Besen m

ЮмОр....

Читал тут на днях ребенку одну американскую сказку «Страна Оз», которая нам известна в переводе Волкова как «Волшебник Изумрудного города». Там просто замечательные образы –ассоциации, которые мне сейчас видятся совсем под неожиданным углом.

Гудвин Великий и Ужасный, является не волшебником, а обычным человеком, который умудрился одурачить целый город, надев на всех жителей зеленые очки. Жители, надев их, ВЕРЯТ, что их город самый красивый и богатый. И вот к Гудвину пришла маленькая девочка, которая попала в чудо страну и хочет вернуться обратно домой. И что делает этот самый Великий и ужасный? Он отправляет маленькую наивную девочку сражаться со своим заклятым врагом. Просто блеск!
И вдруг я подумал о зеленых очках, а потом о том, что икона американца тоже зеленого цвета, глядя на которую он ВЕРИТ, а точнее вспоминает, что «In god we trust», а значит все что бы он не делал одобрено Богом и является истиной в последней инстанции.и подумал "Ай да Гудвин, ай да с........ сын!"

Гелла

Мам, ты мне поесть что-нибудь приготовила?
- Конечно, приготовила и поела уже. и я твою приправу в суп бросила!
- К-к-какую приправу?
- Ну, как какую? Которая в коробке была! Хе-хе! В коробке-моробке! Ха-ха-ха! Приправа-миправа в коробке-моробке!

__________________
Только овощи счастливы. (с)

Miracle Drug

2020-й год. школа. Урок русского языка.
Учитель:
- Просклоняйте местоимение первого лица единственного числа.
Ученик:
- Йа, мну, мну, мну, мну, обо мну.
Учитель:
- Зачод.

__________________
Как-то странно тут рыбы поют.

Besen m

Едем на дачy по Симфеpопольскомy шоссе из Москвы: жена, дитенок, нy и я машинy ведy. Пpоезжаем pазвязкy МКАД-Симфеpополька собственно, на шоссе вывеpнyли, пpоехали еще немного, тоpмозит сотpyдник ДПС.
Hаpаботанные действия своpачиваю на обочинy, включаю аваpийкy, откpываю окно, в окно пpотягиваю докyменты, втоpая pyка на pyле, чтоб было ее видно.
Подходит сотpyдник и говоpит:
- Докyменты не надо. Там дальше в кювет с гpyзовика аpбyзы yпали выбеpите себе, побалyйте pебенка.

Хозяйка

По замку гуляют два привидения. Вдруг скрипит дверь.
Одно из них вздрагивает. Второе говорит:
- Ты что, веришь в эту ерунду про людей?

- Ты где был?
- С собакой гулял.
- У нас же нет собаки.
- А мы с ней на улице познакомились.

Жена утром мужу:
- Дорогой, вставай, я тебе кашу сварила.
- Из чего?
- Из пельменей....

Besen m

В ответ на требование прибалтов пересмотреть итоги Второй Мировой войны поступило предложение их перепоказать.

Carolina

Папа спрашивает сына:

- Сынок, а вы в садике тоже дерётесть?

- Да.

- И кто побеждает?

- Воспитательница.

Гелла

Приходит мужик в ментовку с повинной и говорит дежурному:
- Сажайте меня в тюрьму, я свою тёщу убил!
А мент, оглянувшись по сторонам и подозвав мужика поближе, тихо говорит:
- Слушай, мужик, убей и мою, тебе ж всё равно сидеть.

__________________
Только овощи счастливы. (с)

Faruk_76

Однажды два брата поспорили об одной проблеме. Старший брат пришёл к Джохе домой, где он сидел со своей женой, и рассказал о том, что произошло между ним и его младшим братом. И сказал ему Джоха: Ты прав, а твой брат ошибается. Старший брат ушёл счастливый, а жена Джохи была рада мудрости её мужа. Затем в дверь постучал младший брат и рассказал Джохе о том, что произошло между ним и его старшим братом. И сказал Джоха: Ты прав, а твой брат ошибается. И другой брат тоже ушёл счастливый. Но жена Джохи гневно закричала на него: Почему ты каждому из них говоришь: Ты прав, а твой брат ошибается? Это же ерунда! Джоха тихо ответил ей: Не сердись, о жена моя. Ты права, а я ошибаюсь.

__________________
Помогайте друг друга в благочестии и богобоязненности, но не помогайте друг друга в грехе и вражде. Бойтесь Аллаха, ведь Аллах суров в наказании. Коран.

Зелим Карпинский

СААКАШВИЛИ:
Георгий? Это я, Саакашвили!
Я вас прошу начать обстрел Москвы!
БУШ (не понимая):
Обстрел чего?

СААКАШВИЛИ:
Ну, мы же все решили!
Что типа если мы… то сразу вы!
Ну, вспомнили? Когда мы вас встречали?
И я тогда сказал на торжестве,
Что если я стреляю по Цхинвали –
То сразу вы ответно по Москве!
Я подарил вам рог, папаху, вымпел,
И вы сказали: можно на Цхинвал!

БУШ:
Не может быть. Я столько бы не выпил.
Я вам такого слова не давал.

СААКАШВИЛИ (раздосадованно):
Ну как же так! Ведь вы под чахохбили
Сказали после пятого куска,
Что если б россияне нас бомбили,
То НАТО бы ввело туда войска!

БУШ:
Нет, Михаил. Мы пили только воду!
И я еще заметил, Михаил,
Что мы готовы защитить свободу,
Но про войска я вам не говорил!

СААКАШВИЛИ:
Ну да, свободу, если вам угодно…
Я за свободу всякого порву!
Я обстрелял Цхинвал вполне свободно,
И значит, ваш черед бомбить Москву.

БУШ:
Послушайте. Сейчас я вам втолкую.
Свободу мы, конечно, бережем,
Но ввязываться в третью мировую…
Я понял бы – за нефть. Но за боржом?!

СААКАШВИЛИ (чуть не плача):
Но как же так, Георгий! Я в отпаде!
Еще когда мы пели «Сулико»,
Сказали вы: «Зайти свободы ради
Ты можешь сколь угодно далеко!»

БУШ: Да, я сказал, и в этом нету фальши,
И ныне повторяю толмачу:
Прошу тебя пойти как можно дальше
И побыстрей, а то я спать хочу.
(Кладет трубку.)

СААКАШВИЛИ:
Чего-то получилось плоховато.
А говорил: «Ты нужен! Ты любим!»
(После задумчивой паузы кидается к телефону.)
Алло, Москва! Меня кидает НАТО.
Давайте мы их на фиг разбомбим?