LouLou

>Я вчера понял что есть еще одна вещь на которую можно смотреть бесконечно...
>Начинающий роллер, пытающийся открыть тяжелую металлическую оснащенную тугой пружиной дверь в подъезд

__________________
Cухарики со вкусом черной икры все равно что жигули с запахом мазератти.

Muse

Джордж, я твой отец!
~ Джордж Буш-старший — Джорджу Бушу-младшему

Теперь я твой отец
~ Джордж Буш-младший — Джорджу Бушу-старшему после выборов 2000 г.

О-ааа-наим-уу-оэ-иыыео...
~ Джорж Буш-младший о результатах войны в Ираке

С этого момента каждый грёбаный либерал-коммунист, в том числе и ты, мой старый друг Оби-Ван Кеноби, объявляется врагом Республики.
~ Джордж Буш-младший про коммунистов

Да пристрели ты уже этого грёбанного хиппи!
~ Джордж Буш-младший про охоту с Диким Чайником

Враг подло обстрелял наши самолёты, когда те мирно бомбили его города.
~ Джордж Буш-младший про подлого врага

Джордж, мы конечно направили тебе на разоружение наши ядерные ракеты,но в целях экономии мы их вам направили своим ходом
~ Ёж Соник - Джорджу Бушу на 1-е апреля.Но это была не шутка!

Саддам, вы - самое слабое звено! Прощайте!
~ Джордж Буш-младший про Саддама

Wor — моё второе имя!
~ Джордж Буш-младший про себя

Тяжела и неказиста жизнь простого тракториста.
~ Дарт Херохито про Джорджа Буша-младшего

В США две беды — терроризм и Джордж Буш.
~ Дарт Херохито. «Политология для самых маленьких»

Бессильна медицина здесь, боюсь я…
~ Йода про Джорджа Буша-младшего

Ты тупой, Джордж!
~ Владимир Владимирович™ про Джорджа Буша-младшего

Зато я президент Соединенных Штатов!
~ Джордж Буш-младший, радостно, в ответ на предыдущее

Мужественный, Могучий, Большой, Грубый, Храбрый, Холодный, Громкий.
~ псевдоним.ру про Джорджа Буша-младшего

Лох — эфироносный кустарник с узкими длинными листьями и съедобными плодами.
~ Словарь Ожегова о происхождении фамилии Буша

__________________
Три мудреца в одном тазу Пустились по морю в грозу. Будь попрочнее старый таз - Длиннее был бы мой рассказ.

Track

в самолете. выходит главный
пилот и говорит, что на борту перегрузка, и поэтому должны выпрыгнуть
несколько человек. все типа в ужасе. он говорит, чтобы никому не было
обидно, будем прыгать в алфавитном порядке..и объявляет:

- афроамериканцы.

все молчат... он дальше объявляет:

- black people.

все снова молчат, сидят на местах... он:

-colourse.

тишина. никто не двигается.. маленькая негритянская девочка плачет и тихо спрашивает у мамы:

-мама, мы не пойдем прыгать? нет?

мама ей:

- нет, дочка. сегодня мы - ниггеры. сразу после мексиканцев.

__________________
Надо пилить сук, на котором сидишь, пока на нём не висишь.

Princessa SA

Джерри прибежал к матери с разбитым коленом и попросил смазать его йодом.
- Что произошло, Джерри?
- Я полез в шкаф на верхнюю полку, она оторвалась, я упал и ударил колено о нижнюю полку.
- Бог мой, а что тебе надо было в шкафу?
- Я хотел достать клей, чтобы склеить большую вазу, что в гостиной.
- Какой ужас, ты ее разбил?
- Понимаешь, мамочка, я играл в гольф, и, когда ударил по мячу, он попал в зеркало над камином, разбил его, отскочил к вазе и свалил ее на пол.
- Джерри, ты что, играл в гольф дома?
- Нет, мама, я был во дворе, и мяч влетел в гостиную, разбив то большое окно, что выходит туда...

Richi

Приходит араб в московский бар, подходит к бармену и говорит:
Askalyui berkulab ibn khandtyb barskaja Coca-Cola!Бармен удивленно смотрит на араба и спрашивает:
Стаканчик ЧЕГО-ЧЕГО?


~
На балу поручик Ржевский, нажравшись как свинья, приставал к женщинам.При этом его уже не интересовала ни внешность женщины, ни возраст, ни ее пол.


Один проповедник все время рассказывал о прелестях рая.
Почему ты не говоришь об аде? - спросили его.
В этом нет необходимости, ведь ад вы увидите сами.



Приходит больной к врачу:
Доктор, помогите, уже месяц не сплю спокойно. Мне постоянно снятся крысы, которые играют в футбол.
Вот вам микстура, выпейте, у вас все пройдет.
А можно я выпью ее послезавтра?
Да, но почему?
А у них завтра финал!


Тонет Титаник. Люди в воде захлебываются. Вопли вокpyг. Уцепившитсь задоскy, молча плывет гpyзин. Вдpyг pядом с ним пyзыpи по воде - выныpиваетмyжик и цепляется за доскy. Посмотpел на него гpyзин и вдpyг заплакал:
Вай, даpагой, вэpиш, нэт, пэpвый pаз такой ситyация попал - гость прышел, а yгостить нэчэм!

__________________
Приговоренный курил последнюю сигарету не стряхивая пепел - он не хотел показывать, что у него дрожат руки.

Принимаем участие в конкурсе сегодня!

Besen m

Разгар рабочего дня в крупной страховой компании. Кабинка туалета. В самый неподходящий момент (когда нормальные люди думают не о работе, а о смысле жизни) звонит мобильный. Звонит Клиент! Корпоративный! Очень важный! И звонок отбить нельзя!!! Сотрудник мужественно отвечает и 4-5 минут идет деловая беседа. Наконец переговоры заканчиваются, слава богу! Отключается... Из соседней кабинки раздается: "Ну что, воду уже можно спускать?"
Корпоративная этика. Поклоны и занавес...
....
....
В субботу дочь получила на день рожденя ноутбук, о котором давно мечтала. Сидит счастливая. Братья оценивают обновку:
Старший:
- Фу, лицензионные Винды в доме! Снеси намедленно! Давай я тебе лучше Дебиан поставлю.
Дочь:
- Так я ж его не знаю.
Старший:
- Почитаешь intuit.ru - через неделю не хуже меня будешь знать.
Младший:
- Правильно, а через две станешь крутым хакером и сломаешь сайт Пентагона.
(Задумчиво) - А через три тебя поймают и посадят.
(Мечтательно) - И у меня будет отдельная комната.

LouLou

xols (23:23:54 15/06/2008)
даров.какие пары завтра?
GRAD (23:24:45 15/06/2008)
чувак мы диплом получаем в пятницу...

__________________
Cухарики со вкусом черной икры все равно что жигули с запахом мазератти.

Чингис

Объявил Саакашвили войну России и грузинская армия дошла до самой
Москвы.
- Русский, сдавайтэсь! - грозно крикнул Саакашвили с броневика. - Шашлык
дэлать будэм!
- Ара, какой-такой русский в Масквэ, да? - удивились москвичи.

__________________
Терек-река дружбы.

Чингис

Новая услуга появилась у наших страховых компаний: страхование уголовной
ответственности. Акция компании РОСМО: застрахуй свою уголовную
ответственность до 1 сентября по цене *****рублей, убей свою тещу и
получи всего 2 года лишения свободы. РОСМО - счастье через 2 года.

__________________
Терек-река дружбы.

Richi

Два новых русских туриста въезжают на автомобиле в небольшой французский городок. Один говорит:
Вась, глянь, где мы находимся? Вася достает путеводитель, листает его и говорит:
Мы на стопятидесятой странице.
Отлично. Двигаем дальше. К вечеру надо успеть доехать до стосемидесятой.


Слепой стоит на перекрестке. Обращается к прохожему:
- Скажите, пожалуйста, какой сейчас горит свет?
- Зеленый.
- Извините, а вы не могли бы перевести?
- Green...


Идут двое - слепой и гоpбатый.Hу, горбатый pешил пpиколоться.
Смотpи, какие телки пpошли!Слепому обидно стало... Он и говорит:
Слушай, дpуг, дай закуpить.
У меня нету:
А в pюкзачке?...

__________________
Приговоренный курил последнюю сигарету не стряхивая пепел - он не хотел показывать, что у него дрожат руки.

Принимаем участие в конкурсе сегодня!