Carolina

Два друга безуспешно искали работу. Наконец, один увидел в газете объявление, что некий очень аристократический дом ищет мэтрдотеля. Он отправился туда на собеседование. На следующий день рассказывает приятелю:
- Сначала все было очень хорошо. Шикарный дом. Меня приняла сама графиня.
Сначала просто побеседовали. Потом она говорит - покажите руки. Показал.
Она говорит - руки хорошие, как раз для белых перчаток. Потом говорит - покажите икры. Я штанины задрал, она посмотрела - хорошо, говорит, вполне подходит для французских коротких панталон. А потом говорит - теперь покажите ваши референции. И тут, похоже, я совершил ошибку...

Гелла

Когда я была маленькой девочкой, мне мама цветочек в косичку заплела.
Все бы ничего, да только горшок по спине больно бил.

__________________
Только овощи счастливы. (с)

Xaznig

негры загарают...))))))))

__________________

Carolina

- О, сэр, какая у вас в доме великолепная посуда, подчеркивающая ваш утонченный аристократический вкус! Я восхищен!
- Да, сэр, это уникальный китайский фарфор 17-го века. А вот эта неглубокая изящная чашка, которую я приобрел недавно на аукционе, мне особенно нравится!
- И чем же, сэр?
- Её очень удобно вылизывать после сметаны...

Липпер

Случай в семье:
Отец – (О), сын - (С)

С – Пап..
О - Что?
С - Вызывали…
О - Куда?
С - В школу…
О - За чем?
С - За успеваемостью…
О - А что за успеваемостью???
С - Не успеваю…
О - Еще за что???
С - За все…
О - За что за все???
О - Куришь?
С - Да
О - Сигареты?
С - Нет…
О - Ты мне это брось…
С - Лови…
О - Это что?
С - Это то…
О - Это то, что???
С - Это то, за что…
О - Это то за что что???
С - Это то, за что в школу вызывают…
О - Да тут же не за что… И что нам с этим делать???
С - Как ты на работу…
О - Забить???
С - Забевай…
О - Ты пил?
С - Я не ТЫПИЛ…
О - Ты же пил???
С - Сам ТЫЖИПИЛ…
О – Ладно, курим и идем в школу…

__________________
хубедил, хубеду, и буду хубедить!

Besen m

Украинские генетики скрестили свинью со змеей.
Теперь эти свиньи несколько раз в год сбрасывают сало.
После этого украинские генетики собираются скрестить свинью с ящерицей, чтобы можно было ляжку оторвать и новая вырастала.
__________

Воспоминания футболиста сборной России: "Подскользнулся. Упал. Очнулся. Гол".
__________

А я яблоньку посадил. Теперь откармливаю ее на дрова.
__________

- Вы бы уж доели все, чтоб добро не пропадало! И допили - чтоб не пропадало зло...

__________

Приходит волк в газету, просит разместить объявление:
"Продам три садовых домика и небольшую партию свинины"
__________

- Вась, а чего у тебя все сковородки без ручек?
- А у меня, Федя, жена теннисистка!

Besen m

В поезде едут 3 юзера и 3 программиста.
У юзеров 3 билета, у программистов 1. Заходит контроллер.
Юзеры показывают билеты, программисты прячутся в туалет. Контроллер стучится в туалет, оттуда высовывается рука с билетом. Программисты едут дальше.
На обратном пути. У юзеров 1 билет, у программистов ни одного. Заходит контроллер.
Юзеры прячутся в туалет. Один из программистов стучит, из туалета высовывается рука с билетом. Программисты забирают билет и прячутся в соседний туалет. Юзеров ссаживают с поезда.
Вывод - не всякий алгоритм, доступный программисту, доступен юзеру.

Carolina

В Лондоне разговаривают двое мужчин:
- Как ваша фамилия?
- Шекспир.
- О, эта фамилия хорошо известна.
- Еще бы! Я двадцать лет разношу почту в этом районе.

Princessa SA

Учительница:
-Вовочка, ты знаешь, кто такой Пушкин?
-Нет.
-А Лермонтов?
-Нет.
-А Толстой?
-Мария Ивановна, а Вы знаете, Ерёму косого и Федю рыжего?
Учительница смущенно:
-Нет.
-Ну дак нефиг меня своей бандой пугать!!!

Princessa SA

Официант! Я заказывал мясо под лимоном, а где же мясо?
- А вы под лимоном смотрели?