Richi

сегодня с утра читаю смс:
"Вот Я сейчас пью пиво, а ТЕБЕ утром будет очень плохо. Гыгыгы."
время отправки 02 :00
отправитель-- я.
не обманул, зараза.

Она: я всгда мечтала познакомится с парнем кирилом
Кирилл: А я всегда мечтал о девушке, которая напишет моё имя правильно


Он даже к глажке рубашки подошел как математик - доказал, что на плоскости задача решений не имеет и пошел в неглаженной

?????:
????? ????
ergash:
привет, человек-иероглиф
?????:
??????? > :-X
ergash:
хорошо, человек-иероглиф, я не кому не скажу что разговаривал с тобой

__________________
Приговоренный курил последнюю сигарету не стряхивая пепел - он не хотел показывать, что у него дрожат руки.

Принимаем участие в конкурсе сегодня!

Консул

Рамзан, Путин, Муслим, Ахьмади каш т1е хотта вахан хаилла
Т1акхха Рамзанас эли бахар, каш т1е х1оьттина
- Владимир Владимирович, он нас в гробу видит, аьлла
Т1акха Путин б1яргаш къарзина Рамзане хьяжи бахар
Т1акхха Рамзанас мохь тоьхна Муслиме аьлла
-Муслим хьаволахь, ас цхьа галл дялларг аьлла моьтту суна, аьлла)

__________________
Къоман къайле

Besen m

Из приказов на увольнение ))))

"В течение недели приносил на свое рабочее место тополиный пух и
поджигал его".
***
"Неожиданно выпрыгнув из шкафа, напугал деловых партнеров фирмы".
***
"Подложил на стул своего коллеги канцелярскую кнопку и сам же сел на
нее, показав низкий умственный уровень, не соответствующий занимаемой должности".
***
"Выпал из окна курилки второй раз за месяц".
***
"Поспорил со своим непосредственным руководством на сто долларов, что его не смогут уволить".
***
"Второй год не выходит из отпуска".
***
"Скрепил степлером и скотчем деньги, предназначенные для выдачи
зарплаты".
***
"Вырезал на рабочем столе свои инициалы".
***
"Постоянно выливает недопитый чай в аквариум и там же моет кружку,
используя "Фэйри".
***
"Превысил позволенный трафик, скачав из интернета анекдот".
***
"Не смотря ежедневное присутствие в офисе и регулярное получение
заработной платы, выяснилось, что он не числится ни в одном подразделении фирмы. А в офисе постоянно ошивался потому, что здесь работает его подруга".
***
"Прямо на рабочем месте курил какую-то гадость. Глупо смеясь, отказался написать объяснительную, мотивируя это тем, что не может взять в руки лист бумаги, так как руки не его".
***

Zander

- Стой, стрелять буду!!!
* Стою...
- Стреляю!!!

Besen m

1. Женщина всегда права.
2. Если женщина не права, см. п. 1.
3. Сапог много не бывает.
4. Сумок тоже.
5. Платьев тем более.
6. Не говоря уж о косметике.
7. Женская логика существует.
8. Если вы думаете, что её не существует, см. п. 1.
9. Футбол зло.
10. Бокс тоже.
11. А Катя Пушкарёва вовсе нет.
12. Если вы не согласны с п.п. 9, 10 и 11, см. п. 1. Кстати, то же относится к волейболу, баскетболу, рыбалке, компьютерным играм, большому теннису, водному поло, гольфу, пинг-понгу... устала перечислять.
13. Бриллианты лучшее вложение денег.
14. А недвижимость нет.
15. Даже если недвижимость лучшее вложение денег, чем бриллианты, см. п. 1.
16. На вопрос "Как я выгляжу?" есть только один ответ: "Прекрасно, любимая!"
17. Мужчина сделан, чтоб зарабатывать деньги.
18. А женщина для того, чтоб их тратить, а также ублажать своим видом мужчину.
19. В магазин ходит мужчина.
20. Потому что он сильный и умный.
21. А мы красивые и хитрые.
22. Сосиска друг человека.
23. В крайнем случае, яичница.
24. Да, действительно, женщина не человек. Она Богиня. ....и так далее...
P.S. Лучшие друзья девушек... конечно, мужчины. Про бриллианты см. п. 13.

Besen m

В США в одном штате полиция установила на главных магистралях знак "Притормози! Впереди проверка на наркотики". Часть водителей после этого знака на первом же перекрёстке сворачивала на местную дорогу. Там их и поджидала полиция. Водители "сами" разделились на безупречных и подозрительных.

Richi

- Ну что, красивая - поехали кататься!
- Мужчина, хорошь придуриваться - оплачиваем проезд!

Муж с женой смотрят фильм ужасов. На экране появляется ужас. Жена:
- Ой, мама...
- Что, маму узнала?

Оказывается, пламя в зажигалке пахнет сгоревшими волосками из носа.

Зашел Королевич в пещеру, а там девица-красавица в хрустальном гробу лежит.
И надпись: "Выдерни шнур, выдави стекло".

- А давайте Митю разыграем и вместо лимонада ему в стакан водки нальем!
- А давайте лучше меня так разыграем!

Он был полным идиотом... Даже кнопка "Свернуть все окна" у него находилась на Рабочем столе.

Звонок в турагентство.
- Вы Египет продаете?
- Да, конечно продаем.
- Скажите, а какие курорты там есть?
- Шарм-эль-Шейх, Хургада, Таба, Нувейба...
- Во, стоп. Нувейба, точно, Нувейба подходит!
- Когда вы собираетесь поехать?
- А? Нет, мы тут кроссворд разгадываем, спасибо вам, Нувейба подходит.

Приходит Вовочка со школы и говорит папе:
- Пап, я опять стекло в школе разбил...
- Блин, у вас не школа, а оранжерея какая-то!

Женщины - очень странные существа.
Они замазывают синяки под глазами и намазывают их над глазами.

Тёща с зятем едят пельмени... Зять берёт один пельмень, тёща - два. Зять два, тёща пять... Остался один пельмень. Тёща его съела - и подавилась. Сдавленным голосом, из последних сил:
- Зятёк, похлопай...
- Браво, мама, браво!

__________________
Приговоренный курил последнюю сигарету не стряхивая пепел - он не хотел показывать, что у него дрожат руки.

Принимаем участие в конкурсе сегодня!

Гелла

Подъезжают братки к стройке, возле нее сидит нарк в состоянии,
близком к абсолютному нулю. Спрашивают:
- Слышь, торчок, это че такое тут ваще строится, а?
Он, задумчиво сосредоточившись, выдает:
- О-о-о, ваащеееее...
- Нет, ты чисто конкретно скажи, че здесь будет?
- О-о-о, ваащеееее...
- Слышь, не тупи! У нас, в натуре, нервы не железные, говори,
как есть, че строят?
- О-ваще-хранилище!!!

__________________
Только овощи счастливы. (с)

Гелла

Посетитель приходит в ресторан, садится за стол и подзывает официанта.
- Что сегодня имеется покушать?
Официант, достaвая меню:
- Один момент...
- Да, ну тогда мне два тюбика.

__________________
Только овощи счастливы. (с)

Richi

- скажи мне, егорушка, честно... что у тебя по русскому в школе было?
- по русскому у меня была очень странная учительница


- Неожиданно приходил заказчик. Спрашивал, почему в офисе у некоторых компов стоят руль с педалями.
- Объяснили, что это для тестирования движка сайта. По- моему он что-то подозревает...


Машутк@: Как тебя угораздило вчера апельсин в суп кинуть...(
KOJIOBPAT: А че ты так переживаешь, в лучших ресторанах вон в рыбные супы лимоны кидают - и ничего!
Машутк@: ну у меня-то он не совсем рыбный...!!!
KOJIOBPAT: Ну вот и у меня не совсем лимон.


PeTeR: мы тут 2 слова новых придумали - квипник и айсикомое
Wollm: Ты чё на квипников наехал, айсикомое?))))
PeTeR: мирандасты форева

__________________
Приговоренный курил последнюю сигарету не стряхивая пепел - он не хотел показывать, что у него дрожат руки.

Принимаем участие в конкурсе сегодня!