Besen m

У берегов Ирландии перевернулось судно, перевозившее кокаин.
Ирландские таможенники в ярости!
А теперь послушаем комментарии местной рыбы...

Удивительное рядом. Номерной знак улучшает технические характеристики
автомобиля:
- Номер с тремя одинаковыми цифрами увеличивает максимальную скорость;
- Знак с серией "ААА" сокращает время разгона по встречной полосе;
- Серия "ЕдуКакХочу" (ЕКХ) улучшает внедорожные качества автомобиля,
позволяя преодолевать бордюры, обочины, тротуары и лестницы.

Разговаривают две блондинки.
- Ой, знаешь, так хочу съездить в этом году в Сочи...
- Ой, милая, знаешь, во сколько это тебе может обойтись?
- Да... знаю... часа три придется проплакать.

Бублик - не сушка.
Несушка - курица.
Бублик - курица?
Надо же... всегда думал что бублик - кушаеца...

утина спросили на интернет-конференции: "Что есть, по вашему, права человека?"
Он ответил:
- Права человека - это выражение чукчи, когда тот соглашается с кем-то.

- Привет, теперь у меня есть аська, можешь мне писать =)
- Опаньки! интернетик появился?
- Да, стримушка
- Всё-таки предки нашли способ заставить тебя ночевать дома =)

Erzu

Штирлиц сидел за столом, на котором лежала карта СССР, и его просто рвало на Родину!

__________________
НАЦІЯ ПОНАД УСЕ! СЛАВА УКРАЇНІ ТА ЇЇ ГЕРОЯМ Й СМЕРТЬ ЇЇ ВОРОГАМ!

Besen m

- Ты кто?
- Ниндзя.
- А что такой медленный?
- Черепашка.


))

Волчица47

- Доктор, у меня с ногами плохо!
- С ногами хорошо, без ног плохо. Следующий!
________

Падает комп с 16-го этажа и думает: "Вот сейчас бы зависнуть"
________

- Какая разница между шизофреником и неврастеником?
- Шизофреник не знает сколько дважды два и спокоен. Неврастеник уверен, что дважды два - четыре, но нервничает.
________

- А теперь, больной, согните колено.
- В какую сторону, доктор?
________

- Доктор!!! Я умираю!!! Помогите!!!
- Ну, это мы мигом!

__________________

Babes77

**Посетитель заказывает суп. Через некоторое время его приносят. Посетитель в течении 2-х часов ничего не делает сидит и смотрит в окно. Обеспокоенный официант подходит к нему и спрашивает в чем дело. А тот ему говорит:
- А вы попробуйте.
- А что такое, вам не понравился?
- Hет, попробуйте, попробуйте.
... Так продолжается около 15 минут.
наконец официант соглашается:
- А где ложка?
- Ага!..

**У психиатра:
- Да, голубчик, у вас клептомания - тяга к воровству.
- Доктор, какое лечение вы мне назначите?
- Сейчас выпишу рецепт, только верните мою ручку!


**
- Девушка, а что вы делаете сегодня вечером?
- Скворечник.
- Какой еще скворечник?
- Деревянный.
- А я вас хотел в кино пригласить.
- Hу приглашай.
- О! Девушка, а давайте с вами вечером сходим в кино!
- Hе могу.
- Hо почему?!
- У меня дома скворечник недоделанный.
**

__________________
"Learn from yesterday, live for today, hope for tomorrow."

Пуна

Два часа ночи, бар, все закрыто...
Из норки высовывается немецкая мышь, оглядывается - кота нет, несется к
бару, наливает себе пива, выпивает и летит что есть сил обратно к норке.
Через минуту показывается французская мышь, оглядывается - нет кота, тоже
несется к бару, наливает себе вина, выпивает и тоже убегает в нору.
Мексиканская мышь высовывается - кота нет - текила, норка...
Выглядывает русская мышь - нет кота, бежит к бару, наливает рюмку,
выпивает, оглядывается - нет кота, наливает вторую, пьет - нет кота,
наливает третью, потом четвертую и пятую... после пятой садится,
оглядывается - ну нет кота! - разминает мускулы и злобно так бормочет: "Ну
мы подождем...".
_________________

- Здравствуйте, Александр! Ничего, что я буду звать вас просто "Александр"?
- Ну, в принципе, это не смертельно, но мне привычнее, когда меня называют Виталием.

__________________
The good times of today are the sad thoughts of tomorrow.

Гелла

Милиционеры вытаскивают пьяного матроса из лужи. Тот отбивается и кричит:
- Нет, ребята, нет! Спасайте сначала женщин и детей!

__________________
Только овощи счастливы. (с)

Гелла

к 7 ноябрю несколько анекдотов про Ленина и революцию:

- Как я виделся с Лениным, спрашиваете? Обыкновенно, вот как я с вами сейчас, ребятки Помню, воскресник был. Сел я на бревно перекурить. Вдруг подходит ко мне маленький такой в кепке и говорит: "Что это вы, товагищ, бревна не носите? " Посмотрел я на него: "Тебе, говорю надо, ты и носи" Он тогда от меня сразу к большому такому в шинели. "Вот, говорит, тогавищ бгевна таскать не хочет". А тот улыбается весело. "Ничего, говорит, не хочет таскать - значит, будет пилить".
- Ох ты! Это же Дзержинский был! Ну и как, дедушка?
- Ну и пилил до 56 года



- Феликc Эдмyндович! Вы дyмаете, pеволюцию cовегшили мы, большевики? Фиг вам, pеволюцию cовегшила пьяная матгоcня! Вечегом 25 октябгя ко мне домой заявилиcь 3 пьяных матгоcа:
- Скажите, в Смольном пиво есть?
- Hет, пиво в Зимнем!!!
- УРА-А-A-A-A!!!


Дзержинский:
- Владимир Ильич давайте выпьем.
Ленин:
- Нет, спасибо.
Дзержинский:
- Ну давайте, ведь сегодня такой день...
Ленин:
- Нет, батенька, больше не пью. Помню, как-то в апгеле нализались, занесло нас на Финляндский вокзал, взобгался я на бгоневичок и такую чушь нес - до сих пог газобгаться не можем!

__________________
Только овощи счастливы. (с)

Babes77

**Решили проверить, кто сколько может голодать. Посадили в разные комнаты Русского, Африканца и Чукчу. Поставили в каждую комнату по телефону и сказали: "Захотите есть - звоните." Через три дня позвонил Русский. Через неделю позвонил Африканец. А от Чукчи все нет и нет звонка. Неделя, другая... Решили проверить. Открывают дверь, видят: сидит Чукча перед телефоном и говорит: "Телефона, телефона, Чукча кушать хочет!"

** Чукча с русским зимой по лесу бредут. Вдруг - медведь. Злой, голодный. Навстречу!
Чукча начинает быстро-быстро лыжи пристегивать... Русский:
- Да брось! Все равно догонит!
Чукча:
- А! Моя - не надо быстрей медведь бежать! Моя надо - быстрей твоя бежать!

__________________
"Learn from yesterday, live for today, hope for tomorrow."

Тапч

Как-то детей сводили в кино на военный фильм. И после просмотра, во время уроков стали его обсуждать. Учительница спрашивает: "Дети кто вам больше всего понравился".
-Один мальчик отвечает: "Мне понравились советские пулеметчики, и как они смело разили фашистских захватчиков"
-Учительница: "А тебе Маша"
-Маша: "А мне понравились медсестры. И то как отважно они спасали наших солдат"
-Учительница: "Вовочка, а тебе кто понравился"
-Вовочка отвечает: "А мне понравились наркоманы"
-Учительница: "Какие наркоманы? Там ведь не было никаких наркоманов"
-Вовочка: "Как не было? Помните, как один усатый дядька, затянувшись своей трубкой сказал - У вас отличный план, товарищ Жуков"

__________________
Хеста дац ас лаьмнаш лекха ду аьлла, лекхенца бустуш бац накъостан агIуо