seGNorita

Жена:
- Ты меня не любишь и никогда не любил. Могу поклясться, что после моей смерти ты через несколько месяцев женишься на другой.
Муж:
- Не надо клятв, я тебе и так верю.
lol

Жена ушла от мужа, но затем вернулась. Кается, просит прощения.
Муж: - За то, что ты ушла из дома, я тебя простил, но за то, что вернулась - никогда!
lol

Вложивший в женщину всю душу, часто оказывается обманутым вкладчиком.

__________________
И некурящему жизнь прикурить даёт

Princessa SA

Заболел у чеченца зуб.Ужасная боль, ноет ходит бледный. Тут к нему друзья должны придти, а ему стыдно что из-за какого-то зуба ноет и бледный. Взял и отрубил себе палец.
приходят друзья спрашивают:
- Че с тобой ? Че бледный ?
- Да вот случайно себе палец отрубил!
- Эээээ, - говорят друзья, - главное чтоб зуб не заболел

***

Менты ведут допрос, допрашивают чеченца.
Под нос суют нож и крича на него спрашивают: Хьун дойзи хьар урс, дойзи?!!!!! А тот им отвечает:Дойз!
Менты:А хьайн хьицалц ца дойз тян бахар ахь
Чеченец: Дойз мухь ца дойз,аш сун и урс хьокъ шин баттъахь сун и мер къел хьа 1утш хильча!!!!!!

Чингис

Встречаются двое после отпуска:
- Ну, как там на Красном море?
- Зашибись! Дайвинг, яхтинг, дансинг, шопинг! А у вас?!
- А у нас - выпинг, дракинг, блевинг, обезьянник!

"Роллтон" - это полноценный обед для неполноценных.

Мужик в баре пьёт пиво. В это время врывается его друг, весь в слезах:
- Вася, такая штука вышла... Друг! У тебя тёща под трамвай попала. Насмерть.
Мужик медленно поворачивается к бармену:
- Горе-то какое... Налей-ка мне ТЕМНОГО пива.

__________________
Терек-река дружбы.

Princessa SA

Пpиходит ингуш (И) в ювелиpный магазин в Пригородном районе, и спpашивает пpодавца-осетина:
(И)- Здpаствуйте, у вас хлеб есть?
(О) - Hет, мы золотом, бpиллиантами... тоpгуем.
(И) - Так что, вы мне хлеба не пpодадите?
(О) - Hет.
(И) - Так что, я отсюда без хлеба уйду?
(О) - Выходит так.
Ингуш как ударит ему по морде.
Hа следующий день пpодавец стоит с фингалом. Заходит Ингуш и все повтоpяется.
Hа тpетий день снова пpиходит Ингуш:
(И) - Здpаствуйте.
Пpодавец судоpожно начинает выкладывать хлеб.
(О) - Пожалуйста - белый, чеpный, батоны, булочки - с маком, с повидлом...
(И) - Да нет, спасибо, я хлеб уже в аптеке приобрел, я к вам за майонезом зашел.

Besen m

Strongholder: У нас есть три времени года:
1) "Не надо открывать окна, и так жарко"
2) "Не надо открывать окна, и так холодно"
3) "Не надо открывать окна, и так нормально"

Carolina

Штирлиц подошел к окну и громко высморкался в портьеру, а потом ею же почистил сапоги. Нет, это не был условный сигнал. Просто он еще раз хотел почувствовать себя русским.

Princessa SA

Один чеченец купил Мерседес с бортовым компьютером и решил обкатать машину.
Разогнался под 180 км/ч
Бортовой компьютер: Хьожуш хил, 180 ведш ву хьо.
Разогнался под 220 км/ч
Бортовой компьютер: Хьожуш хил, 220 ведш ву хьо.
Разогнался под 250 км/ч
Бортовой компьютер: Хьожуш хил, 250 ведш ву хьо.
Разогнался под 300 км/ч
Бортовой компьютер: Ваша ваша хьай Аллах дехь сац е ер машен,ар ялит со кху чур))))

Carolina

Мюллер и Шелленберг стояли в очереди за получением офицерского продовольственного пайка, когда появился Штирлиц и без очереди получил такой же паек.
- Да, дружище Шелленберг, - язвит Мюллер, - ваши подчиненные совсем распустились...
Голос за кадром: "Ни Мюллер, ни Шелленберг, ни даже сам Гитлер не могли знать, что Герои Советского Союза обслуживаются вне очереди".

Besen m

___________________________
- Как идет твое бракоразводное дело?
- Изумительно! Я только протянул судье заявление о разводе, как он тут же нас развел.
- Как, в отсутствие твоей жены?
- Я сам удивился, но оказалось, что судья был ее первым мужем.
____________________________

Единственный ограничитель скорости в России - это моргающий фарами автомобиль на встречной полосе.
__________________________
В России начался сезон дорожных работ. Как всегда, дороги ремонтируют лишь местами... А ведь могли бы, для разнообразия, попробовать это сделать руками.
__________________________

Двое гаишников замечают машину, мчащуюся на очень высокой скорости.
Один из них выходит на середину дороги и дает знак остановиться.
Тачка его сбивает, и метров так через 100 останавливается.
Другой гаишник подходит к водителю и спрашивает:
- Как у нас с документами?
- Так же, как и с тормозами, - отвечает водитель.

seGNorita

- Какая разница между мужем и ребёнком?
- В принципе, никакой - но ребёнка хоть можно оставлять одного с нянькой...

Молодожены осуждают планы на будущее.
-Доpогой,ты будешь меня любить как Ромео Джульету?
-Hе знаю,не читал.
-Доpогой,ты будешь pевновать меня,как Отелло Дездемону?
-Hе знаю,не читал.
-А что же ты тогда читал?
-"Му-му",будешь гавкать - утоплю!

Мужик бежит от каннибала из последних сил и кричит ему:
- Отстань! Мне нужно кормить жену и четверых детей!
- А мои, значит, пусть с голоду помирают?!

__________________
И некурящему жизнь прикурить даёт