Richi

LaserFANCSKA
ты знаешь как на мегафоне деньги брать?
cKoTuHa
да
LaserFANCSKA
как?
cKoTuHa
в черной маске и с береттой
LaserFANCSKA (16:49:58 10/07/2008)
серьезно
cKoTuHa (16:50:55 10/07/2008)
приходишь в офис упираешь ствол в лоб кассирше и орёшь *105#2801#
```````````
Сакуреныш: сегодня в ремонт мобильник принесли
Сакуреныш: я его разобрал - на клавиатурной плате маркером посление из прошлой ремонтной мастерской - `телефон после удара, клиенты жутко назойливые, не стоит возиться`
````````````
Брательник мелкий (15 лет) жжет! Остался один дома, решил сварить пельмени. Ни фига не знал как это делать и додумался(!) позвонить в службу техподдержки с этим вопросом! И что бы вы думали? Ему рассказали!

__________________
Приговоренный курил последнюю сигарету не стряхивая пепел - он не хотел показывать, что у него дрожат руки.

Принимаем участие в конкурсе сегодня!

Tsarina

Мужика замучaли тараканы. Друг подсказал ему способ, как от них избавиться:
перед сном пройтись по всем углам и сказать: "Жрать нечего, жрать нечего".
Они услышат, что жрать нечего, и уйдут. Мужик так и сделал. Лег спать.
И вдруг среди ночи его кто-то толкает. Он зажигает свет и видит:
все тараканы стоят у его кровати, а самый большой говорит ему:
"Вставай, хозяин! Мы тебе пожрать принесли!"

__________________
1. Скажи: «Прибегаю к защите Господа людей,
2. Царя людей, 3. Бога людей,
4. от зла искусителя исчезающего при поминании Аллаха, 5. который наущает в груди людей,
6. от джиннов и людей

seGNorita

Девчонки, девчонки, мне муж электронный ящик сделал! Так что пишите на
"жена-собака-жизни-точка-нет"

- Ты зачем, мне в чашку чая серебряную ложку положила?
- Затем, что серебро убивает микробов...
- И, что,я теперь, чай с дохлыми микробами пить должен?

Besen m

купила себе новую сумку - красивейщая, ручки красные, лаковые, блестят красиво. Вчера пробежалась аки рысь по магазам в надежде найти что-нибудь "красненькое" под сумочку.
Захожу и вижу вдалеке что-то похоже по цвету на сумкины ручки.
Издалека вижу, цвет красный -- то, что мне надо..... подхожу ближе... "............." ...

Висит огнетушитель.

Размышления дочки о маме:

5 лет: "Мама знает всё! ".

10 лет: "Мдаа.......Не всё мама знает ".

18 лет: "Господи, да что вобще мама о жизни знает !"

30 лет: "Надо было слушать маму... "

Крокодил Гена и старуха Шапокляк ехали в вагоне поезда и с вызовом
смотрели друг на друга.
Наконец Шапокляк демонстративно вытащила книгу
"Человек - царь зверей" и, насвистывая, стала ее перелистывать.
Гена не по-доброму оскалился и достал книгу "О вкусной и здоровой
пище"...

Плывет хохол по Миссисипи.Вдруг его кто-то за пятку хватает.Хохол оборачивается:
- Шо цэ такэ?

Никто не отзывается.Плывет дальше,опять кто-то хвать за пятку.
- Шо цэ такэ?

Опять молчание.Плывет дальше,кто-то опять хвать за пятку.Хохол хочет обернуться,но уходит под воду.Из-под воды высовывается морда крокодила:
- Шо цэ такэ,шо цэ такэ...Цэ крокодил!

Решил купить себе в 22 года на пляж уточку надувную. Диалог с продавцом в детском магазине.
-Уточки жёлтые надувные есть?
-Есть!
-Это не уточка-это голубой слоник, нужна жёлтая уточка!
-Ну вы объясните ребёнку, что уточки улетели на юг, а слоники ещё не успели убежать.
-Он в это уже не верит.
-А кто кстати ребёнок?
-Я!!!
Молча уходит искать уточку...

- Дорогой, когда мы поженимся, я буду делить с тобой все твои тревоги и заботы…

- Но, милая, у меня нет никаких тревог и забот!

- Я же говорю - когда мы поженимся.

F. Kastella

Подходит бабуля к наркоману,который стоит и торчит себе под кайфом и спрашивает:"Сынок,не подскажешь как к базару пройти?",а тот на неё так посмотрел с неохотой и отвечает-"бабушка,как тебе покайфу,так и иди".

Carolina

Сталин решил пройтись инкогнито по городу, чтобы посмотреть как живется рабочим, и однажды тайком вышел из Кремля. Заходит в кинотеатр. В конце сеанса исполняется советский гимн, а на экране появляется огромное изображение Сталина. Все встают и начинают петь - кроме Сталина, который продолжает сидеть, довольный собой. Через минуту к нему наклоняется сосед сзади и шепчет в ухо: "Послушайте, товарищ, все мы чувствуем то же самое, но поверьте мне, будет гораздо безопаснее просто встать".

Офицер КГБ выходит в парк и видит там старого еврея с книгой. Кагебешник: 'Что читаешь, старик?'. Старик: 'Учу иврит по самоучителю'. Кагебешник: 'Зачем тебе иврит? Израильской визы нужно ждать годами. Ты ж умрешь, пока будут оформляться документы'. 'Я учу иврит для того, чтобы, когда я умру и попаду в рай, я мог поговорить с Авраамом и Моисеем. В раю говорят на иврите'. 'А если попадешь в ад?' - спрашивает кагебешник. 'А русский я уже знаю' - отвечает старик.

F. Kastella

Незнаю точно,анекдот это или прикол,но говорят,что у нас дома было.
Девушка долго прихорашивалась глядя в зеркальное стекло стоящей машины и вдруг,опускается это самое стекло и оттуда говорят-"Хъажа дукъ яхъаг,хъо яли,хъо ялъях,д1ахъудар тхъо".

Besen m

- Господин Медведев, объясните: Ходорковский в тюрьме, а Абрамович купил
“Челси”; Березовский в изгнании, а Лужков - совсем наоборот. Почему
олигархи делятся властями на две категории?
- Как бы объяснить попроще? Вот вы сказали “делятся”...
_____________________

Чтобы предохранить глаза от утомления при длительной работе за
компьютером, чаще отдыхайте, делайте гимнастику для глаз:
и раз О_о
и два о_О
и три О_О
и наисходную о_о
____________________

Долго сдавала сессию, потом госы... У меня частный дом, кошка любит гулять во дворе. Прихожу с учебы - сидит эта морда, ждет пока ее выпустят. Я открываю дверь, даю пинка кошке, она по красивой параболе уходит на газон, а я иду на кухню. Там мама спрашивает где животина, я на автомате: "Кошка под воздействием приобретенного внешного динамического усилия человеческого происхождения перемещена на улицу...". Завтра еду в наркодиспансер.
____________________

Ужин был отменный, особенно хозяйке удался майонез.................
____________________

Из выступления вождя коммунистов Эфиопии:
- Есть такую партию!
____________________

Чтобы нормально поработать - нажмите сейчас крестик в правом верхнем углу.
Чтобы наконец-то позавтракать - нажмите сейчас крестик в правом верхнем углу.
Чтобы окончательно успокоиться - нажмите сейчас крестик в правом верхнем углу.
Чтобы потом опять продолжить этот ряд - нажмите сейчас крестик в правом верхнем углу...

Richi

ххх - блин, ща во двору начали рубиться 4 алкаша
ууу - ну и кто кого?
ххх - это фигня, какой то замок вытащил на балкон колонки..
ххх - и включил соундтрэк мортал комбат)))))))
`````````
С форума, тема про нагрев видюхи:
... Как говорил один знакомый кочегар, что бы померять температуру котла, надо потрогать пальчиком - если палец покраснел - 85 град., если пузырек - то 105, если светлокоричневая корочка и пованивает - беги,скоро взорвется.
``````````
<_Мальвина_> [starosta]: ты олень или че??
<[starosta]> _Мальвина_: я весы) а ты?
``````````
Из книги Microsoft Office SharePoint Server 2007:
"Подойдя к главе 14 необходимо будет побороть в себе желание ее пропустить".
``````````
Во время последней поездки на дачу я понял хитрую тактику атаки мошкары: выделяется один камикадзе, который прицельно влетает в глаз, и, пока жертва, матерясь, выковыривает его оттуда, остальные, пользуясь моментом, кусают, кто куда попадёт.
````````````
Леньчик: твой мобильник у меня
Леньчик: это что бы ты его не искал
Dmitry: а... я думал, ты будеш стирать по одному номеру в час из адресной книги, если я не выполню твои требования

__________________
Приговоренный курил последнюю сигарету не стряхивая пепел - он не хотел показывать, что у него дрожат руки.

Принимаем участие в конкурсе сегодня!

Carolina

Леонид Брежнев наносит государственный визит во Францию и для него проводят VIP-экскурсию по Парижу. Ему показывают красоты Елисейского дворца, но он, как всегда, сохраняет каменное лицо. Ему показывают шедевры Лувра, но опять никакой реакции. Его ведут к Триумфальной арке, но он не проявляет ни малейшего интереса. Наконец, официальный кортеж подъезжает к подножию Эйфелевой башни. И тут Брежнев поражен. Он обращается к французам и удивленно спрашивает: 'Слушайте, ведь в Париже живет 9 миллионов человек... вам точно хватает одной сторожевой вышки?'