Hox

Мама подходит к сыну:
- Я принесла тебе фотографию. Это твой настоящий отец.
- О Боже!! Я ребенок фотографии!

Если у вас нет отца, то щелкните правой кнопкой мыши на рабочем столе, и выберите "создать папку".

- А я сухарики к пиву купил со вкусом сахара.
- Придурок, это рафинад!

Мама, кто такие синоптики?
- Это - маленькие синопты. Спи, тля!

__________________
Принимаем участие в конкурсе сегодня!

Ingush-Empire

[QUOTE=Who am I?;326227]Аннекод про ингушей, надеюсь обид не будет. (точно в деталях не помню, поэтому расскажу как я его помню)
Беседует как-т группа ингушей:
-Вот надо нам как-нибудь прославить свою нацию. Посмотрите на чеченцев: по телеку их показывают, по радио о них говорят, в газетах только о них и пишут. Не хорошо это, надо нам сделать так, что бы говорили не о них, а о нас.
-И как же нам это сделать?
-Нам надо сделать что-нибудь такое, чего чеченцы ещё не делали.
-Например?
-Вот например чеченцы ещё не захватывали кремль.
-Мы согласны.
На следующий день по телевизору:
-Сегодня группа чеченцев-террористов захватила кремль и нагло утверждала, что они ингуши.

__________________________________________________ _________

Если в космос полетит ингуш, на планете умрут две нации:
Ингуши от понта и чеченцы от зависти.
[QUOTE]


Смотрит ингуш телевизор и видит что во всех новостях говорят про чеченцев, а про ингушей ничего не говорят. Ну вот обиделся ингуш и что бы о них тоже говорили захватил больницу. Захватил больницу и орёт: "Я ИНГУШ, Я ИНГУШ, Я НЕ ЧЕЧЕНЕЦ, Я ИНГУШ и т.д" И как то на следующий день смотрит телевизор и слышит: "Вчера чеченец претворявшись ингушом захватил больницу"!

Шпилька

Учительница задает вопрос детям:
- Кем вы хотите быть, когда станете взрослыми? И Вовочку спросила,
а тот отвечает:
- Я хочу быть дебилом.
Учительница, изумленная, спрашивает: - Вовочка, это еще почему?
- А когда мы с папой гуляем, он постоянно говорит: “Смотри на того
дебила, какой у него Порш; смотри на того дебила какой у него дом…”



Обычно на свадьбах воруют невесту, а у меня украли тещу.
Больше дорогих подарков не было.

__________________
среди человеков есть такие также существа,
мнение их превышает сущность ихню, не видать спасу от несоответствия сего,
но дарит оно много смеху тем, кто его зрит в других (с) fade

Принимаем участие в конкурсе сегодня!

Шпилька

В метро напротив старушки сидит парень, смотрит на нее и жует
“Орбит”. Смачно жуёт, аж рот не закрывается. Старушка смотрела
на него, смотрела, не выдержала наклонилась и говорит:
-Зря ты мне сынок все это рассказываешь, -я ведь глухая…


- Та-ак, чем тут торгуете?
- Услуги всякие. Винтовочки с оптическим прицелом, лицензии
на отстрел, киллеры на дом!
- Понятно. А кассового аппарата нету! Мухлюете небось?
Ревизоры-то давно были?
- Недели три, царствие им небесное!

Опытный шахматист учит новичка:
- Так ходить нельзя! Иначе я возьму короля.
- Ну и что? Я объявлю республику и буду играть дальше.

__________________
среди человеков есть такие также существа,
мнение их превышает сущность ихню, не видать спасу от несоответствия сего,
но дарит оно много смеху тем, кто его зрит в других (с) fade

Принимаем участие в конкурсе сегодня!

Hox

-Алё!Мам,привет!Я еду домой,чего нибудькупить?
-Купи себе квартиру наконец,и живи отделно!

В супермаркете подходит в парню пожилая женщина и говорит:
— Вы так похожи на моего покойного сына! Не окажете ли мне любезность?
— Ну, давайте.
— Вы знаете, когда я с ним делала покупки и уже стояла у кассы,
он всегда в самый последний момент вдруг кричал — мама, а мы же
мороженое не купили! И бежал за мороженым. Я всегда это вспоминаю.
Крикните, пожалуйста, так же у кассы.
— Ну, пожалуйста.
Подходят к кассе с тележкой, и в самом конце парень вскрикивает:
— Мама, а мы же мороженое не купили!
— Ну беги сынок, возьми.
Парень убегает в глубь магазина.
Женщина — кассиру:
— Ну я пойду, сынок расплатится.

И нагадала колдунья, что когда исполнится принцессе 16 лет, уколет она пальчик веретеном и умрёт.
...И приказал, тогда король отрубить принцессе все пальцы.

После кораблекрушения на плаву остались блондинка, брюнетка и рыжая. До ближайшего острова - 100 миль. Проплыв 25 миль, брюнетка утонула. Проплыв 50 миль, утонула рыжая. Блондинка, проплыв 75 миль, устала и поплыла обратно.

Девушка, а как Вас зовут?!
- Не скажу.
-А спорим, с двух ударов скажешь!?

__________________
Принимаем участие в конкурсе сегодня!

Шпилька

Скачет кенгуру. Останавливается, чешет пузо, скачет дальше.
Останавливается, чешет пузо, скачет дальше. Останавливается,
чешет пузо, вытаскивает из сумки за уши кенгуренка:
- Я те сколько раз говорила - не жри печенье в постели!!…

__________________
среди человеков есть такие также существа,
мнение их превышает сущность ихню, не видать спасу от несоответствия сего,
но дарит оно много смеху тем, кто его зрит в других (с) fade

Принимаем участие в конкурсе сегодня!

хубеду

Человек твердо стоит на ногах - это когда он покупает закуску дороже выпивки.

хубеду

жена спрашивает мужа:
-Дорогой а правда, что заяц самое глупое животное?
-Правда зайчик.

Sabina

looooooool
Горькая правда...))

Идет сюли по дороге, грызет семечки... и тут раз...одно семечко упало.
Он такого говорит:
-Поднимайся!
Ноль реакции... Он опять:
-На место я сказал!
Опять ноль реакции... Потом он весь кулек высыпает на пол и говорит:
-Приведите его!!!

)))))))))))))))))))))

metallicot

блондинка спрашивает:"как правильно писать Ирак или Иран"