Besen m

Царь позвал к себе Иванушку-дурака и говорит:
- Если завтра не принесешь двух говорящих птиц, голову срублю.
Иван принес филина и воробья. Царь говорит:
- Ну, пусть что-нибудь скажут.
Иван спрашивает:
- Воробей, почем раньше водка в магазине была?
Воробей:
- Чирик.
Иван филину:
- А ты, филин, подтверди.
Филин:
- Угу!

Besen m

Hашли Медведь и Заяц корзину малины в лесу и никак не могут ее
поделить, каждый хочет себе целую забрать. Тут Заяц предлагает
Медведю:
— Давай, кто больше зубов друг-другу выбьет, тот всю корзину и
заберет?
Медведь:
— Давай, тока ты первый бей, так как ты меньше.
Заяц разбежался, размахнулся посильнее, ррраз! Медведь:
— Фестьь! (6)
А сам думает, вот дебил, ща всю челюсть ему вынесу… Размахнулся,
ррраз!
Заяц, вылезая из кустов:
— Сисире. (4)
— А посему так мало?
— А босе нету!

Elif

****
- От чего умерла твоя первая жена?
- Отравилась грибами.
- А вторая?
- Отравилась грибами.
- А третья?
- Отравилась грибами.
- А четвертая?
- От травмы головы...грибы отказывалась кушать.

****
- Доктор, помогите, у меня все время ноги чешутся и дурно пахнут.
- А вы их моете?
- А что помогает?

****
Поссорились две заики.
- П-п-п-по-п-п-п-по.
- П-п-пп-по-п-по-по.
- П-п-пп-по-по-по-п-п-по...
- По-по-по-п-п-п-пп-по.
- П-по-подлец- говорит один.
- Вот это и я хотел сказать! - говорит второй.

****
Учитель спрашивает:
- Ваха, ты почему три дня пропустил, в школу не приходил?
- Три дня назад нашу улицу бомбили.
- А позавчера?
- Позавчера мне мама штаны стирала.
- А вчера?
- А вчера я шел мимо вашего дома, вижу висят ваши штаны постиранные.
Думал, Вас не будет в школе.

****
У чеберлойца спросили:
- От чего умер твой дядя?
- Утонул, да смилостивится Аллах над его душой.
- А он что, не умел плавать?
- Умел! Но гордость не позволила ему размахивать руками!

__________________
Дехар дарх, мохь бетташ, исс дуьне Iаддол,
Юхнехьа доьрзур дац дахаран татол.

Между счастьем и несчастьем лежит пропасть. В ней-то мы и живем.

Гелла

Конкурс на лучший политический анекдот в честь
Ленинского юбилея.
3-я премия - 3 года общего режима.
2-я премия - 7 лет строгого режима плюс пять лет по Ленинским местам.
1-я премия - встреча с юбиляром.

__________________
Только овощи счастливы. (с)

ирсе хьоза

Женская логика - Еду в автобусе. Надо передать на билет. Рядом стоит девушка. Как к ней обратиться - на ты или на вы? Рассуждаю логически. Этот автобус - экспресс. Если девушка не сошла на предыдущей остановке, значит, она едет в мой микрорайон. Едет с бутылкой вина, значит, к мужчине. Бутылка дорогая, значит, едет к красивому мужчине. В нашем микрорайоне двое красивых мужчин: мой муж и мой любовник. К моему любовнику она ехать не может, так как я сама еду к нему. Значит, она едет к моему мужу. У моего мужа две любовницы - Оля и Катя. Катя сейчас в командировке. - Оля, передай на билет! Девушка (ошеломленно): - Откуда Вы меня знаете?!

__________________
Хе- думал что ты в сказку попал?- Нет это ты в жизнь вляпался.

ирсе хьоза

Сидят два рыбака - рыбачат. Подходит грузин:
- Я тут такой риба видэл, страшний такой.
- Щука наверное.
- Нэт нэ щюпал. Зэленый такой весь.
- Дык окунь наверное.
- Нэт нэ боком. Прямо пошел.
- Дык сазан наверное.
- Ничего не сказал, только квакнул два раза и в тина ушел.

__________________
Хе- думал что ты в сказку попал?- Нет это ты в жизнь вляпался.

Elif

****
Грузин нарушил правила дорожного движения. Инспектор ГАИ говорит:
- Нарушаешь кацо. Права, наверное, купленные?
- Какой купил, какой купил, ты что?! Не купил я, на день рождения подарили!

__________________
Дехар дарх, мохь бетташ, исс дуьне Iаддол,
Юхнехьа доьрзур дац дахаран татол.

Между счастьем и несчастьем лежит пропасть. В ней-то мы и живем.

Besen m

Elif

Еврей устраивается на работу.Ему предлагают рыть ямы.
- Хорошо. Дайте мне только лопату с моторчиком.
- А где ты, жид, видел лопату с моторчиком?!
- А где вы видели еврея с лопатой?

****

Еврей бегает по Одессе, ищет где можно починить часы.
Вдруг видит заведение, над которым висят огромные рекламные часы.
- Вы можете починить часы?
- Нет, мы часы не ремонтируем.
- А что вы делаете?
- Обрезание.
- А чего же вы часы над дверью повесили?
- А вы что предлагаете там повесить?

****

Генерал, ненавидящий евреев, назвал свою собаку Абрам и демонстративно показывает еврею,
как он отдает ей команды: " Абрам, фас!", "Абрам, лежать!", "Абрам, сидеть!"
Потом обращается к еврею:
- Ну как вам нравится моя собака?
- Умнейший пес. Если бы не был евреем, мог бы стать генералом!


****

Инспектор ГАИ останавливает машину:
- Вы превысили скорость!
- Какой русский не любит быстрой езды?
- Ваши права.
- Какие права у еврея в России?

****
По улице идет старый, больной еврей.
- Мойша, как здоровье?
- Не дождетесь.

__________________
Дехар дарх, мохь бетташ, исс дуьне Iаддол,
Юхнехьа доьрзур дац дахаран татол.

Между счастьем и несчастьем лежит пропасть. В ней-то мы и живем.

Amiwka

Почему ты не выходишь замуж,тебе никто не предлагал?
Мне очень много раз предлагали выйти замуж!
Ну и кто,например?
Мама с папой...

__________________
Пойдемте, Гамлет, я уже налил...