Princessa SA

Блондинка должна пройти проверку на детекторе лжи. Перед проверкой, когда все готово, ей объясняют: задаем вопрос - вы отвечаете. Если отвечаете правду - загорается зеленая лампочка, врете - красная.
- Вам понятно?
- Понятно.
загорается красная лампочка.)))

__________________

seGNorita

Папа с сыном в зоопаpке… Сынок дёpгает папу за pукав:
— Пап, пап — смотpи! Лошадь мелиpованная!
Папа устало вздыхает:
— Hет, сынок — это зебpа… Это наша мама… лошадь мелиpованная

__________________
И некурящему жизнь прикурить даёт

seGNorita

Сегодня мы попытаемся нарисовать лошадь, а Ксюша постарается не шевелиться!

__________________
И некурящему жизнь прикурить даёт

Besen m

Дональд Рамсфельд дает президенту ежедневный отчет, и заканчивает его
так: Вчера 3 Brazilian soldiers were killed.
О, нет, - восклицает президент, - Это ужасно.
Все ошеломленно и нервно смотрят за тем, как Буш сидит, охватив голову
руками.
Внезапно он распрямляется и спрашивает: А бразиллион - это сколько?

Besen m

.........

Простите!А почему в клетке у льва конопля растёт?.....
А ктоооо ему запретит?...
Иди залезь..скажи..нельзя, чтобы у тебя в клетке конопля росла!!!
..........

miu.

реклама из тв:
"вы меня не видите в темноте,нет?
все потому что я вильпопоитский козел"

__________________
Никогда не пытайтесь спорить с дебилом, иначе вы отпуститесь до его уровня, где он задавит вас своим опытом..
http://www.youtube.com/watch?v=_Y7D8eUrjMc

Carolina

- Как, сегодня на обед только компот? - удивляется муж.
- Извини, у меня загорелись котлеты на сковороде, пришлось погасить их супом.

Gorjanka

Идёт первоклассник первый раз в школу мимо детского сада. За забором играют в песке дошколята. Подошёл он к ним, посмотрел, вздохнул:
- С удовольствием бы к вам присоединился, но образование не позволяет

Вовочка, назови каких-нибудь два местоимения.
- Кто, я?
- Молодец, Вовочка.

жена играет на скрипке. муж:
- ну ладно, прекрати! куплю тебе новое платье!

приготовьтесь к самому худшему.
- доктор, я умру?
- нет, я выписываю вам самое дорогое лекарство

мужик находился в психушке много лет. наконец, врачи решили, что
его уже можно выписать. главный врач вызвал его к себе в кабинет
для последнего разговора:
- скажите-ка мне, - обращается он к пациенту, - вот мы выписываем
вас. какие у вас планы? чем намерены заняться?
- это действительно очень здорово вернутся в реальную жизнь, -
отвечает пациент, - я уверен, что не повторю ошибок прошлого.
видите ли, я был ядерным физиком, и работа в сфере вооружений
была очень стрессовой. собственно это и послужило причиной того,
что я очутился здесь. когда я отсюда выйду, я займусь
исключительно теорией, где стресс намного меньше.
- отлично, - сказал врач.
- или, - продолжил мужик, - я займусь преподаванием. это прекрасно -
посвятить свою жизнь делу воспитания нового поколения ученых.
- изумительно, - заметил док.
- с другой стороны, - продолжал пациент, - я могу занятся
писательской деятельностью. существует значительный спрос на
научную литературу в этой сфере. или я даже могу написать роман,
основываясь на своем опыте пребывания в этом прекрасном
госпитале.
- интересная возможность, - согласился доктор.
- и наконец, - не унимался мужик, - если ни один из вышеуказаных
вариантов не сработает, то у меня всегда есть возможность
остаться чайником...

муж купил себе новую расческу, приходит домой. жена на него набрасывается: - зачем тебе новая??!! у тебя есть прекрасная расческа....
мужик робко оправдывается:
(м)- да, но у той сломался зуб...
(ж)- что?!?!?!??!! и из за какого-то зуба ты покупаешь новую расческу!!! и после всего этого ты называешь меня рассточительной!!!
(м)- хм...но это был последний зуб...

на футбольном матче один из зрителей спршивает мальчика:
-где же ты деньги-то взял на такой дорогой билет?
-отец купил.
-а где он сам?
-да дома. билет ищет...

идет мужик по улице,навстречу похоронная процессия. и за гробом идет миллион мужиков. рядом бежит собачка. мужик спрашивает у одного из шествующих:кого хоронят-то?
- да тещу мою...
- а от чего умерла?
- да моя собачка укусила!
- одолжи собаку !!!!!!!
- становись в очередь...

в суде идет процесс. судья спрашивает подсудимого:
- ваша профессия?
- акробат.
- сержант, закройте окно.

после свидания с мужем, отбывающим тюремный срок, жена приходит к
начальнику тюрьмы и просит дать ее супругу работу полегче.
- у нас еще никто не надрывался на клейке бумажных пакетов, - сказал начальник.
- о да! но муж говорит, что по ночам он копает еще какой-то тоннель.

- Папа, у меня для тебя две новости: одна - хорошая, другая - плохая.
- Начнем с плохой.
- Я расколотил твой мерс.
- А какая же хорошая?!
- Я больше не буду!

Родители на семейном совете:
- Сынок! Мы все с понедельника начинаем новую жизнь! Я брошу худеть, папа бросит курить. А ты?
- Я могу бросить школу...

- Доктор, наша маленькая дочь стабильно теряет в весе. Мы и физические упражнения с ней делаем, и много на воздухе бываем..
- А как она ест?
- Ах, черт подери, я чувствовала, что мы что-то забываем!

Директор прощается с работником, переходящим на другую работу:
- Очень жаль, я привык к вам. Вы мне были как родной сын: такой же безответственный, ленивый и неорганизованный.

Гость удивленно смотрит на сына хозяйки:
- Неужели он ходит в школу? Ведь ему только три года! И он действительно читает газеты?
- Нет! Ну что вы! Он только разгадывает в них кроссворды!

- Папа, а правда, что настоящий мужчина в любой обстановке остается спокойным?
- Правда, сынок.
- Тогда тебе что сначала показать - мой дневник или мамино новое платье?

- А что это у вас все яблоки понадкусаны?
- Так это американские, сорт Apple...

Приходит новый русский в родильный дом, где только что родила его жена. К нему выходит медсестра:
- У вас мальчик, 50 см, 3700...
Новый русский, доставая кошелек:
- Смотри-ка ты, и недорого!

seGNorita

Муж жене:
- Ты когда мои рубашки постираешь?
- А почему бы тебе их самому не постирать?
- Потому что стирка - это женское дело.
- Да? Так вот, слушай, что я тебе скажу: я теперь - феминистка и считаю,

что мужчины и женщины абсолютно равны. И я хочу, чтобы ты впредь
обращался со мной соответственно!
- Понял. Тогда поможешь мне пианино на второй этаж затащить?

Жена:
- Так несправедливо устроена жизнь: каждый день я вынуждена готовить
пищу.
Муж:
- Ты права, жизнь очень несправедлива: я вынужден каждый день есть то,
что ты готовишь.

Мужик приходит на почту отправлять посылку. В зале - ни одного человека,
а приемщица читает газету. Мужик обращается к ней:
- Я бы хотел…
Приемщица:
- Мужчина, встаньте в очередь!
И продолжает читать газету.
- Простите, но здесь…
- Мужчина, я вам что, не ясно сказала? Встаньте в очередь!
Читает газету дальше. Тут мужик разозлился и как плюнет ей в рожу.
Приемщица:
- Да вы что себе позовляете, хам! Сейчас милицию вызову!
- А почему вы думаете, что это я? Посмотрите, сколько здесь народу!

Отец-цыган просит сына-цыгана:
- Сходи за сигаретами.
- Давай деньги.
- За деньги и дурак сможет.
Сын уходит, возвращается, кидает отцу пачку сигарет. Тот открывает - она
пустая.
- Так она пустая!
- Так полную и дурак выкурит.


Встречаются двое друзей. Один спрашивает:
- Я слышал, ты музыкальный ансамбль организовал.
- Да, квартет.
- И сколько вас там?
- Трое.
- А кто именно?
- Мы с братом.
- У тебя есть брат?
- Нет, а что?

Встречаются двое друзей. Один спрашивает:
- Я слышал, ты музыкальный ансамбль организовал.
- Да, квартет.
- И сколько вас там?
- Трое.
- А кто именно?
- Мы с братом.
- У тебя есть брат?
- Нет, а что?

Встречаются два друга:
- Я встретил девушку, которая обещает окружить меня любовью, заботой и
лаской. Что ты об этом думаешь?
- Я думаю, как ты будешь выходить из окружения...

Хотите получить много $$$$$, все очень просто, от вас практически ничего
не требуется, прсто нажмите клавишу Shift и удерживая ее - клавишу 4.

__________________
И некурящему жизнь прикурить даёт

ирсе хьоза

На футбольном матче:
- Мальчик, а ты где же деньги на такой дорогой билет взял?
- Отец купил.
- А где он сам?
- Дома, билет ищет...

__________________
Хе- думал что ты в сказку попал?- Нет это ты в жизнь вляпался.