Bazooka

Дуэль.Дантес медлит...Секундант
-Ну?!Кто за тебя стрелять будет?Пушкин что ли?

L.A.

Сын ссорится с родителями:
- Мне надоело постоянно быть с вами, всегда приходить вовремя! Я хочу
романтики, свободы, пива, девчонок! Я ухожу, и не пытайтесь меня
удержать!
Сын решительно идет к выходу. У двери его догоняет отец.
- Папа, я же сказал: не пытайтесь меня останавливать!
- Я не останавливаю, сынок. Я с тобой!

__________________
I'm not handsome in the classical sense. The eyes droop, the mouth is crooked, the teeth aren't straight, the voice sounds like a Mafioso pallbearer, but somehow it all works.

Bars

Если пчелы бьются об улей и падают, значит расцвел хмель!
----------------------------
Что может быть отвратительнее, чем откусить яблоко и обнаружить там червяка?
- Откусить яблоко и обнаружить там полчервяка
-----------------------------
Алло! Это общество защиты
животных?
- Да. И кто ж тебя, козел,
обидел?
--------------------------
На улице стоит маленький мальчик и громко плачет. Подходит к нему
мент:
- Чего плачешь, малыш?
- Я потеря-я-ялся...
- А адрес свой знаешь?
- Да-а-а. asd.ddd.lpo.net!..
- Это ж где? А хоть имя свое знаешь?
- Administra-a-a-ator...

Bars

Утро. Автобус. Стоит пьяный в дупелину мужик.Еле на ногах держится.
Какая-то бабулька ворчит.
-Раннее утро а уже нажрался!
Мужик поворачивается к ней.
-А что я на работу не жравши пойду ? Да ?

Bars

Windows: вы действительно хотите удалить этот файл?
User: да!
Windows: а почему?

Bars

Папуля, я замуж вышла.
- Ничего не знаю, как стемнеет-домой
-----------------------------
Когда я ем, я глух и нем...хитер, быстр и дьявольски умен!
--------------------------------------
Университет. Сессия. Читальный зал. Полно народу: как бы готовятся. К
одному студенту подходит другой:
- Слушай, а ты книгу вверх ногами держишь!
- А ты чё, Фрейд, что ли?
- Причем тут Фрейд?
- Это - книга! Какие у нее ноги? Ты еще скажи, что я ей меж страниц
заглядываю..!

Bars

Блондинка в роддоме плачет, медсестра спрашивает:
- Почему вы плачете?
- У меня двойня. - всхлипывая отвечает блондинка.
- И что?
- Что я мужу скажу, откуда второй ребёрок.
------------------------------------
Привёз мужик «Запорожец» в сервис и говорит мастеру:
— Мне нужно поставить титановые диски.
— Десять баксов.
— А ещё движок от «Феррари».
— Десять баксов.
— И тюнинг сделать внутри и снаружи.
— Десять баксов.
Мужик удивляется:
— Да ты гонишь!
Мастер отвечает:
— Да ты первый начал!
-----------------------------
Сидит блондика, вдруг слышит шум в голове. Спрашивает:
- Кто это там?
- Это я, червь-мозгоед!
- А что ты там делаешь?
- Голодаю!
------------------------
Ты такой тупой, ну такой тупой!
Знаешь, когда человека кусает вампир - он сам становится вампиром, а тебя, судя по всему, покусали бараны!

Bars

Стоят-разговаривают две подружки-блондинки. Одна из них достаёт пудреницу, смотрит в зеркальце и говорит:
— Ой, что-то лицо знакомое.
Подружка:
— Дай посмотрю… Правильно, дура, это же я.
-----------------------------
Два состарившихся футболиста договорились: кто первый умрет, сообщить другому, есть ли на небесах футбол. И вот один из них отправился на тот свет. Через три дня вышел на связь с другом.
- Дружище, у меня для тебя две новости: одна хорошая, другая плохая.
- Говори сначала хорошую.
- В футбол здесь играют.
- А какая же плохая?
- Игра в ближайшую пятницу, ты в основном составе.
------------------------------------
Мама, купи собачку!
- Нет!
- Ну пожалуйста, купи!
- Я же сказала, нет! Продай кому-нибудь другому!
----------------------------------------
Огонь в глазах... - не признак ли тлеющих опилок в голове?
------------------------------------
Звонок в офис:
- Можно босса?
- А как вас представить?
- Представьте меня в ванной

Minsk

красная шапочка приходит к бабушке
-бабущшка я тебе пирожков принесла. ешь быстрее пока горячие.
-подожди внученька у меня еще волк не переварился.

Minsk

хозяин: вам грибочков положить?
гость: нет спасибо грибы люблю тока собирать.
хозяин: как пожелаете могу и по полу раскидать)