Гелла

1917 год. В Смольном раздается звонок. Голос в трубке:
- Скажите, у вас пиво есть?
- Hет.
- А где есть?
- Говорят, в Зимнем.
- Ура-а-а-а!!!

__________________
Только овощи счастливы. (с)

Гелла

Немецкий снайпер сидит в засаде, ждет, когда русские солдаты высунутся из окопа. Решил схитрить. Кричит:

- Иван!

Из окопа выглядывает голова, снайпер снял.

- Василий!

Опять выглядывает солдат, снайпер и его снимает. В нашем окопе остались только два чукчи. Сидят они и молятся:

- Только не Бозурбай! Только не Йохондыр!!!

__________________
Только овощи счастливы. (с)

Everlost

Спит партизан в землянке, просыпается от шороха.Вглядывается в темноту - ничего не видно.Шепотом:
- Вань, ты?
Ему отвечают также шепотом:
- Я, я.
- Ты это...поосторожней...немцы вокруг.
- Я, я.

__________________
Too weird to live and too rare to die

Гелла

Русская баба, проходя мимо еврейского кладбища, поглядев на заботливо ухоженную могилу, сказала с завистью: 'Эх, живут же жиды!'

__________________
Только овощи счастливы. (с)

Touch of dream

Въезжает как-то царевич Елисей в гору на коне. И видит - царевна его в гробу лежит... И закричал тогда Елисей нечеловеческим голосом:
- Вау, хрусталь!!!
2.
Муж стоит около салона красоты, ждет жену. Та выходит и кокетливо спрашивает:
- Ну, как?
Тот посмотрел и говорит: - Ну... Ты хотя бы попыталась!
3.
[Один из моих любимых!]
- Доктор, спасибо! Вы так здорово прооперировали моего брата... это вам!
- Да нет, ну что вы...
- Берите, берите.
- Не нужно, ну куда...
- А мне куда эту ногу девать? Давайте, забирайте!

__________________
А гении твои сидят в психушке, потому что Ты перестал их понимать.

Contradictory

Инопланетяне ,видимо,потому прилетают на тарелках,что сильно голодны...

__________________
Нужно быть добрее своих принципов и умнее собственных теорий

Когда представляю себя другим,я воображаю только себя,но не других...

Липпер

Приём на работу:

- Здравствуйте

- Здравствуйте.

- Сайт "Одноклассники" знаете?

- Да.

- До свидания

__________________
хубедил, хубеду, и буду хубедить!

Amanchik

Свадьба. В дымину пьяный жених спит за столом, к нему подходит друг и говорит:
- Проснись, ты на свадьбе.
Жених:
- Ик... На чьей свадьбе?
- Да на твоей свадьбе, ты сегодня женился.
- Я женился, а кто она?
- Да мы ее толком и не видели, ты женился за 3 дня.
- Как хоть ее зовут?
- Да не знаем, чи Галя, чи Полина.
Жених (хватаясь за голову):
- Чиполино?!?!

Amanchik

Пpиходит тёща к зятю:
- Зятёк крутись как хочешь, вот тебе десять штyк, когда я умру, похоpони меня в Кpемлёвской стене.
Hа следyющий день пpиходит зять к тёще:
- Тёща крутись как хочешь, но похоpоны сегодня в 12.

Amanchik

Радостный муж прибегает домой. Взволновано:
- О, какое счастье, жена, я выиграл миллион!
Жена со слезами:
- Какое счастье... У нас такое горе!
Муж не слушая:
- Какое горе, ты что! Такое счастье привалило, целый миллион!
Жена:
- Ну ты че, беда такая... А ты...
- Ну какая беда, о чем ты?!
- Дорогой, у меня мама умерла...
Муж молча уходит в ванную. Через некоторое время жена заходит в ванную и видит: муж обрызгивает лицо водой и приговаривает:
- Во прет-та, во прет!