|
11.07.2008, 17:18
|
#2781 |
Вес репутации: 14 |
Кальян:Хочешь расскажу как реальную "дуру" отличить от нормальной??
ИГА: нука Кальян: Позови на зеленку...скажи что идти далеко... и будут камни.. Умная возьмет кеды, крроссовки....... "дура" придет на коблуках и всю дорогу будет падая говорить что ей все равно так удобнее... ИГА: Бывает, но это единицы! Кальян: ЧУВАК!!! в воскресенье принародно проверили..))) ИГА: и кто ж такая? Кальян: Собрались на пикничек с сосисками на речку... я заранее озвучил про "дур"... и стали ждать прихода девушек... Кальян: действительно одна пришла в короткой юбке и на шпильках..и стойко в таком виде перлась через брод... ИГА: ыыыы.. реально Кальян: Только не обижайся.. это твоя Танька была! `````````` ...... Выходили курить к нему на балкон 10 этажа. На подоконнике возле балконной двери две книжки лежат: 1. Искусство дельтапланеризма. 2. Я не боюсь смерти. ````````` Жизнь: из аськи кыш Слон: Ну пожалуйста Жизнь: шо ты хочешь, Слон? Слон: Подружиться Слон: С вами Слон: Девушка Жизнь: Блин! Жизнь: как вы все задолбали уже Жизнь: я не девушка, а 30-летний мужик Жизнь: бородатый и с перегаром Слон: Еще лучше.как дела брат? ````````` Седни в магазине стою в очереди. Сзади меня стоят папа и ребенок. Ребенок разоряется на весь магазин: "Папа хочу, купи-купи-купи!!!" Ответ папы убил: "Ты хочешь все, что видишь. Так что закрой глаза и стой спокойно".
__________________
Приговоренный курил последнюю сигарету не стряхивая пепел - он не хотел показывать, что у него дрожат руки. Принимаем участие в конкурсе сегодня! |
|
|
11.07.2008, 18:22
|
#2782 |
|
Вес репутации: 14 |
(=PuShiStiK=) (23:15:38 7/07/2008)
ты висту скачал? [BolG@R] (23:15:47 7/07/2008) она у меня на ноуте была (=PuShiStiK=) (23:16:07 7/07/2008) ты купил ноут? [BolG@R] (23:16:20 7/07/2008) он в коробке был (=PuShiStiK=) (23:16:41 7/07/2008) ты купил коробку?? ````````` Wasabi (20:35:30 7/07/2008) Борщ - это как пельмени, только кусочки поменьше и разные, бордового или красного цвета Рома (20:36:22 7/07/2008) С тестом? Wasabi (20:39:54 7/07/2008) ты еще знаешь, что такое тесто? Рома (20:40:27 7/07/2008) Оно растет на мясе пельменя ```````` он:Самое трудолюбивое насекомое,ето жук-навозник,он сначала лепит шарики из навоза,а потом их толкает. Ира:ПОЧЁМ?? ````````` Иду на работе через склад ГСМ... Вижу подписанные чёрным маркером бочки:"масло компрессорное","масло трансформаторное","растворитель",(цитирую)"АХРЕНЕТ Ь СКОЛЬКО СПИРТА", "масло компрессорное","диз. топливо"..... ````````````` <proxt> смотрел тут репортаж с нашествия.. понравилось как парни водку пронесли на поле  )<Pasha1st> В себе? o_O <proxt> с помощью gps ) <proxt> они за 2 месяца до мероприятия закопали водку )) <proxt> а потом с лопатами через gps нашли ))
__________________
Приговоренный курил последнюю сигарету не стряхивая пепел - он не хотел показывать, что у него дрожат руки. Принимаем участие в конкурсе сегодня! |
|
|
|
11.07.2008, 19:48
|
#2783 |
Вес репутации: 11 |
Военкомат скрывался от Николая Валуева,пока ему не исполнилось 27 лет.)))
__________________
Пойдемте, Гамлет, я уже налил... |
|
|
|
12.07.2008, 15:19
|
#2784 |
Вес репутации: 2 |
- Почему космонавтам на орбиту не дают бутылку водки?
- Потому что потом некуда бежать за второй! *** Встречаются два друга. Один хвалится: - Я себе такую крутую тачку купил... теперь езжу, никто не останавливает, паркуюсь везде бесплатно и мало того, только подъезжаю - сразу места уступают... Второй: - Ты чего? На Бугатти накопил? - Нет... - А что тогда? - Эвакуатор купил... *** Девушка, а девушка, заходите ко мне в гости, чайку попьем... Честное слово, я без всякой задней мысли: посуда у меня помыта, квартира прибрана... |
|
|
|
12.07.2008, 15:34
|
#2785 |
|
Вес репутации: 2 |
Почему все блондинки открывают йогурты прямо в магазине? Потому что на них
написано "открывать здесь"!!! *** -Мама, ты меня звала? -Нет! -Папа, ты меня звал? -Нет! -Бабушка, дедушка-вы меня звали? -Нет! -Хорошо, поставим вопрос по другому - мы сегодня, в конце-концов, жрать будем? |
|
|
|
12.07.2008, 18:27
|
#2786 |
|
Вес репутации: 14 |
xxx: вот мы в свое время, чтобы начертить чертеж брали 0.5 и 0.7
ууу: это литры? чего? ххх: блин. это милиметры. карадаши были такие ```````` когда смотришь расшаренные файлы и видишь среди музыки только шансон и гигабайты репа, то понимаешь,что то что тебе нужно может лежать именно в той папке под названием "фигня"... ````````` _neco_ гады в соседнем кабинете апельсин жрут, а у меня на них аллергия. сижу, слезы текут. ну начальник поинтересовалсо, чё реву.. "да они там апельсин едят". сочувственно посмотрел, пообещал дать премию "на пропитание" `````````` fyroq: Шеф как-то попросил найти программу для обучения скоропечати fyroq: Не задумываясь поставил аську и объяснил, как пользоваться fyroq: К концу недели результат превзошел все ожидания... ``````` <calypso> Тореадор, наносящий быку последний (смертельный) удар? <SVHome> матадор! <SVHome> пикадор! <asusik> мадератор! ```````` mario: ты бы хоть машину помыл... lion: денег нет mario: а ручками? не? lion: времени нет, мы же без выходных работаем mario: блин, что за страна... все работают без выходных, а денег ни у кого нет  ```````` однажды моя сестра прочла все 4 тома "Войны и мир" в надежде "встретить" там поручика Ржевского.. ````````` <Guest44479> народ помогите плз... <xxx> чо? <Guest44479> какой у вас проиграватель стоит?э <xxx> радиотехника вега 122с, а что? * Guest44479 disconnected
__________________
Приговоренный курил последнюю сигарету не стряхивая пепел - он не хотел показывать, что у него дрожат руки. Принимаем участие в конкурсе сегодня! |
|
|
|
12.07.2008, 19:57
|
#2787 |
|
Вес репутации: 14 |
Утро. Матерясь и чертыхаясь, запинаясь в котах, иду в ванную продувать нос. Звук такой, как если бы одновременно сошли с ума два слона. Спросонок нащупываю непочатую бутылочку с каплями в нос, пытаюсь открыть - фиг. Через десять попыток пришлось доставать плоскогубцы и отворачивать крышечку ими. Это не я такой немощный, это традиции военно-ориентированного производства. Всё должно быть крепким. На века.
Кассетный магнитофон "Весна" нёс на борту немало цельнометаллических деталей, неизменно наводивших на мысль о том, что он собран из обломков некондиционного танка, списанного с конвейера. Мотоцикл "Урал" способен вытянуть за веревку автомобиль. Куда не кинь -всюду основательность и надёга. И правильно, ибо вдруг супостат? А мы тут сразу как сурово брови нахмурим и хана. Даже если нас захватят мягкотелые европеоиды или жвачные америкосы, долго в такой обстановочке они не протянут. Задохнутся от соплей. Им же невдомёк, что каждый уважающий себя сопляк должен иметь в запасе плоскогубцы на случай, если надо будет новую бутылочку открыть. (c) maxss
__________________
Приговоренный курил последнюю сигарету не стряхивая пепел - он не хотел показывать, что у него дрожат руки. Принимаем участие в конкурсе сегодня! |
|
|
|
12.07.2008, 20:14
|
#2788 | |
Вес репутации: 5 |
Цитата:
Хорошо на дворе весной: Красно солнышко лопает почки. (10 лет) .................................................. Птички щебетают, Песен им не жаль.. ................................................. Зима идет и все мы рады В снежки играть и строить бабы. (3 класс) ................................................. Вот паренек в салазках едет, А рыжая девчонка Умело скачет на коньках. (3 класс) ................................................. Ты - Родина моя, И все же ты прекрасна!.. (9 лет) ................................................. У грузин и у татарок, У таджика и узбека Есть от мам большой подарок - Мамы дарят человека!.. |
|
|
|
|
12.07.2008, 20:23
|
#2789 |
|
Вес репутации: 5 |
Утром мама — папе:
— Дорогой, тебя вызывают в школу — наш Вовочка опять разбил окно. — Да сколько же в этой школе окон? .................. На уроке зоологии. Учительница показывает ужа детям: — Ну, дети, кто мне скажет, что это за животное? — Ежик! — Нет, Машенька! — Хомячок! — Неправильно, Петя! Ну, Вовочка, а как ты думаешь? Вовочка, погладив ужа: — Вот до чего школа Змея Горыныча довела. |
|
|
|
12.07.2008, 20:26
|
#2790 |
|
Вес репутации: 14 |
Archi: вчера смарел передечу про комодских варанов.
Они короче либо жрут падаль либо кусают кого нить и потом идут по следу и ждут пока жертва сдохнет и вобщемто опять жрут падаль. а тут вдруг такой инцидент -нападение варана на спящего человека в доме. Начали разбираться с фига ли такое поведение - раньшне никада не замечалось за ними. и че ты думаешь - кароче чувак спал, варан укусил его за ногу, а на ногых у чувака были носки. В общем варан думал, что нашел падаль и начал есть. Представляю как они оба шуганулись: чувак видит как его есть ящерица в 3 метра, а варан первый раз увидел чтобы труп орал и дрался Archi: Мораль такая - менять носки надо чаще )) ````````` Долгое время занимаюсь Боевыми искусствами (ну, там, Карате, Рукопашный, Капоэйра), само собой очень люблю холодное оружие и могу обращаться. Предпочтение отдаю По (длинная палка, как у Донателло из Черепашек) и при любом возможном случае не упускаю возможности покрутить чем-то напоминающим (будь то лопаты/тяпки/грабли на огороде либо просто ствол от тонкой берёзы, что в руках окажется на даче). Вообщем, работаю машинистом ТК и у нас у каждой смены есть закреплённая территория, на которой нужно поддерживать чистоту и порядок. Очередной раз подметаю (метла такая жёлтая китайская пластиковая с длинным черенком), смотрю --я за турбиной, меня никто не видит, ну и решил пару раз вертануться. Покрутил чуть, попрыгал, после очередного разворота в прыжке, при приземлении сразу продолжил подметание. Слышу за спиной голос инженера: -- Я, конечно, видел, чтобы парни усердно работали, но чтобы ТАК! Дали премию
__________________
Приговоренный курил последнюю сигарету не стряхивая пепел - он не хотел показывать, что у него дрожат руки. Принимаем участие в конкурсе сегодня! |
|
|
