Besen m

Мы с другом идем по улице, смотрим по сторонам и наблюдаем такую картину: на пятом этаже, на балконе происходит какое-то действо, типа вялотекущей драки. Наконец с балкона выпадает мужчина и летит вниз, как-то ловко залетает в крону тополя, который стоял рядом с домом, и продолжает свое падение. Грохот, треск ломающихся сучьев, шелест листвы, мы стоим ошалевшие, мужик падал что-то около минуты, причем молча.

Наконец, он выпал снизу из тополя, шмякнулся об тротуар, весь ободранный, естественно, в дым невменяемый, и сказал фразу, меня поразившую на всю жизнь:

— Оооп-ля!!!

...тут недавно курсы дайвинга закончил, диплом получил, все дела. Спрашивают че на ДР подарить, говорю чёнить из оборудования подарите, а то дорогое все зараза.
Подарили набор для дайвинга... В набор входят: старый эмалированный тазик и пол мешка цемента. Уроды блин.

Richi

Ночь перед экзаменом. Звонок в доме профессора.
- Алло!
- Ну, что спишь урод!!! А мы УЧИМ!!!!!!!!


Объявление:
Группа атлетических музыкантов бьет в бубен на свадьбах, юбилеях и
других мероприятиях.


Жена говорит программисту:
- Сходи в магазин, купи батон колбасы. Да, если там есть яйца, возьми
десяток.
Программист приходит в магазин и спрашивает:
- У вас есть яйца?
- Есть.
- Тогда дайте мне десяток батонов колбасы.


Приехал русский к другу-американцу. Сидят, бухают.
- А на какие деньги мы бухаем, - спрашивает русский.
- Видишь реку?
- Вижу.
- Видишь мост через нее?
- Вижу.
- Видишь по мосту машины едут?
- Вижу.
- Они нам платят за проезд. Вот на эти деньги мы и бухаем.
Приезжает американец к русскому. Сидят, бухают.
- А на какие деньги мы бухаем, - спрашивает американец.
- Видишь реку?
- Вижу.
- Видишь мост через нее?
- Не вижу.
- Вот на эти деньги мы и бухаем.

__________________
Приговоренный курил последнюю сигарету не стряхивая пепел - он не хотел показывать, что у него дрожат руки.

Принимаем участие в конкурсе сегодня!

Richi

У еврея умерла жена, он пришел написать некролог. И заплатил за 2 слова,а редактору стало жалко его и он говорит"можете от редакции добавить еще несолько слов" . Еврей пишет "Умерла Сара.Продам шкаф."

Самый тупой анекдот:

ИДеТ МЕДВЕДЬ ПО ЛЕСУ! ВИДИТ МАШИНА ГОРИТ , СЕЛ В МАШИНУ И СГОРЕЛ!)

Я встал, умылся, пивка попил, и пошол в школу.
на пол пути я понел что МНЕ не надо идти в школу!
ведь мне уже 25лет.



Начальник сотруднику: - Сидоров, Вы уволены!!!
Сидоров:-Да-а-а?! А я всегда думал, что рабов освобождают!



Работников ГорСвета уже задолбало: звонят куча народу и спрашивают:
- Алло, это Ночной Дозор?

__________________
Приговоренный курил последнюю сигарету не стряхивая пепел - он не хотел показывать, что у него дрожат руки.

Принимаем участие в конкурсе сегодня!

Besen m

admin (3:01 PM):
Всех дам с наступающим праздником!!!!
В качестве подарка на сегодня открыт сайт ОДНОКЛАССНИКИ
admin (3:01 PM):
первые 10 посетителей получат скидку к зарплате

Flag: Одногруппник вернулся из Франции - особо отличившихся туда посылали по обмену пройти курс у известных профессоров. На первом же занятии по "трам-пам-не запомнил-точно-какое-то-ПО-вычислительной техники" препод пафосно задает вопрос "кто из вас знаком с С/С++?". Тут же поднимается лес рук и профессор раздосадованно в сторону доски "ах да...это же русские..."

Сволочи...

Покупала друзьям на новый год магнитики из серии Саус Парка. 2-х Шефов и Кайла подарила, Картмена оставила себе... Кенни сломался...

Сам видел.
Надпись над унитазом на американском научном пароходе:
"Все, что Вы бросаете в унитаз, должно быть предварительно съедено."
А еще говорят, нет у них чувства юмора...

Besen m

Двое работников тракторного завода в командировке в Германии. Едут поездом местного маршрута. Один из командированных крупный, рано облысевший мужчина. Заходят в купе, там трое немцев. Лысый, желая блеснуть знанием языка и наладить контакт, выдает единственное известное ему немецкое слово: «Ауфвидерзейн!» (Пауза.)
Немцы молча встают и уходят.

Гелла

так я ещё лучше знаю, одна российская немка наступила одной дамочке в магазине на ногу и вместо "Verzeihung"- что извените означает "Verschwinde" что отвали обозначает говорит. Та дамочка была очень напугана неадекватной реакцией, что она действительно отвалила

__________________
Только овощи счастливы. (с)

Хозяйка

- Привет зелёная шапачка.
– Здравствуй серый дальтоник.

______

Стоит на горке ежик, лапки раскинул в разные стороны,
ветер обдувает его мордочку, орет:
– Я здо-о-оровый!
Порыв ветра сносит его к подножью горы, он снова взбирается на вершину:
– Я легкий, но здо-о-оро-о-овый!!!

_______

Приходит ежик в ресторан. Заказывает стакан сметаны.
Ставит перед собой, долго на него смотрит, полчаса смотрит,
потом бабах его об стенку, расчитывается, уходит.
Приходит на следующий день. Заказывает стакан сметаны,
полчаса на него смотрит, бабах об стенку, расчитывается, уходит.
Приходит на третий день, заказывает стакан сметаны...
– Простите, а зачем вы это делаете ?
– Вот такой я загадочный зверь.

)))))))))))))))))

Волчица47

За один вечер, в Химках, сотовый телефон сменил девятерых владельцев. Причем восьмерых еще и пережил.
________

Девочка-эмо сидит на трубе
Мечтает о смерти, скорбит о судьбе
И вдруг,- труба взрывается...
Газпром. Мечты сбываются!
________


Разговаривают два активных пользователя Интернета:
- Ну, как дела?
- Да как тебе сказать... Все нормально вроде, вот только пальцы болят...
- А с чего это вдруг?
- Да вчера с друзьями в чате встретился, так всю ночь песни орали...

__________________

Richi

Старая миллионерша с закрытыми глазами и со стаканом джуса сидит в
шезлонге около бассейна. Рядом с ней расположились чада и домочадцы.
Вдруг у ее текущего 215го мужа начинает охать и ахать мобильник. Звонит
любовница. Муж в ужасе тихо без брызг спускает мобильник в воду,
вытирает мокрые пальцы об штаны и сует руки в карманы.
Миллионерша все слышит, но никак не реагирует.
Жарко.
Высоко под облаками парит гриф.
Через пару минут ее старшая дочь, стараясь не очень шуметь, подходит к
столику, двумя пальчиками подцепляет ридикюльчик, другими двумя
пальчиками так же бесшумно вытаскивает кредитку, сует себе за декольте и
проходит дальше.
Миллинерша снова все слышит, но глаза не открывает.
Жарко.
В небе продолжает парить гриф.
Еще через пару минут ее любимый коккер тихо встает на задние лапы, боком
кладет морду на стол и так же тихо вытаскивает из тарелки жареное
куриное крылышко.
Миллионерша все слышит, но молчит.
Жарко.
В небе парит уже два грифа.
Наконец миллионерше на нос садится муха.
Миллионерша несколько раз морщит нос, но муха не улетает.
Тут она не выдерживает, лениво открывает один глаз и косит на муху.
Потом медленно переводит взгляд в небо на грифов и так же медленно снова
на муху:
- Я еще не умерла.

_____________________________


Шерлок Хомс и доктор Ватсон совершают оздоровительный моцион в Альпах.
Однажды среди ночи Шерлок будит Ватсона и спрашивает:
- Дорогой Ватсон, о чем Вам говорят эти яркие огромные звезды над нашими
головами?
- Дорогой Шерлок, используя Ваш дедуктивный метод, я могу сказать, что
мы находимся высоко в горах, небо чистое и завтра будет ясная погода.
- На самом деле, Ватсон, звезды говорят о том, что у нас сперли
палатку.

__________________
Приговоренный курил последнюю сигарету не стряхивая пепел - он не хотел показывать, что у него дрожат руки.

Принимаем участие в конкурсе сегодня!

Richi

ЛЕТИТ САМОЛЕТ, 3 пилотов и 4 пассажира, грузин, еврей, русский и чукча,
горючее заканчивается, пилоты прыгают, а на оставшихся 4 человек
остается 3 парашюта. Грузин
- Я самый красывый прэдставитель мужского пола на земле, я должин
прыгнуть...
Берет парашют и прыгает.
Еврей - я самый умный, могу найти выход из любой ситуации, я должен
прыгнуть... Прыгает.
Русский смотрит на чукчу и говорит, прыгай узкоглазый, мне жизнь не мила
уже...
Чукча ему в ответ - давай вместе прыгнем, вот 2 парашюта, я еврею пустой
рюкзак подсунул, он же хитрый, один хрен выкрутится...

__________________


Приходит бригадир в поле, а тракторист - пьяный.
- Пил? - спрашивает бригадир.
- Две кружки пива, спросите собаку, ей врать незачем!
- Сколько хозяин пива выпил?
- Гав-гав!На следующий день та же история, но тракторист еще пьяней.
На следующий день та же история, но тракторист еще пьяней.На четвертый день тракторист вообще НИКАКУЩИЙ!!
Бригадир сразу к собаке:
- Сколько хозяин пива выпил?
- Гав-гав!
- А водки сколько?
- уууууууууууууууууууууууууууууууууууууууууууууууу.. ...

__________________
Приговоренный курил последнюю сигарету не стряхивая пепел - он не хотел показывать, что у него дрожат руки.

Принимаем участие в конкурсе сегодня!