Richi

Один молодой человек, любил девушку, очень сильно любил. И хотел на ней
жениться. Но она отказала, и вышла замуж за другого. Для парня это стало
жутким стрессом, и он бросился к реке топиться. А там Золотая рыбка,
предложила выполнить одно желание, сказав: что он может получить хоть
сто миллионов долларов прямо сейчас. Но парень был влюблен и находился в
состояние стресса.
На чем же он остановил свой выбор - вам скажет любой психотерапевт. Ведь
каждый психотерапевт знает, что куча халявных денег, легко снимает самый
жуткий любовный стресс.


Дачники в электричке:
- Вот у меня выросло яблоко, положил на табуретку -сломалась табуретка, такое большое!
- Это что. Я свое яблоко положил на стол - развалился стол!
- А у меня выросло яблоко, так я его положил на телегу...
- И что - сломалась телега?
- Нет, но вылез червяк и сожрал лошадь!


Встречаются два придурка. Один другому говорит:
- Я вот вчера пузыри из соплей запускал.
Второй ему:
- Да я из соплей пускал давным давно. Ты ваще дурак реально.


Против H5N1 у нас есть C2H5OH!


? Как переводится I don`t know?
? Я не знаю.
? Вот! И никто не знает!

__________________
Приговоренный курил последнюю сигарету не стряхивая пепел - он не хотел показывать, что у него дрожат руки.

Принимаем участие в конкурсе сегодня!

Гелла

Учительница в школе привела старичка, который видел Ленина. Дети:
- Расскажите, как вы встретили Владимира Илыича?
- Ну что, помню, стою я с полковником рядом со Смольным. Вдруг вижу - выходит Сам, Ленин! Ну, я говорю полковнику, брать его надо, а полковник мне говорит: ничего, есаул, завтра возьмем. А завтра было уже поздно.

__________________
Только овощи счастливы. (с)

Ирисс

Блондинка пришла в милицию на работу устраиваться. Пожилой начальник
отделения обвел ее одним взглядом и сказал:
- Я задам вам несколько вопросов. Сколько будет дважды два?
- Эээээ... четыре.
- Хорошо. Знаете квадратный корень 100?
- Нннууу... десять!
- Отлично. Кто убил Пушкина?
Блондинка помолчала.
-Не знаю, - наконец сказала она.
-Ну что ж, подумайте, посмотрите. Приходите завтра.
Блондинка пошла домой и позвонила подружке. Та спрашивает,
- Ну как, взяли тебя на работу?
- Не только взяли, - хвастает блондинка, - но уже поручили мне расследование
убийства!

Track

Ищет ЕВРЕЙ место для парковки и никак не находит, начал просить у всевышнего:
-"Ооо Бог мой я буду держать урозу, делать "кипур" и всё такое найди мне место для парковки"
Рас! Перед ним при ярком свете луча солнца освобождается место, довольный еврей:
-"О Бог мой не ищи я сам нашол"

__________________
Надо пилить сук, на котором сидишь, пока на нём не висишь.

ирсе хьоза

Сломался у чукчи будильник.Приносит его в ремонт где мастер-тоже чукча. Открывает мастер будильник а там дохлый таракан в механизме застрял. -Hе будет работать. -Почему? -Механик сдох...

__________________
Хе- думал что ты в сказку попал?- Нет это ты в жизнь вляпался.

ирсе хьоза

мама пишет письмо сыну в тюрьму:
'сынок,после того как тебя посадили,я прямо не знаю,что мне делать,по хозяйству не справляюсь,огород не вскопан,картошка не посажена...'Сын пишет ответ:'мама,в огороде не копай,а то такого накопаешь,что и тебя посадят и мне срок добавят!'Через месяц сыну снова приходит письмо от мамы:'сынок,как пишло твое письмо,приехала милиция,перекопала весь огород,ничего не нашла,уехала злая материлась!'Сын отвечает:'мама,чем мог-тем помог,картошку сажай сама!');

__________________
Хе- думал что ты в сказку попал?- Нет это ты в жизнь вляпался.

Tarki_tau

немного не по теме,но все равно интересно. http://rutube.ru/tracks/966412.html?...4cf37a9ca4402b

Erzu

Везут два санитара больного в сторону морга! Больной понимая,куда его везут вскрикивает:"Ребята, я же еще живой!!!"
А санитары ему отвечают:"Врач сказал в морг, значит в морг!"

__________________
НАЦІЯ ПОНАД УСЕ! СЛАВА УКРАЇНІ ТА ЇЇ ГЕРОЯМ Й СМЕРТЬ ЇЇ ВОРОГАМ!

Richi

Мужчина попал в автокатастрофу и ему потребовались донорские уши.
В наличии были только женские, их ему и пришили.
Через некоторое время он приходит в больницу:
- Не могу больше! Пришейте мне мужские уши.
- А что случилось? - спрашивает врач.- Уши болят?
- Нет, не болят.
- Чешутся?
- Нет, не чещутся.
- Слышите плохо?
- Нет, нормально слышу.
- Тогда что же вас беспокоет?
- Слышать-то я слышу, но ничего не понимаю.

Встречаются два еврея.
Один замечает у второго новые часы, и спрашивает:
- О! Йося, и де Ви взяли такие замечательные часы?
- Да это мине отец перед смертью продал!

Просыпается мужик с бодуна... голова гудит. А жена ему кофе в постель на
подносе подает! Мужик удивленно выпивая кофе узнает, что жена ему
приготовила горячую ванну. Еже в большем недооумении после ванны мужик
отправляется на кухню, потому что жена его любезно пригласила
позавтракать. Ну в общем сидит ест умом понимает сердцем чувствует
-засада гдето! Подлавливает сынишку и спрашивает - а что вчера было?
- Пап ну ты как обычно пришел домой пьяный. Обрыгал весь подъезд, мы с
мамой тебя домой накровать еле дотащили, а когда начали с тебя брюки
стягивать ты начал ричать:
- Отстань, стерва, я женат!!!!!

__________________
Приговоренный курил последнюю сигарету не стряхивая пепел - он не хотел показывать, что у него дрожат руки.

Принимаем участие в конкурсе сегодня!

Carolina

Мальчик Вова родился возле вино-водочного магазина. Казалось бы, судьба предрешена... Но нет... Он вырос, устроился на мебельную фабрику и спился там.