Волчица47

Пять раз был похищен из музея "Черный квадрат" Малевича.
И пять раз сторожу дяде Васе удалось востановить эту картину до рассвета...
________

В Японии изобрели робота, который ловит воров.
- В Японии за 5 минут поймали 100 воров.
- В Америке за 5 минут поймали 200 воров.
- В России за 5 минут кто-то спер робота.
________

Урок математики в школе. Учитель спрашивает:
- Сколько вы должны заплатить в сумме, если вы мяснику должны 155 рублей, пекарю - 100 рублей, в магазине - 124 рубля и в продуктовом - 210 рублей? Hу-ка, отвечай Вася?
- Я не знаю, мы в таких случаях переезжаем в другой район.
________

Дачники в электричке:
- Вот у меня выросло яблоко, положил на табуретку - сломалась табуретка, такое большое!
- Это что. Я свое яблоко положил на стол - развалился стол!
- А у меня выросло яблоко, так я его положил на телегу...
- И что - сломалась телега?
- Нет, но вылез червяк и сожрал лошадь!

__________________

Пуна

Покупатель:
- "Яйцо отборное". У кого отбирали-то?
Продавец:
- У кур, разумеется.
- А они не сопротивлялись?
- Те, кто сопротивлялся - продаются в соседнем отделе.


- Рабинович, говорят, ты женился. Удачно?
- Нет, окна во двор...

__________________
The good times of today are the sad thoughts of tomorrow.

Drugaya

Доктор - пациенту:
-У меня для вас хорошая и плохая новости.С какой начать?
-Давайте с хорошей.
-Болезнь назовут вашим именем.....

Однажды хирург Иванов прилег взремнуть на стол паталогоанатома Сидорова...Какая глупая,нелепая смерть!

__________________
Единственное,что нам не изменит,-это наше одиночество......

Седой

Блондинка пришла в милицию на работу устраиваться. Пожилой начальник отделения обвел ее одним взглядом и сказал:
- Я задам вам несколько вопросов. Сколько будет дважды два?
- Эээээ... четыре.
- Хорошо. Знаете квадратный корень 100?
- Нннууу... десять!
- Отлично. Кто убил Пушкина?
Блондинка помолчала.
- Не знаю, - наконец сказала она.
- Ну что ж, подумайте, посмотрите. Приходите завтра.
Блондинка пошла домой и позвонила подружке. Та спрашивает:
- Ну как, взяли тебя на работу?
- Не только взяли, - хвастает блондинка, - но уже поручили мне расследование убийства!

__________________
Каждый мужчина способен сделать счастливой одну женщину, оставаясь холостяком.

Carolina

Шиъ хилла т1ай т1оьхула буьйсанна дуьхь-дуьхьала воьдуш, цхьаъ г1аш, шолханиг говранахь. Буьйса дукха 1аьржа йолуш, цхьа а х1ум гуш ца хилла, т1аккха г1аш воьдуш верг говрах кхетта хилла, шена х1умма а ца го дела, дика куьйгашцана говран корта схьа а алаьцна бахара боху:
- Махьмуд хьо вуй и?!
- Со ву - элира бах говранахь волчо, шен цхьанхьара хаттар ма хезнехь.

Carolina

Однажды чукча пришел к шаману и спрашивает, какая будет зима - теплая или холодная? Шаман подумал: "Если я скажу теплая, то он может не заготовить дров, а вдруг зима будет холодная? Скажу лучше, что холодная." И сказал. Потом ему стало стыдно и он пошел к метеорологам. Спрашивает:
- Какая будет зима?
- Холодная.
- А почему?
- А вон чукча за дровами пошел.

ирсе хьоза

Блондинка купила попугая и идет домой:
-дурачек а ты умеешь разговаривать?
-дура а ты умеешь летать?)

__________________
Хе- думал что ты в сказку попал?- Нет это ты в жизнь вляпался.

Carolina

Плывут два крокодила по Нилу разговаривают:
- А я вчера вечером блондинку проглотил. И до того пустая голова у неё была, что я до сих пор погрузиться не могу...

Carolina

- Чем отличается слон от рояля?
- К роялю можно прислониться, а к слону не прироялиться!

MarloN

Цхьа ши накъост хилла г1ал вах ар ваьл. Ну, стоят ждут попутку. Видят, бежит чел с рулем от Камаза и эти двое решили прикольнуться над ним. Крикнули тому "Х1ей водарг, хьо Г1ал вахь водш вуй, тхо д1адуьгар дацар ахь?" тот отвечает "Ву дер, хьа т1е ховш!"
Те двое видят, что этот совсем с башкой не дружит, и говорят ему "валу д1а хо, тхо ца дох" чел с рулем от Камаза достает пистолет и говорит "Хьа т1е ховш сих кабин чу!" Ну те испугались, решили поехать с ним. И вот втроем бегут они по трассе Водитель с рулем от камаза и те двое рядом с ним Один говорит водителю "хьажа са ваш догехь пост ю милицейский, тхой шиъ вах вус хьун, постехь дехь ма ваьллахь цхьанни да г1ур ду вай". Водитель Камаза отвечает "Нийс бах ахь, дик ду"
Чел с рулем побежал дальше по трассе, а эти двое пошли к милиционеру, подходят к менту, говорят "хьажа ваша цигахь цхьа накъост ву хьун коьртан дик воцуш, цунгахь тапч ю и хьа лац вез шун"
Мент такой достает руль от мотоцикла и спрашивает "Мич вахар и? Хьа чу ховш мотоцикл чу сун г1о дир ду аш хьа лоцш и!" Эти двое "Не, не тхо ца дох хьоц" Мент достает пистолет "Хьа чу ховш сих! Цхаъ т1ехьа хаъ важ люльки чу хаъ!"
И бегут они втроем по трассе мент спереди с рулем от мотоцикла, второй сзади, а третий в люльке. Мент говорит "Сделаем крюк через кукурузное поле перехват устроим". И тогда кто сидел в люльке посмотрел вверх и сказал "Лучше бы на Камазе уехали"