Who am I?

Аннекод про ингушей, надеюсь обид не будет. (точно в деталях не помню, поэтому расскажу как я его помню)
Беседует как-т группа ингушей:
-Вот надо нам как-нибудь прославить свою нацию. Посмотрите на чеченцев: по телеку их показывают, по радио о них говорят, в газетах только о них и пишут. Не хорошо это, надо нам сделать так, что бы говорили не о них, а о нас.
-И как же нам это сделать?
-Нам надо сделать что-нибудь такое, чего чеченцы ещё не делали.
-Например?
-Вот например чеченцы ещё не захватывали кремль.
-Мы согласны.
На следующий день по телевизору:
-Сегодня группа чеченцев-террористов захватила кремль и нагло утверждала, что они ингуши.

__________________________________________________ _________

Если в космос полетит ингуш, на планете умрут две нации:
Ингуши от понта и чеченцы от зависти.

__________________________________________________ _________

В ресторане:
-Официант, зубочистку.
-Занята сэр.
__________________________________________________ _________

__________________
ПОДПИСЬ

L.A.

Выходит Виктор Цой во время концерта покурить. Стоит курит, к нему подходит охранник и говорит: "Чё, чукча, на Цоя приехал посмотреть?" ...

__________________
I'm not handsome in the classical sense. The eyes droop, the mouth is crooked, the teeth aren't straight, the voice sounds like a Mafioso pallbearer, but somehow it all works.

odinokaja

Время завтрака. Жена мужу:
- Уверена, что ты забыл какой день сегодня?
- Глупости, я прекрасно помню какой сегодня день, - ответил муж и свалил на работу.
В 10:30 раздался входной звонок. Когда жена открыла дверь, то увидела возле порога большой букет красных роз.
В 13:00 снова раздался звонок. На этот раз это была коробка ее любимого бельгийского шоколада.
В 15:00 это было шикарное, дизайнерское платье.
Жена еле дождалась мужа:
- О! Дорогой! Сначала цветы, потом шоколад, потом платье! Это самый счастливый День Воздушно-Десантных Войск в моей жизни


Новый русский рассказывает своему корешу:
-Представляешь, прихожу домой, а там жена с любовником.И у обоих глаза хитрые-хитрые.Ну, я не раздеваюсь и иду прямо к холодильнику.Открываю, и точно. Пиво моё выпили!!!


Один новый русский говорит другому:
-Слышь, Вован, моя жена за рулём - ну прям как молния!
-Что, так быстро ездит?
-Да нет.Каждый раз в дерево попадает.

__________________
...Ты помни вечно Мусульманин,
Что жизнь твоя лишь цель одна:
Служить Аллаху верой,правдой,
А что Ислам-судьба твоя!!!...

Hox

Маленький крокодильчик спрашивает у мамы:
Мама,а где наш папа?
Папа твой в посольстве служит дипломатом...

Люблю когда тёща правильная.
Когда она на тебя не кричит,когда смотрит с тобой футбол,когда может сесть и выпить с тобой пивка...
Вот тесть-правильная тёща.

__________________
Принимаем участие в конкурсе сегодня!

Senorita

маленький братишка грит сестре:
-Сестла,панёс!!
-Че понес?
-Да не понёс,а понёс!!
-че понёс????
-поздно,потеклёё...

L.A.

Семеро козлят избивают волка
Волк: Вы че волки позорные?!
Козлята: Молчи козел!

__________________
I'm not handsome in the classical sense. The eyes droop, the mouth is crooked, the teeth aren't straight, the voice sounds like a Mafioso pallbearer, but somehow it all works.

Чехкархо

Алло,морг? Это вы тут в заявке требуете 10 холодильников?
Да, мы.
Они у вас постоянно едят, что ли?

__________________
Чрезвычайно субъективно, но чертовски верно

Чехкархо

Из разговора дачников:
" У нас тут, возле дачного поселка,"новый русский" разбил "хаммер" вдребезги и бросил.Народ расташил его по частям.Я, например, себе из бензобака бассейн сделал".

__________________
Чрезвычайно субъективно, но чертовски верно

Шпилька

Я же просила,не мешай мне,Джонни.Из-за тебя я уронила поваренную книгу,она захлопнулась,и теперь я не знаю,что приготовила на обед!

__________________
среди человеков есть такие также существа,
мнение их превышает сущность ихню, не видать спасу от несоответствия сего,
но дарит оно много смеху тем, кто его зрит в других (с) fade

Принимаем участие в конкурсе сегодня!

Шпилька

Гуляет монашка по парку.
Вдруг из кустов выбегает обкуренный наркоман, сбивает ее с ног, ломает одну руку, затем другую руку, потом одну ногу, вторую ногу.
Обтрихая руки самодовольно говорит:
- И не такой уж, ты, и крутой BATMAN.

Hаркоман едет в тролейбусе, а тут контролер: - Ваш билетик? Hаркоман начинает ме-е-едленно хлопать по своим карманам... - Билетик... билетик... билетик... Боже, как я похудел!

__________________
среди человеков есть такие также существа,
мнение их превышает сущность ихню, не видать спасу от несоответствия сего,
но дарит оно много смеху тем, кто его зрит в других (с) fade

Принимаем участие в конкурсе сегодня!