Richi

Ребенок принятый Басаевым в Буденновске, пошел в школу в Беслане. Вот
такие вот они, чеченцы - врачи, учителя..

__________________
Приговоренный курил последнюю сигарету не стряхивая пепел - он не хотел показывать, что у него дрожат руки.

Принимаем участие в конкурсе сегодня!

Amiwka

- Будете хорошо работать,я вам зарплату в сентябре повышу…
- Да вы достали уже!Зарплату не платите,но все время повышаете!

- Девушка,а чего вы вся в белом?
- Сдаюсь!

__________________
Пойдемте, Гамлет, я уже налил...

VIPeR

-Девушка, вы выходите?
-Нет!
-Зря! Хорошая остановка!

в вагоне ресторана: официант я жду пива уже 200 километров...

Выпивают русский, хохол и еврей.
Хохол:
- Хочу, чтобы все москали сдохли!
Выпили...
Русский:
- Хочу, чтобы все хохлы сдохли!
Выпили...
Еврей:
- Ну, за сказанное!

- Вы тут веселитесь, а у меня попугайчик умер!
- Чё, реально что ли?!!
- Нет, мля! Со спецэффектами!!!

- Мама, мама я бабушку видел!
- Сколько раз тебе говорила: не копай глубоко в песочнице.

Волчица47

Гуляла как-то Ксюша по зоопарку и вдруг из вольера вырвался голодный крокодил и напал на Ксюшу. Но когда он ее увидел, то понял, что не такой уж он и голодный. А когда присмотрелся получше, то понял, что не такой уж он и крокодил.
__________

Звонок в зоо магазин:
- Здраствуйте, я недавно купил у вас морскую свинку и дома сразу пустил
ее в аквариум c морской водой. Она немного поплавала и легла спать. Так вот, когда она
проснется, чем ее кормить?
__________

Едет мотоциклист на полной скорости.
И вдруг изза угла вылетает воробей и впечатывается ему прям в шлем. Воробей потерял сознание...
Ну мужику стало жалко воробья забрал он его себе, посадил в клетку дал хлеб, воду, а сам ушел гулять.
Тут воробей очнулся и ходит по клетке туда, сюда, туда, сюда:
- Так, клетка, хлеб, вода... БОЖЕ ,Я УБИЛ МОТОЦИКЛИСТА...
____________

__________________

boNbon

1-й день, кот подходит к миске:
-фуу..гречка.

2-й день, кот опять подходит к миске:
-фуууу...вчерашняя гречка.

3-й день:
- ВАУУУ.. Гречка!

__________________
Don't hate me because I'm beautiful, hate me because your boyfriend thinks so)

Волчица47

заходит слепой мужик с собакой-повадырём
в супермаркет в нью-йорке. идёт в центр зала
и начинает раскручивать над собой собаку на
поводке. его спрашивают:
- what hell are you doing ?
- i just looking around...
__________

первое правило хирургии: хорошо закреплённый больной не нуждается в наркозе.
__________

продается кондиционер "последний вздох". создает в вашей комнате вакум за 15 секунд.
__________

__________________

Волчица47

Тонет корабль. Паника, крики.
Пассажир цепляется за кого-то из команды:
- Сколько до ближайшей земли!?
- Две мили.
- Куда плыть?
- Вниз.
_________

- Вчера спал в бетономешалке.
- И как?
- Бетон мешает.
_________

Объявление: "Срочно куплю очки в любой оправе с диоптрией -9. Стою возле метро Сокольники и машу руками."
_________

Звонок в цирк.
- Добрый день, вам не нужны уроды?
- Добрый, что предлагаем?
- Ну, у меня 2 головы.
- Вот как? Замечательно!
- И еще на одной из них 3 уха.
- Невероятно!!!
- А на другой 4 глаза.
- Сенсация! Вы нам подходите! Нужно срочно встретиться!!!!
- Я буду ждать Вас завтра у памятника Пушкину в 17:00. В руках у меня будет журнал "Огонек".

__________________

Carolina

Муж обучает жену водить автомобиль:

- На красный свет - стой, на зеленый - можно ехать.

На мое испуганное лицо не обращай внимания.

Besen m

...........................................
Товарищь, верь! Пройдет пора
Винды и ламерского софта!
И на обломках Microsoft`а
напишут НАШИ имена!
..........................................
)))

Волчица47

Пациента готовят к операции. Он очень волнуется:
- Доктор, а я не умру?
- Да нет, что вы, нас за это ругают.
_________

Толстая пациентка у врача. Врач: - Таблетки для похудения пьете?
Пациентка:
- Пью.
- А сколько?
- Сколько, сколько... Пока не наемся!
__________

Пациент сел в кресло зубного и спрашивает:
- Сколько стоит удалить зуб?
- Если без боли - 50, а с болью 100.
- О! Как хорошо! Конечно же, мне без боли, тем более это дешевле.
Врач сразу же хватает щипцы и начинает тащить зуб. Мужик:
- А-а-а-а-а-а!!!
- Уважаемый! Если вам больно - это уже 100!
__________

Стол, яркий свет, двое в белых халатах, один активно орудует скальпелем. Ассистент удивленно:
- Профессор, а вы уверенны, что при данной операции требуется удаление селезенки и почек?
Профессор в ужасе:
- Как операция?! Я думал, это вскрытие!..
__________

Доктор заходит в палату, берет медицинскую карточку с болезнями больного.
Начинает ее листать. И приговаривает.
- Хорошо, хорошо, хорошо...
Перепуганный больной расцветает в улыбке и спрашивает у доктора:
- Доктор, что там хорошего?
Доктор продолжает листать:
- Хорошо, хорошо, что не со мной.

__________________