Гелла

На похоронах у наркомана мать покойного причитает: - Да на кого ты нас оставил ?! Тебя щас унесут, а там нет ни TV, ни наркотиков, ни света, ни кровати … Там ничего нет !!
Тут вскакивает один из друзей покойного: — Я не понял, его ко мне что ли несут ?!

__________________
Только овощи счастливы. (с)

Besen m

На чемпионате Европы по футболу во время матчей сборной России надо заливать центральный круг, и пусть там катается Плющенко.

Решено оспорить победу Билана на Евровидении 2008, так как обнаружено, что Плющенко использовал допинг...

Говорят, если бы Билану не дали выиграть, в третий раз он приехал бы с Валуевым...

Акция "Голосуй за Билана, или он приедет на Евровидение в третий раз" прошла успешно. Европа вздохнула теперь свободно.

Евровидение-2008 выиграли скрипка Страдивари и олимпийский чемпион Плющенко. На подпевках был какой-то Билан.

Футбол. Xоккей. Евровидение. Не самое лучшее применение стабилизационному фонду.

Скоро на всех мировых соревнованиях призовые места будут называться: "Третье", "Второе - чемпионское" и "......", опять русские".

Пора начинать ТРЕТЬЮ мировую, пока прет...

Besen m

70-е годы:
- Как думаешь, наши у канадцев выиграют всухую, или Третьяк
пропустит одну-две шайбы?

80-е годы:
- Интересно, кто станет чемпионом, наши или чехи?

90-е годы:
- Кому достанется "бронза"? Нашим или финам?

2000-й год:
- У кого больше шансов вылететь после квалификации? У наших
или у итальянцев?"

2008 год!
ЧТО БЫ НАМ ЕЩЕ ВЫИГРАТЬ????

Гелла

Разговаривают два мужика.
- Генетика, Мендель, наследственность - ерунда все это.
Вот мой прадед, к примеру, был алкоголик. Мой дед был
алкоголик. Мой отец был алкоголик. А я - нет!
- Да ну?!
- Конечно. Я - наркоман

__________________
Только овощи счастливы. (с)

Richi

Один товарищ у меня по жизни в инвиз-листе.
Захожу как-то в аську, и тут раздается звонок от этого человека:
- Ты зашел только что в аську?
Ну я, естетсвенно, блюду конспирацию, говорю, что нет. Спрашиваю, в чем дело.
- Понимаешь, только что твой контакт мигнул зелененьким, а потом снова стал красненьким!
Я, осознав косячность проги, которая, видимо разрешения применяет после коннекта, начинаю выкручиваться:
- Ну, Рома, спасибо огромное! Хрен знает что это, но я на всякий случай сменю пароль, вдруг сперли...
Рома этот интересуется:
- А ты не знаешь, отчего такое бывает?
Я, естественно, говорю, что вообще не представляю, и спрашиваю, почему его это так интересует. Ответ убил:
- Понимаешь, у меня так почти весь контакт-лист мигает!

ХХ: У меня знакомый недавно сплит языка сделал... (для тех кто в танке: разделение языка надвое)
УУ: И что? Тебе то какое до этого дела?
ХХ: Да мне бы пофиг если бы эта зараза в асе вместо стандартного :Р не делала :F !

Оправляю письмо с яндекса через веб-морду. Реклама ЯндексСловарей предлагает мне использовать 3 слова в моих письмах: Деградация, Ремиссия, Гамадрил.. Это знак свыше, пора бросать пить..

она: хочу убежать с тобой на край света,прихватив с собой лишь свежий ветер и нашу любовь...
он: о_О
он: а бутерброды?

__________________
Приговоренный курил последнюю сигарету не стряхивая пепел - он не хотел показывать, что у него дрожат руки.

Принимаем участие в конкурсе сегодня!

Besen m

Cмеется суслик
в неуютной норке.
На спинку опрокинулся
жучок.
Хохочет ёжик, носится
по горке,
Совсем с катушек
съехал дурачок!

Летают птички странными
кругами,
И ржет кобылка
с пенкой изо рта.
Сороконожка дрыгает
ногами.
От смеха слёзки
льются у крота.

Ржут белочки и
падают с деревьев.
Сова забавно ухает
в дупле.
Хохочет грач до
выпаденья перьев.
И мушка со сверчком
навеселе.

Кузнечики смеяются
в травке где-то,
Мышонок, змейка,
ящерка и тля...

Стояло жаркое,
засушливое лето.
Горели конопляные
поля...

Хозяйка

Besen m это что-то))))))))))))))))

Besen m

Москва, Рублёвское шоссе, гаишшник останавливает
Бентли, превышение скорости трёхкратное,
Бентли останавливается, приоткрывается
наглухо тонированное стекло. Гаишник под
козырек:

- Инспектор Петров, ваши документы.

Из Бентли высовывается рука с пятитысячной
купюрой, инспектор прячет её в нагрудный
карман. Гаишник:

- Всего хорошего, постарайтесь больше не
нарушать...

Из окна появляется следующая купюра того
же достоинства.

- И, будьте внимательны, через два квартала
ещё один экипаж.

Снова пятитысячная. Гаишник вглядывается
в номер машины:

- Я здесь работаю вторник/четверг с 8 утра
и до 15:00, я ваш номер запомнил, в эти дни
можете ездить спокойно...

Снова купюра в пять тысяч. Гаишник:

- Счастья, здоровья Вам, умных детей, успехов
в бизнесе, чтоб собака на конкурсах побеждала
и т.п.

Снова рука с купюрой.

Инспектор некоторое время стоит в замешательстве,
затем прокашливается и произносит:

- А сейчас - стихи!!!

Besen m

мой любимый))))

Тихим, ранним
туманным утром вышел Ёжик к реке, берега
которой почти таяли в небесном молоке.
Вдруг видит - рыбак сидит с удочкой. Вот
идет неспешно Ёжик в его сторону и бубнит
себе под нос:

- Вот сейчас подойду
к рыбаку и скажу ему: привет, рыбак, ну что,
клюет? А он мне скажет, нет, Ёжик, не клюёт,
но ты знаешь, Ёжик, ведь это и не имеет значения...
и мы с ним поговорим о рыбалке, о тишине
и загадочности омутов... нет! нет! Я подойду
и скажу: привет, рыбак, как тебе это чудесное
утро? и он мне скажет: да, Ёжик, утро действительно
прекрасное - и мы с ним будем созерцать
травинки и далёкие деревья сквозь эту волшебную
ватность, смотреть, как медленно и неизбежно
движется река и говорить "дааа"... нет,
нет! Я скажу, привет, рыбак! Ну как тебе эта
жизнь? А он мне скажет: жизнь прекрасна
и удивительна, Ёжик. И мы поговорим немного
о жизни, ее загадках, и будем смотреть на
воду, понимая суть реки...

С такими мыслями
подходит Ёжик к рыбаку:

- Привет, рыбак!

- Иди ты "..................", ёжик!

Ёжик, щелкнув пальцами: - Тоже вариант.......

Телефонный звонок:

Я: Добрый день!..

Девушка: Здравствуйте, я бухгалтер - срусь
на Волге....

Я: (медленно сползаю под стул) А..а.. ...зачем...

Д: (после 15 сек. паузы) Что зачем?

Я: Ну.... зачем вы это делаете? (Начинается
приступ тихой истерии)

Д: В смысле?

Я: Ладно проехали....... Что вы хотели?

Д: Я хотела узнать про цены, мы для организации
хотели купить...

Я: Минуточку я переключу вас в корпоративный
отдел. А вы с какой организации?

Д: Ну я же говорила я бухгалтер с ООО "Русь
на волге"...

"Дизайнер сдает работу заказчику. Заказчик удовлетворенно кивает, со всем соглашается:
— Ну, вроде бы все принято!
— Отлично, с вас 1500.
Заказчик, отдавая деньги: "Я надеюсь, если потом нужно будет переправить, можно обратиться? Это ведь не так, что один раз сделали и забыли?"
— Разумеется, в зависимости от того, что и как нужно будет исправить.
— Ну конечно! Я не скажу "Давайте все переделаем"!
— Не вопрос. Кстати, еще один момент. Можно и мне потом, если у меня вдруг кончатся деньги или возникнут новые планы, я обращусь к вам насчет немного доплатить? Это мелочь, мне требуется очень редко, думаю, вас не затруднит.
— ???
— Да вы не переживайте! Я же не подойду к вам, мол, заплатите мне еще раз!"

Сижу на приеме (я подростковый врач).
Заходит девушка. Далее следуют стандартные вопросы... в том числе:
Я: Куда собираетесь поступать?
Она: В институт экономики имени Жмента!
Я: Простите, может быть экономики и менеджмента?
Она: (после недолгого и неуверенного раздумья): Нет в институт имени Жмента!

Едут в одном купе еврей и русский бизнесмен.
- Слушайте, - говорит русский, - почему вы, евреи, такие оборотистые?
- Потому, что мы едим рыбьи головы, а в них много фосфора, а фосфор полезен для умственной деятельности.
- Тогда продайте мне эту селедку, которую вы везете.
- Не могу, это мой ужин.
- Даю триста долларов!
- Идет, держите. Приятного аппетита!
Купил русский селедку, съел голову, а на ближайшей станции пошел попить пива. Возвращается и говорит:
- Ну и дурак же я! В буфете селедка стоит полторы тысячи рублей, а я вам отдал триста баксов...
- Вот видите, - отвечает еврей, - фосфор начинает действовать!

dikaya-nejnost

В детском саду пятилетние дети обсуждают родителей: "Они сами не знают чего хотят! Сначала учат нас ходить и говорить, а потом требуют, чтобы мы сидели и молчали".))))))))

__________________
Я не люблю сражаться, я люблю побеждать.