Carolina

Блондинку останавливает гаишник и говорит :
- Вы нарушили правила дорожного движения!
- Знаете, моя машина еще новая и не знает всех правил дорожного движения!

Чингис

Буш звонит Путину и просит его не изымать русские деньги из американских
банков. Путин прикрывает трубку рукой и спрашивает у Медведева: "Что с
них потребовать за это?"
"Что с них возьмешь, обнищали они", говорит Медведев. "Пусть для хохмы
изберут у себя президентом негра".

__________________
Терек-река дружбы.

Чингис

Приходит пациент к врачу:
- Доктор, надо мной все прикалываются!
- А кто вам сказал, что я доктор?

__________________
Терек-река дружбы.

Richi

День рождения известного профессора. Аспирант приносит ему в подарок унитаз и вручает с пожеланием дальнейших успехов в научном творчестве. В ответ на обалделый взгляд профессора он поясняет:
А помните, вы сами как-то говорили, что для дальнейшего продвижения в науке вам нужен новый толчок?

__________________
Приговоренный курил последнюю сигарету не стряхивая пепел - он не хотел показывать, что у него дрожат руки.

Принимаем участие в конкурсе сегодня!

seGNorita

- Светик-Солнышко, к нам сегодня гости зайдут, приготовь чего-нибудь на ужин?
- Нет вопроса, а как приготовить - чтоб ещё пришли или чтоб больше не приходили?

__________________
И некурящему жизнь прикурить даёт

seGNorita

Мужик подарил тёще веник.
Она ухмылённо говорит:
-Это чтобы я чаще убирала?
-Нет, это чтобы Вы меня чем-то помягче били, а то всё сковородкой да сковородкой.

Студент в столовой подсаживается за стол к преподу. Тот ему говорит:
-Гусь свинье не товарищ!
Студент:
-Ну, я полетел. И уходит. Препод решил завалить его на экзамене, но студент ответил отлично. Препод задает вопрос:
- Вы идёте по дороге и видите 2 мешка: 1 с умом, а 2 с золотом. Какой вы возмете?
- С золотом!
- А я бы взял с умом.
- Кому чего не хватает. Препод пишет на зачотке "козел" и тот, не заметив, уходит. На следущий день студент возвращается и говорит:
- Профессор, Вы мне в зачетке расписались, а оценку поставить забыли.

- Алло! Это телефон 493-23-41?
- Нет, это телефон 493-23-42.
- Все равно рядом - Васю позови!

__________________
И некурящему жизнь прикурить даёт

Princessa SA

Короче, едут сын и отец в машине. И отец говорит сын: "Со кхузахь вац хьар ху дир дар ахь? Хьайн луаг де, со воцш сан! Сын грит: "Давал, ахь ху дуьц? Отец грит: "Серьезно! хьайн луаг де. Со воцш сан хила")))
И сын грит:Дик ду! оц бардачок чур сигаретш хьакховд е!)) И сигналит девушкам)))
Отец грит: Х1е ахь ху до? со хьай да вуй хаи хьун?)
А сын грит: "хьо воцш сан 1ад 1е"

***

Цхьа мол хилла ч1ог1 бразильски сериалш хаз хеташ. Ше зудчунг аьлла цо: Из рабыня Изавра йола елча сихонц со хьа кхайкхлахь! Шена пхоьра ламаз юкъе кхаьч хенахь, зудчу хаам бина цуна: Йола йелла хьона! Аьтто аг1ор хьаьжан:Рекламни пауза - аьлла хьала иккхин телевизор хьалха охьа хьиъна мол:-)))

***

Бабушка спрашивает мальчика:

-Мальчик, ты кто?

- Я чеченец!

-Такой маленький, и уже чеченец?

__________________

Richi

Сидели трое рыбаков в лодке с удочками. Занималась заря. - Какая красота... - выдохнул первый. - Да, здорово... - поддакнул второй. А третий подумал чуть-чуть, и выкинул обоих из лодки. За офф-топик и флуд...
`````````
Общеизвестно, что человек может вечно смотреть на три вещи: как горит огонь, как течет вода и как работает другой человек.Идеальный вариант для наблюдения - пожар.
`````````````
Встpечаются двое пpиятелей:
Почемy ты пеpестал встpечаться с Татьяной?
Потомy что пpи поцелyе почyвствовал вкyс табака.
Так она же не кypит:
Вот и я о том же...

__________________
Приговоренный курил последнюю сигарету не стряхивая пепел - он не хотел показывать, что у него дрожат руки.

Принимаем участие в конкурсе сегодня!

Carolina

1. - Почему когда сверкает молния блондинка стоит у окна?
- Думает, что её фотографируют!
2. - Почему блондинки ссорятся, садясь на мотоцикл?
- Потому, что каждая хочет сидеть у окна.

Альфа

В гости пришел старый друг. Сидят за столом. Хозяин периодически обращается к своей жене: - Любимая, принеси, пожалуйста, еще чаю. - Золотце, будь так добра, подай сахар. - Солнышко, твой торт бесподобен, можно еще? Пока жена идет за тортом, друг восхищается: - Я тебе завидую: ты столько времени женат, а до сих пор ее так любишь, солнышком, золотцем зовешь! - Да что ты! Просто я уже лет пять, как забыл ее имя.........

Грузин хвастается дипломом Политехнического института - Где купил? - спрашивают. - Почему если грузин, то сразу купил... Обидно, да... "Падарили".

приходит кавказский мальчик домой со школы, и говорит родителям: " Я сегодня назвался русским. Так в анкете и написал - национальность: русский." Родители в шоке. Успокоившись, отец говорит : " Ну ладно, русский так русский. Но отныне будешь и жить как русский. В школу на автобусе, а не на моём БМВ, жрать будешь картошку с хлебом, а не хинкал, на расходы в день 50 руб., а не 50 долларов." Сели обедать. Мальчик насупившись ест чёрный хлеб с картошкой. Ему:" Ты чего такой злой?" Он: " Всего пару часов русский, а как вас чёрных уже ненавижу..."

Муж читает газету перед телевизором, жена драит посуду. Вдруг он вспоминает, что сегодня 8 марта, а подарок не купил.
Муж (не отвлекаясь от чтения):
- Оставь, дорогая, посуду, сегодня восьмое, домоешь завтра.

Блондинка встаёт утром, подходит к окну. Муж спрашивает:
- Дорогая, какая на улице погода?
- Как я могу видеть, там такой дождь стеной и ничего не видно!

Доченька, не позволяй этому молодому человеку приходить к тебе. Меня,как мать, это очень беспокоит! Если он не перестанет приходить к тебе, у меня будет инфаркт!
- Хорошо,мамочка. Тогда я лучше буду приходить к нему. Пусть инфаркт будет у его мамы.

- Скажите, а где тут поезд на Одессу?
- Уже ушел.
- Ну вот, здрасьте! А куда?