Carolina

Мужская логика.
Едет мужик в автобусе, нужно передать деньги на билет. Он рассуждает:
...Так, впереди меня стоит мужик, надо к нему как-то обратиться... Автобус экспресс, едет без остановок, значит этот мужик едет в тот же город что и я.. У него цветы, значит, он едет к женщине... В нашем городе две красивые женщины - моя жена и моя любовница... К любовнице он ехать не может, т.к. к ней еду я сам... Значит, он едет к моей жене... У моей жены два любовника, Петя и Вася... Петя сейчас в коммандировке...
-Вася, передай на билет!

Track

Пришел муж домой, жена ему говорит:

- Дорогой представляешь, мой отец обанкротился.

После небольшого раздумия муж промолвил:

- Я так и знал, что он нас разлучит.

__________________
Надо пилить сук, на котором сидишь, пока на нём не висишь.

Renaissance

Летят армянин, русский и чеченец. Пролетают над Арменией. Русский и чеченец спрашивают у армянина: "Что любят ваши девушки?"
"Цветы!", - отвечает армянин. И кидают они тогда вниз цветы. Летят над Чечней. И армянин с русским спрашивают: "А ваши девушки что любят?"
"Деньги!", - отвечает чеченец. И кидают они вниз деньги. Летят дальше. Чеченец и армянин спрашивают у русского: "А ты что молчишь?"
"Да вот, думаю, кого бы из вас кинуть..."

Richi

Едем как-то с Сережкой по Кировскому на скутере, на светофоре останавливаемся рядом с велосипедистом, Сережка ему такой типа "Ноги не болят?", тот "зато здоровье крепкое" и мы уехали. На следующий день Сережка один едет по тому же Кировскому, на том же перекрестке его догоняет огромного размера лексус-джип, ровняется с ним, опускается стекло водителя, там тот же тип, что был на велике поворачивается и грит "в рожу не дует?" и уезжает ))))))))

ккк: А дом2 смотришь?
яяя: Пыщь!111 Попячса1111Ьжсло пепяки адинадинадин111щачло карпа жепь ебрило111УПЯчкаУпЯЧКА11111
ЖЕПЬ ЕБРИЛО1111ПЫЩь111
ккк: Антон у тебя помоему проблемы с кодировкой!

жесть:
Вот все говорят, флэшки как это удобно. А фиг ты через флэшку на затмение посмотришь...


Сегодня поймал себя на мысли, что специально пошел покурить, чтобы обдумать как бы бросить курить.

__________________
Приговоренный курил последнюю сигарету не стряхивая пепел - он не хотел показывать, что у него дрожат руки.

Принимаем участие в конкурсе сегодня!

Чингис

Приехал как-то новый русский покупать машину. Заходит в автосалон, к нему подходит продавец и спрашивает, не может ли он ему чем-нибудь помочь.
- Тачка нужна, братан.
- Вот, пожалуйста, новая модель - Ford Focus.
- А че за фокус?
- А вы садитесь, я покажу.
Продавец разгоняется до 200 км/ч и летит прямо на дерево:
- Видите - говорит, - дерево?
- Ну вижу.
- Закройте глаза, мы сейчас сквозь него проедем.
- Да ну? - и закрывает глаза.
Продавец спокойно объезжает дерево и говорит, что все мол, вот и фокус.
Новый русский, страшно удивленный чудесами техники, конечно же, "Focus" берет.
Приезжает домой, сажает всех друзей, семью... короче забил до отказа тачку и говорит:
- Ща я вам фокус покажу.
Разгоняется до 200 км/ч, находит на обочине здоровенное дерево, говорит, чтоб все глаза закрыли. И со всего маху въезжает в это дерево... машина вдребезги, все искалеченные, сам еле живой вылезает и кричит:
- Етить вашу налево, кто глаза открыл?

Урок биологии. Учительница:
- Вовочка, расскажи всему классу, как размножаются дождевые черви?
Вовочка:
- Делением, Антонина Петровна.
Учительница:
- А поподробнее?
Вовочка:
- Лопатой.

- Привет сосед, как там ваш малыш?
- Замечательно! Только вот недостаток сна сказывается. Плоховато себя чувствую.
- А как Лена?
- Лена - это я. Генка выглядит ещё хуже...

Женщина приходит к врачу:
- Доктор, вы знаете, у меня внутри такие боли жуткие, не пойму, отчего это? Посмотрите, что можно сделать?
Доктор осмотрел, говорит:
- Вы знаете, это неизлечимо, это почти как приговор. Я ничем не могу вам помочь.
- Как, доктор!? Ну так же не может быть, ну можно же что-то сделать!
Доктор подумал и говорит:
- Ну, хорошо попробуем еще вот что. Я дам вам свечи, вам надо будет их ставить каждый день. Если вам что-то и поможет, так только это.
- Доктор, а куда их ставить-то?
- Ну как куда? В церкви, перед иконкой...

Два армянина - отец и сын - выходят из дома.
- Папа, папа, куда мы идем?
- На охоту, сынок.
- Папа, папа, у нас же нет ни ружья, ни ножа, даже рогатки нет.
- Эээ, сынок, ты еще не знаешь, что такое армянский сглаз. Вон, видишь под кустом зайчик сидит. Смотри какой он красивый, мягкий, пушистый, а какие у него красивые глазки, какие красивые ушки, лапки...
Зайчик вдруг упал и окочурился.
- О, папа, какой ты умный, какой ты умелый охотник, как ты расправился с этим зайчиком, какой ты молодец... Папа! Папа!! Папа!!!

__________________
Терек-река дружбы.

Carolina

Для западного менталитета главное - достижение поставленной цели. Для восточного менталитета главное - пpоцесс достижения поставленной цели. Для pyсского менталитета главное - постоянное обмывание пpоцесса достижения поставленной цели.

Besen m

*** (122536 22/05/2007)
А у тебя что нового? К сессии готовишься?
*** (122546 22/05/2007)
ыгы
*** (122620 22/05/2007)
Ну и как? Деньги готовишь, да? )
*** (122637 22/05/2007)
откуда, у бедного еврея деньги?..
*** (122653 22/05/2007)
Сам сдашь? Не верю! )
*** (122922 22/05/2007)
гм не верие в силы рабочего класса с головой выдает вас тов. Шуранов как члена право-троцкистского крыла нашей партии!
И, скорее всего, члена подпольной контрреволюционной троцкистско-зиновьевско-бухаринской клики.
Мы попросим товарищей из наркомвнудела проверить...
*** (122958 22/05/2007)
Дай затянуться, брат!

_________________

*** (03:54 PM): мыло дай фотку пришлю!!!
...... (03:55 PM): at@fsb–rf.ru
*** (03:55 PM): ушло!!!
...... (03:57 PM): Ты чо шуток не понимаешь?!!!!
......(03:57 PM): Адрес погляди внимательно!!!
...... (03:57 PM): Это же антитеррор ФСБ))))))
*** (03:57 PM): 8#%!@#
*** (03:57 PM): ты *!@$%!!!!!
*** (03:58 PM): ты знаешь что я им послал????!!!
...... (03:58 PM): что?
*** (03:58 PM): свою фотку в обвесе с м–4 !!!!!!!!

Besen m

Кнопка с крестиком в правом верхнем углу экрана - шлюз в реальный мир...

Princessa SA

Заходит прапорщик в казарму, проверяет чистоту. Проводит пальцем по столу, на пальце пыль. Прапор:
- Рядовой Иванов, что по этому поводу говорит народная мудрость?
- Свинья всегда грязь найдет, товарищ прапорщик. ))

Besen m

Еду по городу... Как сказать еду - стою, как все, в пробочке...

Рядом трамвайные рельсы. По рельсам проносится 99, обгоняя всю пробку, с надписью на заднем стекле 'йа трамвайчег'.

___________________

Попали в Ад американец, индус и русский. Встретил их Черт и говорит:
- Всем, кто сюда попадает, даю шанс перейти в Рай.
И достает здоровенный кнут:
- Кто выдержит три удара не закричав - отпускаю! Можете защищаться, чем хотите.
Первым вышел американец.
- Чем хочешь защищаться?
Американец взял здоровый кусок гранита:
- Я готов!
Черт размахнулся в первый раз и... камень вдребезги. Второй раз - и американец заорал как бешенный...
- Следующий, - говорит Черт.
Выходит индус.
- Чем будешь защищаться?
- Ничем! - отвечает индус, - Я 80 лет занимался йогой, и в медитации тело не чувствует боли!
- Ладно.
Первый удар. Индус: 'Ошшш...'
Второй удар. Индус: 'Ошшш...'
Третий удар. Индус: 'Ошшш...'
- Ух е@ твою... Еще никто не выдерживал трех ударов. - говорит Черт. - Ну что ж, ты свободен, можешь идти в Рай.
- Нет, - говорит индус, - хочу остаться и посмотреть. Во всех анекдотах русские выигрывают. Хочу увидеть, как у него на этот раз получится.
- Ладно, останься. Ну, чем думаешь защищаться? - обращается Черт к русскому. - Чем защищаться?? - Индусом, конечно..
___________________

Интернет как жизнь: делать нечего, а уходить не хочется!!!!