вернувшись домой? На скатерти лужа крови, а в центре стола возлежит отрезанная голова зятя с высунутым языком и скошенными глазами. Тещенька завизжала с такой силой, что с потолка свалилась криво висящая люстра и долбанула любителя розыгрышей прямо по кумполу. Зять, правда, не окочурился, но оглушительно заорал. Теща, услыхав, как отрубленная голова отчаянно орет, окончательно потеряла рассудок и метнула в парня только что купленный трехлитровый баллон с томат-пастой. Естественно, банка попала шутнику прямо в лоб.

Очевидно, кости у мужика были толщиной с бетонную плиту, потому что емкость разбилась, добавив в пейзаж краски. Бедный зять потерял сознание да так и остался сидеть под столом, теперь уже точно похожий на труп.
Баба, воя, словно заевшая кофемолка, опрометью бросилась в отделение милиции, расположенное в этом же доме, на первом этаже. Пришедшим ментам при виде апокалиптического зрелища стало дурно, и они даже, потеряв самообладание, попятились к двери. И тут голова, страшная, вся покрытая красными сгустками, подняла веки, бешено завращала глазами,разинула рот и выдала тираду:
- Мама! и.т.д.
Теща свалилась в обморок, один из ментов рухнул рядом с ней, второй оказался покрепче.
- Ты того.. , этого... - забубнил он, - паспорт покажь!
- Ща вылезу, - просипела башка, - и достану, погодь маненько.
Очевидно, перспектива узреть летающую по воздуху за документом голову настолько впечатлила служивого, что он с воплем: «Спасите! Вампиры!» -ринулся за подмогой.
Когда отделение почти в полном составе, с табельным оружием на изготовку вломилось в квартиру, зять, по-прежнему покрытый кетчупом, вызывал «Скорую помощь». Итог шутки: у тещи гипертонический криз, один мент стал заикаться, второй теперь всегда глупо хихикает при виде бутылки с кетчупом, зятек получил несколько суток за хулиганство и полное моральное удовлетворение. А теща раз и навсегда перестала приставать к идиоту.prixod.gif

__________________
Мне столько всего нужно сделать, что лучше я пойду спать.))

Mila sd

Дорогая доченька, я пишу тебе эти несколько строк, чтобы ты знала,
что я тебе пишу. Если ты получишь это письмо, значит, оно до тебя дошло.
Если же нет, то дай мне знать, и я напишу тебе ещe раз.
Я пишу тебе медленно, потому что я знаю, что ты не очень быстро читаешь.
Недавно твой папа прочитал одну статью о том, что большинство
несчастных случаев приключаются недалеко от дома, поэтому мы
решили переехать немного дальше. Дом замечательный !
Есть даже стиральная машина, но я не знаю, как она работает.
Вчера я наполнила еe грязным бельем, дернула за цепочку, и всe исчезло !
Теперь я ищу инструкцию.
Погода совсем неплохая. На прошлой неделе дождь шел всего два раза:
в начале недели, 3 дня, и ближе к концу, в течение 4 дней.
Кстати, насчет пальтишка, которое ты хотела, дядя Вася сказал,
что если пересылать его с этими литыми пуговицами, то это выйдет слишком
дорого по весу, поэтому я их отрезала. Пришей их обратно,
я положила их в правый кармашек.
Твой папа нашeл новую работу. Под ним 500 человек! Он косит траву на кладбище.
Твоя сестра Настя недавно вышла замуж, и ждет малыша. Мы не знаем,
какого он пола, поэтому пока что не могу тебе сказать, будешь ли ты
дядей или тeтей.
Если это девочка, то она хочет еe назвать, как меня.
Странное решение, назвать свою дочку Мама.
С твоим братом Толей недавно случился казус: он закрыл свою машину,
а ключи оставил внутри. Ему пришлось вернуться домой пешком
(10 километров!), чтобы взять второй комплект ключей,
и выпустить нас из машины.
Если ты вдруг встретишь свою кузину Лилю, то передай ей от меня привет.
Если ты еe не встретишь, то ничего ей не говори.

Твоя мама.

PS: Я хотела отослать тебе немного денег, но уже заклеила конверт.))))))очень мне понравилось это письмо)))))

__________________
Мне столько всего нужно сделать, что лучше я пойду спать.))

Mila sd

Чисто форумный анекдот:
Сидят значит три мужика в лодке, рыбачат.
Ночь, светать начинает. Один говорит:
- Солнышко всходит!
Второй:
- Да давно такого красивого восхода не видел!
Третий двумя пинками выкидывает первых двух из лодки.
Мужики выныривают:
- За что!?!
- Первого за оффтоп, второго за флуд.
- Да ты что офигел совсем???!
Мужик достает весло и хрусь обоих по голове:
- А за оскорбление Бан!!!

__________________
Мне столько всего нужно сделать, что лучше я пойду спать.))

Mila sd

Забегает мужик к врачу в кабинет с торчащей в голове отверкой.
В панике:
- Доктор помогите мне!
Доктор:
- Слушайте, у меня рабочий день закончился час назад.
- Доктор, а что мне с этим делать? Сделайте хоть что нибудь!
Доктор берётся за рукоятку отверки, вытаскивает ее и втыкает мужику в глаз:
- Идите к окулисту, он до 8 работает.b16e6e1a108eb7d3899d2f14c75db06c.gif

__________________
Мне столько всего нужно сделать, что лучше я пойду спать.))

Mila sd

На съемках клипа Пугачева срывается с высоты и падает..
Народ вокруг замер от неожиданности и молчит.
Вдруг кто то спрашивает:
- Желание все успели загадать?

__________________
Мне столько всего нужно сделать, что лучше я пойду спать.))

Mila sd

Один тренер создал футбольную команду, которая всех обыгрывала. Его спросили. Как он этого добился. Тренер ответил: "Все просто: В нападение я поставил чеченцев - от них трудно отбиться. В полузащиту - грузин: с ними трудно договориться. В защиту - азербайджанцев: пока не заплатишь, не пройдешь. А в ворота - армянина: даже если забьют гол, не докажешь".

__________________
Мне столько всего нужно сделать, что лучше я пойду спать.))

metallicot

Борман говорит Штирлицу:
Штирилиц закрой окно - дует !
DO IT YOURSELF - ответил Штирлец !!

L.A.

Обезьяна заходит в Бар и спрашивает у бармэна :
- У вас есть бананы ?
- Нет у нас нет банан
- У вас есть бананы ?
- Нет у нас нет банан !
- У вас есть бананы ?
- Слушай, ты что глухой чтло-ли, я же тебе сказал что у нас нет банан !
Если ты еше раз спросиш есть ли у нас бананы, я тебе язык к столу прибью !
- У вас есть гвозди ?
- Нет.
- У вас есть бананы ?

__________________
I'm not handsome in the classical sense. The eyes droop, the mouth is crooked, the teeth aren't straight, the voice sounds like a Mafioso pallbearer, but somehow it all works.

L.A.

Мальчик, помешанный на компах, звонит маме на работу:
- Мам, я замерз, откуда-то дует!
- Сынок, закрой окно.
Через минут 15 новый звонок:
- Мам, я закрыл все окна, дважды перегрузил компьютер, все равно дует...

__________________
I'm not handsome in the classical sense. The eyes droop, the mouth is crooked, the teeth aren't straight, the voice sounds like a Mafioso pallbearer, but somehow it all works.

L.A.

Профессор, устав
вытягивать студента
на тройку, спрашивает:
- Ну, ладно.
Скажи, о чем читались лекции?
Студент молчит.
- Так...Скажи хоть,
кто читал лекции.
Студент молчит.
- Наводящий вопрос:
- ты или я?

__________________
I'm not handsome in the classical sense. The eyes droop, the mouth is crooked, the teeth aren't straight, the voice sounds like a Mafioso pallbearer, but somehow it all works.