ирсе хьоза

Машина с блондинкой за рулем перевернулась в чистом поле. Менты недоумевают:
- Как вас так угораздило, девушка?
- Я еду, смотрю - ёлка! Я сворачиваю резко, а там - опять ёлка! Опять сворачиваю - опять она! Совсем уже резко сворачиваю, чтобы не врезаться, и вот, перевернулась...
- А где вы ёлку увидели?
- Да вот же она!
- Но это же освежитель воздуха в салоне!

__________________
Хе- думал что ты в сказку попал?- Нет это ты в жизнь вляпался.

Волчица47

- Тетя, скушай эту конфетку.
- Спасибо, милый.
- Вкусно ?
- Очень.
- Странно, почему и тогда и собака и кошка ее все время
выплевывали.
__________

__________________

Mayday

Подруга рассказывает:
- Мужу при выпуске из садика в школу давали характеристику
"Общительный, хорошо кушает и играет" - знаешь, за 30 лет
ничего не изменилось.

Тапч

Бублик, бублик, кричали дети, не подозревая, что колобок смертельно ранен.

__________________
Хеста дац ас лаьмнаш лекха ду аьлла, лекхенца бустуш бац накъостан агIуо

Gorjanka

- Что должен знать студент?
- Всё!
- А что должен знать лаборант?
- Почти то же, что и студент.
- А Аспирант?
- В какой книжке находится то, что должен знать студент.
- Доцент?
- Где находится эта книжка.
- Профессор?
- Где находится доцент.

ирсе хьоза

- Где твой сын, Абдурахман?
- В Москву улетел.
- Одного отпустил?
- Одного.
- Не боишься?
- А чего бояться? За ним, говорят, вся московская милиция присматривает. Днем и ночью глаз с него не сводят.

__________________
Хе- думал что ты в сказку попал?- Нет это ты в жизнь вляпался.

Gorjanka

Два школьника. Один говорит:
- Уж не знаю, верить ли нашему учителю математики... Вчера он сказал, что 6+4=10, а сегодня, что 7+3 тоже =10...

Молодой парень поступает в вуз. Сдаёт экзамен по математике. Ему надо нарисовать окружность. Он выходит к доске, берёт мел и, не отрывая руки рисует чёткий круг.
- Как вам это удалось без циркуля?
- А я два года в армии на кухне мясорубку крутил

Сдает абитуриент экзамен по истории. Ну естественно ничего не знает. Преподаватель:
- Ну хоть начало 2-й мировой расскажите.
Абитуриент:
- Кругом огонь, дым и ТАНКИ, ТАНКИ, ТАНКИ!



Сдают вступительный экзамен по истории три студента. Первый платно, второй со связями, третий бесплатно. Препод первому:
- Когда началась 2 мировая?
- 1939
Сдал. Второму:
- Когда началась 2 мировая?
- 1939
- Когда 1-я мировая?
- 1913
Сдал
Третьему те же вопросы, затем:
- Сколько погибло русских солдат?
- 31 миллион
- А ТЕПЕРЬ ВСЕХ ПОИМЕННО

Amiwka

-Алё,это ресторан?
-Да,здравствуйте!
-Мы хотели бы у вас заказать столик на 7 часов...
-Хорошо!Стулья заказывать будете?

__________________
Пойдемте, Гамлет, я уже налил...

Besen m

Англия - сэр Винсент Пуух
Армения - Виник Пуханян
Бельгия - Виннил де Пухильде
Бразилия - Лиуш Hазарио Соуса Лима Франсиско Винниуш Пухинья де ля Санта Мария
Германия - Хер Вильгельм фон Пухен
Грузия - Виначар Пухашвили
Дания - Винни Пухсен
Индия - Виннира Пуханди
Ирак - Виннидам Пухеин
Ирландия - Винни О'Пух
Испания - дон Виннио Пухалес
Китай - Вин Hи Пух
Литва - Винаускас Пухявичус
Hорвегия - Виняер Гуннар Пухяер
Россия - Винни Владимирович Пухин
Саудовская Аравия - шейх Вин ибн аль Hасер эль Сахиб эс Пухар
Франция - Виниус д`Пухле
Швеция - Вин Пухсон
Шотландия - Винни МакПух
ЮАР - Виньсон Пухела
Япония - Винихоту Пухинага.

На хоккейном матче. Комментатор:
- Прямой пас, удар, шайба летит в комментаторскую кабину!!!.. Шмена шаштава.

Война.
День первый. Немцы захватили Эстонию.
День второй. Русские отбили Эстонию.
День третий. Немцы захватили Эстонию.
День четвертый. Русские отбили Эстонию.
День пятый. Эстонские пограничники подняты по тревоге.

Врачи вынесли жестокий приговор - шизофрения. Но я до сих пор не могу
поверить, что этот милый пушистый зверек - лишь плод моего больного
воображения.
Из воспоминаний крокодила Гены.

Четвёртый день собираю пазл.Кто сказал, что это развивает спокойствие и терпение? Я эти квадратики уже кулаком вбиваю!!!
))

_____________________________
_____________________________
_____________________________
_____________________________

Нейтральные воды.
Всплывает американская и советская подводные лодки.
Из советской выскакивает мужик (капитан) и с матом орет: кто бросил валенок на пульт? Повторяю, кто бросил валенок?
Капитан американки: О, у нас в Америке такого бардака никогда не было!
Советский: Да нет твоей Америки, придурок!
Кто бросил валенок на пульт?
_____________________________
_____________________________
_____________________________
_____________________________

Elif

****
Горца угостили деликатесом - красная рыба.
Горец не понимает городских тонкостей и съел всю рыбу.
- Эта рыба называлась сом? - спросил горец.
- Нет, не сом, а целых сорок сом! - выразил недовольство хозяин.

****
- За что сидишь?
- Да ни за что! У тещи из носа кровь пошла, а я ей жгут на шею наложил.

****
Горец на базаре покупает пистолет.
- Тебе какой системы нужен?
- Так, на человек пятнадцать - двадцать.
- Может тогда автомат?
- Нет, мне не всех сразу.

****
Чеченец и ингуш поспорили: кто больше привержен исламу.
- Эй ингуш,ты чего ерепенишься? Разве не мы, чеченцы отдали вам ислам?
- Верно, отдали, но ни грамма у себя не оставили! - парировал ингуш.

(анекдоты из книжицы "Чеченцы Смеются")

****
Грузин тащит барана в самолет.
- Эй, кацо куда барана тащишь? Нельзя его на борт самолета.
- Это не баран, дорогой, это магарыч. Баран мой в МГУ учится.

****
Чучка разводится с француженкой.
- Что, характерами не сошлись?
- Нет, просто грязная женщина. Каждый день моется, однако.

****
Прохожий спрашивает у милиционера в центре Грозного:
- Скажите, а тут не опасно ходить?
- Если бы было опасно, я бы тут не стоял!

****
- Вчера поссорился с женой,
- И чем закончилась ссора?
- Она ползала передо мной на коленях.
- И что при этом говорила?
- Требовала, чтобы я вылез из под кровати.

****
Пришел горец домой из поликлиники и приказывает жене,сняв рубашку:
- Плюнь мне в спину. А теперь разотри!
- А зачем тебе это? - осторожно поинтересовалась жена.
- Врач сказал, что змеиный яд помогает.

__________________
Дехар дарх, мохь бетташ, исс дуьне Iаддол,
Юхнехьа доьрзур дац дахаран татол.

Между счастьем и несчастьем лежит пропасть. В ней-то мы и живем.