Besen m

Я..... кароче не знаю....
вот мне, как челу не знающему .. было очень фмефно ..
если кто-нить расскажет о чём речь .. буду оч признаиельна
___________________________________

Однажды один арабский мудрец сказал:


للأعيان وعدد أعبحت الشعببانية يتم ماعية و تعيينهمللأعياننواب حسب الدستور المعدل عام أصبحت إسبانيا دولة قانون إجتماعية و ديمقراطية تحت نظام ملكي برلماني. الملك منصبه فخري و رن و واحدئيس الوزراء هو الحاكم الفعلي للبلاد. البرلمان الإسباني مقسم الى مجلسين واحد للأعيا وعدد أعضاء يبل عين و واحد للنواب و عدد نتائج الانتخابات نائب. نتائج الانتخابات الأخير مباشرة من أصبحت الشعبسنوات، بينما سنوات، بينما يعين عنتخاباتضو من مجلس الأعيان و ينتخب الباقون من الشعب أيضاً. رئيس الوزراء و الوزراء يتم تعيينهم من قبل البرلمان اعتماداً على نتائج الانتخابات النيابية. أهم الأحزاب الإس أصمقسم الى مجلسين واحد للأعيان وعدد الشعببانية يتم ماعية و تعيينهمللأعيان

Красиво, не правда ли?
Я тоже плакалa от умиления. Особенно вот в этом месте:

الإس أصمقسم الى

Ст@лкер

Для любителей анекдотов с поздним зажиганием.

Два старика пришли на ужин к своему старшему другу.
- Моя жена просто прелесть, - сказал первый, - мне уже семьдесят пять лет, а она родила мне недавно сына!
- Это что, - продолжил второй, - мне уже восемьдесят, а моя молодая жена родила мне двойню.
- Старый я уже, - сказал третий. – Раньше я очень любил охоту. Выйдешь, бывало в лес, настреляешь куропаток, зажжешь огонь. На огне-то оно – пальчики оближешь! Ну вот, недавно по старой привычке решил по лесу погулять. Прошелся по местам своей охотничьей славы. А тут смотрю, зайчик сидит под кустом. Поднял свой костыль, ружье-то держать силенок уже нет, прицелился, «бах», а заяц и упал замертво. Ну, я-то удивился, осмотрелся вокруг, а сзади стоит красивый молодой человек с настоящим ружьем. Хороший человек. Вот, зайца мне оставил. Угощайтесь.

Чингис

Разговаривают два мужика. Один другому:
- Не успел жениться, а жена по кабакам, по барам...
- Что, так сильно пьет?
- Нет, меня ищет...


На соревнованиях по легкой атлетике разразился очередной
допинг–скандал. В крови эфиопского бегуна были обнаружены
следы еще одного эфиопского бегуна.

- Холмс, объясните мне, почему в РС ставят двухядерные процессоры? Ведь
99,9% программ не могут использовать второй.
- Элементарно, Ватсон! Первый процессор использует юзер, а на втором
работает хакер. Так они не мешают друг другу.

Анекдот от Тагира.)))))


По рзелульаттам илссеовадний одонго анлигйсокго унвиертисета, не иеемт занчнеия, в кокам пряокде рсапожолены бкувы в солве. Галвоне, чотбы преавя и пслоендяя бквуы блыи на мсете. Осатьлыне бкувы мгоут селдовтаь в плоонм бсепордяке, все-рвано ткест чтаитсея без побрелм.

__________________
Терек-река дружбы.

Пуна

Один приятель звонит другому:
- У меня юбилей. Какого мне купить вина - белого или красного?
- Да кто будет пить твое вино? Купи лучше водки, да побольше.
- Ну вот. Ты хочешь сделать из великого события рядовую пьянку...

-------------------------

- Завидую тебе! - говорит один приятель другому. - Обеих дочерей замуж выдал!
- Да, это так - но вот жену пока ещё не пристроил..

-------------------------

Телефонный разговор. Она:
- Ты сильно занят?
Он:
- Ну, не знаю... Жена и двое детей - это сильно?

Сказка "Колобок":
- Не ешь меня, медведь! Меня по сусекам мели, по амбарам скребли, короче - пыль, грязь, стекло, бычки...

---------------------

Любопытное занятие у пожарных: они выезжают, чтобы отмочить там, где кто-то отжег.

---------------------

Врач говорит пациенту, очнувшемуся от наркоза:
- Операцию вы перенесли хорошо, а вот перед ней вы вели себя просто невозможно: вырывались, кричали! А ваш знакомый с соседней койки вёл себя ещё хуже!
- Ещё бы! Ведь нас послали в клинику окна мыть!

- Как же тяжело работать, когда шефа нету. Даже курить не хожу, боюсь, что домой уйду!..

----------------

- Определить женатого мужчину легко, он весьма неадекватно реагирует на вопрос: "Ты где?"

__________________
The good times of today are the sad thoughts of tomorrow.

Ст@лкер

Чувака хумарило и он шел к своим друзьям в сарайчик, расположенный на краю конопляного поля. Зайдя в сарайчик, он увидел друзей, которые весело ржали над чем-то.
-Чуваки, есть косячок?
-Да пойди нарви, высушим, гильзы вроде есть еще.
Чувак вышел в поле и пошел искать в глубь поля, где еще были неободранные головки. Вдруг перед ним раздвинулись кусты и перед его глазами встала лошадь.
-Здорово, Чувак! – сказала она.
Чувак онемел. «Вроде трезвый, а глюки так и прут», - подумал он.
-Че онемел? – спросила лошадь, - По-русски говоришь? Du verstehst deutsch? Well, or in English? En español por lo menos?
-Да нет, не ферштею… Во!.. по-русски понимаю.
-Ну и хорошо. В электромеханике разбираешься?
-Да, нет трояк у меня по физике.
-Н-да… А может стихи умеешь. Ну там – помню чудное мгновение и там три раза провернул…
-Да нет, не читал я стихов…
-Ну, блин послал мне бог придурка… Лошадь развернулась и поковыляла в глубь поля.

«Офигеть, -думал Чувак, набрав головок и возвращаясь в сарай, - скажи кому – не поверит. А может глюк был? Ну, точно глюк. Говорящих лошадей не бывает. Ну, я-то видел… Не, наверное показалось.» Зашел в сарайчик подсушил косячок, закурил. «Хорошо-то как, а может чуваков приколоть на счет лошади? Да не, засмеют. Как пить дать.»
Прошло часа три, вроде приступа хохота прошли, начались философские беседы. «Вот теперь самое время», - решил Чувак, мысль о говорящей лошадке которого не покидала все это время.
-Чуваки, вешь я сегодня странную видел… - неуверенно начал он.
-Лошадь что ли говорящую? – перебили его.
-Ну…- удивился Чувак, значит ему не показалось. Чудо-то, какое!
-По-нашему говорит, По-немецки, английски, испански.
-Ну…
-Еще говорит, что в электромеханике разбирается?
-Ну…
-А еще говорит, что стихи пишет?
-Ну…
-Че ну? А ты и поверил… Да гонит она все!

Пуна

Учитильница - Вовочке:
- Просто невероятно, что один человек может сделать столько ошибок!
- Почему же один? Вместе с папой!

---------------------

- Человек, живущий за чужой счет - жулик. Человек, очень хорошо живущий за чужой счет - банкир.

__________________
The good times of today are the sad thoughts of tomorrow.

Чингис

Поздний вечер.
В офисе я (программист) и Слава (старший программист). Стук в дверь, входит девушка из соседнего офиса.

Девушка: Ой, а вы кто?
Слава, не отрываясь от монитора: Мы боги!
Девушка: Хорошо, боги, а вы можете мне мышку починить, у нее лампочка кажется перегорела.
Слава, мне: Дай ей запасную лампочку!

Я достаю из шкафа лампу дневного освещения длиной около метра и протягиваю.
Девушка забирает ее и с благодарностями уходит. Возвращается минут эдак через 5.

Слава: Что, не подошла?
Девушка: Не подошла. Мне красненькая нужна!

__________________
Терек-река дружбы.

Чингис

Правила кризисного планктона:

1. «Клинское» тоже можно пить, в общем.

2. Сигареты «Петр 1» содержат больше никотина, чем ваш любимый «Кент».

3. Бумага «54 метра» дешевле ZEWA в 10 раз, а хватает ее на дольше.

4. Звоните на сотовые с городских, а если с мобильного, кричите «перезвони мне» и бросайте трубку. Надо уложиться в 3 секунды.

5. Если хлеб черный натереть чесноком, он пахнет колбасой.

6. На рынке все просите попробовать, но не покупайте. Экономия средств и обед в одном флаконе.

7. Покупать холодный чай — это дурость. Налейте заварки в бутылку и пейте себе.

8. Завтрак «кризис»: морозим сосиcку, трем на терке, мажем хлеб майонезом и посыпаем тертой сосиской. Вкусно и практично, а главное много, одной сосиски хватает на 5—10 бутербродов.

9. В парках и лесопарках бабушки и молодые мамаши кормят уток и лебедей хлебом. Если не удастся выпросить у них кусок для себя, можно прыгнуть в воду и побороться.

10. Вместо суши можно прекрасно налепить колобков из риса с куском крабовой палочки и огурца внутри, 1 пачки палочек хватает на 20 порций роллов «Калифорния».

11. Вообще-то пейджеры еще работают.

12. Если вино разбавить пополам водой из-под крана, то вкус даже улучшится.

13. «Ролексы» свои все — в ломбард. Часы и на мобильнике есть!

14. Купите калоши! Этим вы сэкономите на зимней обуви и не потеряете вашего менеджерского вида.

15. Чай можно заваривать семь раз. На восьмой чаинки всплывают, чтобы посмотреть на этого жлоба.

__________________
Терек-река дружбы.

Чингис

Инвалид без ног ездит на каталке возле машин и попpошайничает.
Подъезжает к меpинy, стyчит в окно. Из меpина высовывается
здоpовенная хаpя, дает емy десять баксов и добавляет:
- Выздоpавливай!
***********************


- Проклятая зима! Замки в машинах замерзают - открыть не могу.
- А ты кипяточком.
- Ты дурак, что ли? Вот представь, иду я по Москве машины воровать и с
чайником?

__________________
Терек-река дружбы.

Ст@лкер

-Ты знаешь, Маша, отрадно видеть, что новые русские стали воспитанными.
-Да ну! Не может быть.
-Да точно говорю. Вот сегодны переходил дорогу на красный цвет, так меня чуть джип не сбил. Выходит оттуда бритоголовый верзила в цепях, так мало что он со мной на "вы" говорил, здоровьем поинтересовался, так он даже фамилию мою знал. Так и сказал:
-Больной что ли? жить надоело? для вас же ,козлов, подземные переходы построили.