Седой

- Дорогая, ты полная идиотка!
- Это я то полная?! Да у меня идеальный вес!

__________________
Каждый мужчина способен сделать счастливой одну женщину, оставаясь холостяком.

Пуна

Блондинку останавливает гаишник и говорит:
- Вы нарушили правила дорожного движения!
- Знаете, моя машина еще новая и не знает всех правил дорожного движения!


Прилетает Карлсон к Малышу:
- Малыш, у тебя выпить есть?
- Конечно! Сейчас принесу воды.
- Малыш! Я у тебя выпить просил, а не помыться!


Джордж Буш до сих пор считает, что мультфильм "Шрек" основан на реальных
событиях.

__________________
The good times of today are the sad thoughts of tomorrow.

ирсе хьоза

Блондинка мужу:
-дорогой,мне доктор сказал,что у меня будет ребенок,а если я пойду к автомеханику,он тоже скажет ,что у меня будет машина!!

__________________
Хе- думал что ты в сказку попал?- Нет это ты в жизнь вляпался.

EspiOnne

- Доктор, мой ребенок наелся песка. Я дала ему много воды, а что теперь?
- Следите, чтоб он не подходил к цементу...!!!

- Доктор, я работаю как лошадь, ем как свинья, устаю как собака
- Что мне делать?
- Не знаю, я не ветеринар... Следующий!

- Скажите честно, доктоp, эти ваши лечебные тpавы пpиносят хоть какую-нибудь
пользу ?
- А как же ! Hедавно я купил сыну дачу, а дочке достpаиваю дом...

Зубной врач говорит пациенту:
- Когда я буду сверлить ваш зуб, кричите, пожайлуста изо всех сил!
- Зачем?
- Видите ли, до трансляции матча осталось полчаса, а в коридоре ждут приема еще человек десять!
__________________

В кабинете дантиста пациент вытаскивает бумажник.
- Но вы мне сегодня не должны платить.
- Я и не собираюсь платить. Я просто хочу пересчитать деньги перед тем, как вы дадите мне наркоз.

Надпись над кабинетом психолога: "Хочешь плюнуть в душу человеку? Спроси меня, как".

Звонок ветеринару:
-Сейчас к вам моя теща с собачкой придет, сделайте ей укол чтобы сразу умерла и не мучалась!
-Хорошо, а собачка сама найдет дорогу домой?

Толстая пациентка у врача. Врач:
- Таблетки для похудения пьете?
- Пью.
- А сколько?
- Сколько, сколько... Пока не наемся!

Врач входит в палату и слышит, как один пациент с высокой температурой
говорит своей жене, которая сидит у его кровати:
- Ты моя красавица, ты моя умница, ты мое сокровище, моя любимая, самая
прекрасная на свете!
Врач, обращаясь к женщине:
- И давно у него начался бред?

Однажды знаменитый хирург отправился на охоту, когда он вернулся, его коллеги начали расспрашивать, как там было.
- Я разочарован, - ответил он. Я не смог убить никого...
В следующий раз я лучше останусь тут в больнице.

Каpманник невысокого pоста поднимается в автобyс
и лезет в каpман к здоpовомy мyжикy. Тот хватает
его за шкиpкy и оpёт:
- Ты, козёл нищий, ты кого обвоpовываешь?
- Кто нищий, я нищий? Я y тебя пятый каpман
обыскиваю, ни копейки денег нетy!

Хоронит жена мужа, вся в слезах. Чтобы хоть как-то ее утешить подходит к ней поп. Долго с ней разговаривал о вечном, а потом спрашивает:
- Вы помните последние слова вашего мужа?
- Конечно, помню: "Ты, дура, из этого ружья даже в слона не попадешь!"

Гадалка - клиентке:
- Мадам! Вашему мужу грозит опасность. Вы скоро станете вдовой!
- Это я знаю. А вот скажите, буду ли я оправдана?

Как тебе не стыдно так плохо вести себя в школе?-ругает мать сына-
Брал бы пример со своего отца!
- Так ведь папа сидел в тюрьме!
- Да,но за хорошее поведение его освободили досрочно!

Killer

Вовочка, перестань качаться на папе! Он здесь не для того повесился...

Mocart

Около травматологического пункта перебинтованные супруги остановили такси. Сели в машину, просят шофера:
- Только не гоните, пожалуйста. А то вчера нам достался такой лихач, что мы попали в аварию.
Таксист радостно оборачивается:
- Ой, а я вас не узнал!

. Отьезжает автобус от остановки. Сзади бежит женщина и кричит:
- Остановите автобус, я на работу опаздываю!
Пассажиры попросили водителя и тот остановил автобус. Дама входит и говорит:
- Предъявите билетики!

. - Почему вы опоздали на работу?
- Поздно вышел из дома...
- А раньше нельзя было выйти?
- Уже поздно было раньше выходить...

__________________
Если вам долго не звонят родственники или друзья, значит у них все хорошо.

Хорошо не просто там, где нас нет, а где нас никогда и не было!

ирсе хьоза

Мужик ест яблоки, выковыривает оттуда семена и кладет себе в карман. Прапорщик, увидев это, интересуется:
- Зачем?
Мужик:
— А эти семечки у меня потом купят, они же интеллект повышают.
Прапорщик:
— Может, и мне одно продашь?
— Пожалуйста, 50 рублей штука.
Прапор покупает семечко, съедает его и говорит:
— Так на 50 рублей я мог бы взять целых 2 кило яблок!
— Вот видишь — сразу поумнел!
- Действительно... Продай мне еще десяток.

Муж развёлся с женой и женился на молоденькой соседке. Жена решила ему отомстить чисто по-женски: она выходит замуж за отца этой соседки и становится бывшему мужу тёщей!


- Почему блондинки меняют памперсы своим детям только раз в месяц?
- Потому, что на упаковке написано "рассчитано на 4-6 кг".

Старые тетушки регулярно доставали своего племянника по поводу женитьбы. На каждой свадьбе, где они бывали вместе, они тыкали его под ребро и хихикая говорили: "Ты следующий!"
Все это прекратилось, когда их племянник стал делать тоже самое с ними... во время похорон.

__________________
Хе- думал что ты в сказку попал?- Нет это ты в жизнь вляпался.

Amiwka

- Аркадий,не показывай мне язык,а то заболеешь!
- Чем???
- Переломом челюсти и сотрясением мозга.

__________________
Пойдемте, Гамлет, я уже налил...

ирсе хьоза

Захватили терористы-чеченцы самолёт. Один терорист ходит по салону и спрашивает у пасажировимена. Подходит к девушке и спрашивает:
- Как тебя зовут?
-Фатима,- отвечает она
Чеченец расчувствовался и говорит:
- Мою покойную мать звали Фатима. Ты будешь освобождена как только мы прилетим в аэропорт!
Подходит к молодому человеку,сидевшему рядом, спрашивает имя, а тот отвечает:
- Меня зовут Иван, но друзья Фатимой называют!



Менты ведут допрос, допрашивают чеченца.
Под нос суют нож и крича на него спрашивают: Хьун дойзи х1ар урс, дойзи?!!!!! (ты узнаёшь этот нож,узнаешь?!!!)
А тот им отвечает: Дойз! (Узнаю!)
Менты: А хьайн х1ицалц ца дойз х1унд бахар ахь?!!!!!!(Так почему ты всё это время говорил,что не узнаёшь?!!!)
Чеченец: Дойз муха ца дойз, аш сун и урс х1окх шин баттахь мер к1ел хьа 1уьтш хилча!!!!!! (как мне не узнать,если вы этот нож мне в течении двух месяцев под нос суёте!!!!)

__________________
Хе- думал что ты в сказку попал?- Нет это ты в жизнь вляпался.

ирсе хьоза

Как-то поймали кавказцы волка и решили его научить разговаривать, первые начали дагестанцы, ни как не получилось у них, потом взялись кабардинцы, балкарцы и т.д. пока очередь не дошла до чеченца. Он взял плетку ииии каааак ударил волка и говорит ему: нохчи ву?, а волк ему отвечает: вууууууу...!!!



Объявление:

Сниму квартиру. Чеченец. Порядок в районе гарантирую.



Поймали немцы чеченца и посадили в концлагерь. Он короче каким-то образом завалил всю охрану, переоделся в немецкую военную форму и убежал оттуда. Вышел на улицу, смотрит......чужая страна, никого не знает, язык не знает, чё ему делать? Потом вспомнил, что в концлагере, где его содержали было много чеченцев и совесть его грызть начала из-за того, что он их освободить не постарался. Подумал: "эх ничего уже не поделать" и решил зайти в ресторан. Заходит в ресторан, а там все люди в военной форме сидят, он подумал "будь, что будет" и решил поздороваться.

- Ассаламу 1алейкум! Мух ду шу?
и все хором ему отвечают
- Ва 1алейкум ассалам! Дик ду!

__________________
Хе- думал что ты в сказку попал?- Нет это ты в жизнь вляпался.