Track

Блондинка первый раз залезла на лошадь. А лошадь вдруг понесла, скачет,
брыкается. Блондинка из седла выпала, волосы в вожжах запутались, ноги
болтаются. Так бы она и погибла, если бы не пришел администратор и не
остановил карусель

__________________
Надо пилить сук, на котором сидишь, пока на нём не висишь.

Besen m

Дочь, 6 лет. В магазине:
— Мама, ты что-нибудь хочешь себе купить?
— Ну, да.
— Купи обязательно, не сдерживайся. Не нужно тебе это ужасное чувство, когда очень чего-то хочешь, а тебе не покупают//////////////

Ahmed095

утро хакера.Встал,умылся,проверки свою почту,проверил почту других пользователей

__________________
жми сюда
(раскрутка вашего профиля!
*50 юзеров в день!
*Обмен ссылками!

Гелла

Гаишник останавливает машину после тяжелого трудового дня:
- Здравствуйте, младший лейтенант Петров, предъявите пожалуйста ваши деньги.

- У большинства россиян круглый счет в банке.
- И какой же?
- 0.

Идет по улице хиппи с дресированым гусем на поводке, к нему подходит мусор и говорит:
- Чего ты тут с гусем шастаешь? Он уже всю улицу загадил, ни пройти, ни проехать.
Хиппи подумал долго и говорит мусору:
- А вон голуби, они же тоже всю улицу обгадили.
Мент:
- Голубь - это птица мира.
Хиппи:
- Мой гусь тоже войны не хочет!!!

Идёт нарик по улице, тащит на веревке крокодила. Крокодил канючит:
- Нарик, а, нарик, асфальт пузо трет, ножки болят, давай на троллейбусе поедем.
- Ну, ладно.
Едут.
- Нарик, а, нарик, давай пешком пройдём, люди на хвост наступают.
- Ну, ладно.
Идут.
- Нарик, а, нарик, давай на троллейбусе поедем, пузо трет, ножки болят...
- Подожди, зараза, меня через полчасика отустит, и ты ваще исчезнешь!

__________________
Только овощи счастливы. (с)

Track

Ахмед поступил в Москве в институт. Начал учиться, пишет письмо родителям:
"Устроился хорошо, купил квартиру, подружился с ребятами. Только они все какие-то странные: я езжу в институт на такси, а они на автобусах".
Родители срочно высылают Ахмеду нужную сумму и пишут:
"Ахмед, веди себя прилично, не выделяйся среди друзей - купи себе автобус."

__________________
Надо пилить сук, на котором сидишь, пока на нём не висишь.

posh queen

Наталья Петровна на уроке литературы вызывает Вовочку к доске.
-- Вовочка, ты Пушкина знаешь?
-- Нет.
-- А Лермонтова знаешь?
-- Нет.
-- А Некрасова знаешь?
-- Нет.
-- Тогда садись, двойка, и пусть родители зайдут в школу.
После уроков Вовочка останавливает учительницу и говорит:
-- Ты Кольку-Окурка, Тольку-Вырви-Глаз знаешь?
-- Нет.
-- Так зачем ты на уроке меня своей бандой пугала?

На уроке информатики А.П.Погодин заметил, что Алеша и Коля обменялись тетрадями.
-- Алеша, почему ты списываешь у Коли.
-- Вовсе нет, это Коля списал у меня. А я просто проверяю, не наделал ли он ошибок.

Встречаюца Брендан, Ривен и Скай.
- Как жизнь, Скай?
- Да вот, свадьбу отметили...
- О! Да ведь эа это надо выпить!
- Не... теперь я уже не пью.
- А что случилось?
- А вы представьте, возвращаешься домой поздно, пьяный. А тебя там ожидает огнедышащий дракон!

Ирисс

Женщина рассказывает подруге:
- Наша горничная свела моего мужа с ума!
- Что ты имеешь в виду?
- Он спросил, зачем она плюет на утюг. Она ответила: Чтобы проверить, горячий ли он.
- Ну и что тут такого?
- Теперь за ужином он каждый раз плюет в суп.

Алло! Девушка! Соедините меня с женой.
- Какой номер?
- Вы, что, думаете я шах, и жены у меня пронумерованы?!

ГАИшнику:
- Командир, отпусти.
- (листая документы) Не положено.
- Как так, а на восьмой странице.
- А-а-а, положено, свободен.

Муж с женой смотрят фильм ужасов. На экране появляется УЖАС.
Жена:
- Ой, мама!
Муж:
- Теща?!! Ну да, похожа...

__________________
http://www.mounthira.com/

Ирисс

Идет мужик по улице смотрит новый магазин. Дай думает зайду. Заходит его сразу же встречает улыбающийся продавец и говорит: Здравствуйте мы очень Вам рады чтобы Вы хотели приобрести? Мужик подумал и говорит:
- Ну перчатки нужны.
- Пройдите пожалуйста в тот отдел.
Мужик подходит:
- Здравствуйте мне нужны перчатки.
Ему в ответ:
- Вам какие летние или зимние?
М: Зимние
П: Тогда пройдите в вон тот отдел.
М. пошел спрашивает в очередном отделе: Здравствуйте мне нужны перчатки.
П: Вам кожаные или нет?
М: Кожаные.
П: Тогда Вам в вон тот отдел.
М: не понял но ладно пошел.
Здравствуйте мне нужны Зимние кожаные перчатки.
П: Вам с натуральным мехом или нет?
М.: С натуральным конечно.
П: Вам надо в отдел напротив.
М. напрягается но молча идет. В новом отделе с повышенным голосом говорит: Мне нужны перчатки ЗИМНИЕ КОЖАНЫЕ С НАТУРАЛЬНЫМ МЕХОМ.
П: Вам с застежкой или без?
М: С застежкой!
П: Вытяните руку растопырьте пальчики.
М: пожалуйста.
П: Вам надо в соседний отдел.
М. гневно: что это такое Вы что надо мной издеваетесь?!
Дайте мне перчатки и я уйду.
П: Не волнуйтесь мы просто хотим продать Вам именно
то что Вы хотите чтобы Вы получили максимум удовольствия от покупки. Вы перчатки подбираете под это пальто? М. в раздражении: Да! и идет дальше по отделам.
Подходит к следующему продавцу и с надрывом:
- Мне нужные зимние кожаные с натуральным мехом и застежкой на эти руки к этому пальто перчатки!!!
П: Вам застежка нужна на кнопочке или молния?
М (на грани истерики): На кнопочке!!!
П: Вам надо вон к тому продавцу.
В этот момент распахиваются входные двери в магазин заходит мужик который держит на вытянутых руках вырванный с корнем унитаз по краям которого
осталась еще плитка. Подходит к прилавку и кричит: Вот такой у меня унитаз вот такая плитка ж.... я вам вчера показывал дайте мне наконец туалетную бумагу!!!!

__________________
http://www.mounthira.com/

Гелла

Покупайте шампунь с экстратом конопли и ваши волосы станут не только красивыми, но и весёлыми

__________________
Только овощи счастливы. (с)

Richi

2-мировя. Напротив друг друга в окопах руские(Р) и немцы(Н) Патроны кончились не знают, что делать. Ну порешали на том, называют имя и человек с таким именем выходит и его убивают.
Р -ГАНЦ! Пол роты вышло всех перерезали.
Н -ИВАН! Тоже пол роты убили.
Р -АДОЛЬФ! Прару человек вышло-зарезали! Казах сидит в окопе дрожит - хоть бы Маркенбай не назвали, хоть бы Маркенбай не назвали.

__________________
Приговоренный курил последнюю сигарету не стряхивая пепел - он не хотел показывать, что у него дрожат руки.

Принимаем участие в конкурсе сегодня!