Besen m

<> у меня тут антивирусы друг друга за вирусы приняли - войну развернули - вот уррроды!
<> так прикольно - вчера каспЕр убил нода,
а седня остаточные файлы нода самостоятельно скачали себя и подкрепление из инета за счет моего траффика, даж не спросив - и вместе мочат каспера)))
<> если каспЕр проиграет - у меня полсистемы, капитально рухнет))
но сё равно за нод сёня болею - живучий падла)


Мр: админский пароль к инетовскому серверу, 9 букв ???
Админ: оригинально... по горизонтали???


Сисадмин сидит в баре. Расслабляются. Подходит к нему девица и спрашивает:
Молодой человек, а сколько сейчас времени, хи-хи, не подскажете?
Сисадмин берет ее за руку, показывает на часы на ее руке и с ненавистью
в голосе говорит:
ВОТ ЗДЕСЬ... ВСЕ.... НАПИСАНО!!! )))))

Besen m

В чем отличие компьютера от человека?
Компьютер, который можно загрузить за 10 секунд - это очень хороший, быстрый компьютер.
У человека же, которого можно загрузить за 10 секунд, все далеко не так хорошо...


- Скажите, нет ли у Вас, случайно, духов с запахом компьютера?
- ???
- Хочу, хоть как-то, привлечь внимание мужа.....

Кайсар

Первое Мая. В Кремле раздается звонок. Буш звонит Путину:
- С Первомаем тебя, Володя! Слушай, мне тут вчера такой сон приснился:
вся Москва в огне, Кремль в руинах, на Тверской воронки от фугасов, весь Арбат в трупах, миллион жертв, скажи круто?!
Путин:
- Да, неожиданно... И я тут прикорнул на часок и привиделось: Вашингтон в садах, великолепие богатства и роскоши, улицы все в неоновых вывесках, богатые люди везде разъезжают на белых лимузинах, бассейны, бары, рестораны, полуобнаженные женщины везде - рай, одним словом. И везде плазменные экраны размером сто на сто...
Буш:
- Ну, а что на экранах -то написано? Демократы или Республиканцы?
Путин:
- А хрен его знает, я по-чеченски не понимаю...
@
Из леса, нарубив дрова, и устроившись поверх бревен,весь промокший под проливным дождем возврощается домой старец.
Подъезжая к дому, у окна заметил свою молодую сноху,ну и стало быть, не стал слазить с телеги, и ждет пока сноха открое ворота.
А сноха (по всей видимости, вспоминая жизнь до замужества или еще чего нибудь, короче была в думкеsmeh) не замечает его.
Через нsmehекоторое время, увидев свекра (по моему так, отец мужаgolova) сноха встрепнулась, вскочила и спрашивает:
-Папа, я открою ворота?
Свекор, в ответ:
-не надо. сейчас дам немного отдохнуть лошади, и позже перепрыгнем ворота!
@

__________________
Пирамида успеха: Понимание, преданность, деятельность, усердие вплоть до Джихада, пожертвование, повиновение, стойкость, отрешенность и беспристрастность, братство, уверенность.

Кайсар

На стройке одного бено постоянно доставали, говоря что он дурак. Приехал туда Кадыр, этот бено ему и нажаловался.
Позвал Кадыр начальника участка и спрашивает: почему его дураком называете? chert
На что начальник отвечает: потому что дурак, сам посмотри. Подзывает бено и говорит: сходи ко мне в кабинет, посмотри там я или нет.
-Бено идет.
Кадыр хохочет и говорит: действительно дурак, нет чтоб позвонить и узнать!!!
@
Cтуденты на встрече с Ромой, позволили себе намекнуть, на дороговизну мобильной связи
Ромка собрал своих советников:
"Если кто-то из вас сможет объяснить мне, что такое тариф, то я покажу где раки зимуют этому "Мегафону".
@
Личная охрана Ромки, разговаривают за его спиной:
первый говорит:
-"А я вот мастера спорта по боксу выполнил!".
Второй:
-"Это фигня, вот у меня черный пояс по карате!".
А Ромка поворачивается и говорит:
-" Да не в мускулах сила ребята!"
-????!
"...сила - в голове!!! ....Кто нибудь на тебя наехал, а ты как дал с головы...!!!"вах
@
Предстали мент, врач и учитель н а распутье к Раю и ада пред Господом на суд... Подзывает врача: "Ты что, старался лечить тех кто по моей воле заболели? Иди в ад!" Подзывает учителя: "Ты хотел дать людям больше знаний чем я дал? Следуй за врачом!" Мент медленной походкой следует за товарищами по несчастью, Господ отзывает его:
- А ты куда?
- Ну... я с ними...
- А ты погоди, все они при встрече с тобой меня и вспоминали!
Мент: А можно я тогда у перекрёстка стану?
@
Где твой сын, Абдурахман?
- В Москву улетел.
- Одного отпустил?
- Одного.
- Не боишься?
- А чего бояться? За ним, говорят, вся московская милиция присматривает. Днем и ночью глаз с него не сводят.
@
Однажды парикмахер стриг Путина и всё расспрашивал о Чечне.
- Вы что - чеченец?
- Нет, просто, когда вы говорите про Чечню, мне удобнее вас стричь, - у вас волосы дыбом встают.
@

__________________
Пирамида успеха: Понимание, преданность, деятельность, усердие вплоть до Джихада, пожертвование, повиновение, стойкость, отрешенность и беспристрастность, братство, уверенность.

Besen m

ЗАО "ГИБДД-РФ" предлагает своим клиентам новые pre-paid тарифы на услуги по разумному использованию ПДД:

* Тариф "Эконом" - позволяет три минимальных нарушения в месяц (превышение скорости до 30 км/ч, непропускание пешехода на переходе, парковка в неположенном месте). Тариф предназначен для нерешительных, робких водителей, которые почти всегда ездят по правилам

* Тариф "Ночной" - дает скидку 50% на штрафы в ночное время. При оплате на год вперед - бонус: превышение скорости при движение по ночному городу до 50 км/ч, использование прямоточных глушителей и до пяти синих лампочек в произвольных местах автомобиля.

* "Тариф выходного дня" - скидка до 70% на штрафы в выходные и праздничные

дни. Также позволяет бесплатно передвигаться на ржавой машине с дымящим мотором, без номеров и техосмотра, при условии наличия на верхнем багажнике дивана, а в салоне - рассады, лопаты и тещи.

* Тариф "Блондинка" - позволяет двигаться не соблюдая рядности, правил
приоритета, не пользуясь указателями поворота и зеркалами заднего вида.
Особый бонус "Подружки" разрешает разговаривать по мобильному телефону без hands-free во время движения, одновременно крася ногти, выщипывая брови и делая макияж. Спонсор бонуса - журнал Cosmopolitan.

* Тариф "Подснежник" - действует с мая по сентябрь. Разрешает судорожные маневры с выпученными глазами, резкие торможения, неожиданную смену полосы и движение по автомагистрали в левом ряду со скоростью 40 км/ч.

* Тариф "Понедельник" - позволяет не дышать в трубочку утром понедельника или иного послепраздничного дня. Бонус "Корпоративный" добавляет к списку праздников "День рождения шефа", "Юбилей фирмы" и "Начальник заболел".

* Тариф "Эксклюзив" - позволяет ездить пьяным, без документов, по встречной полосе задом.

* Тариф "Эксклюзив-Федеральный" - позволяет проделывать то же самое на
федеральных трассах.

* Тариф "Генеральный" - разрешает словесные оскорбления (неограниченно) и нанесение легких телесных повреждений (до трех зубов или четырех синяков включительно) сотрудникам ГИБДД чином до генерала. Заключившим контракт до мая этого года - именная бейсбольная бита в подарок.

* Тариф "Безлимитный" - включает в себя форму, фуражку, полосатую палочку и нагрудный знак сотрудника ГИБДД.

Besen m

- Но запомни, Золушка, что ровно в полночь твоя голова превратится в тыкву! - кричала добрая фея вдогонку уезжающей карете. Но Золушка ее
уже не слышала. Так появился Халлоуин!!!

Besen m

Изя говорит Абраму:
- Я заболел, но к врачу не пойду - слишком дорого.
- Абрам, я советую тебе сходить к доктору Давиду - он за каждый следующий визит берет лишь половину.
Послушавшись совета, Абрам идет к доктору Давиду и говорит:
- Здравствуйте, доктор. Я опять к вам...

- Простите, вы русский?
- Судя по зарплате - да.

"Какая сумасшедшая карусель", - думал эстонец, сходя с чертова колеса...




На уроке литературы фидошник Вовочка получает 3 за сочинение:
- Марь Иванна, за что?!!
- Большая часть сочинения - не по теме...
- Я не понял, это что, за ОФФТОПИК, ЧТОЛИ?!! А где же тогда плюс?

Новый русский сбил пешехода. Выскакивает из своего БМВ и орёт на пострадавшего, который с трудом поднимается с земли:
- Осторожнее, придурок!
- А что, вы ещё хотите задний ход дать?

Задача:
Одновременно из Физ.Теха вылетает студент А, а из МГУ студент В.
Вопрос: Где они встретятся?

Richi

около универа макдональдс открыли.
но бендые голодные студенты предпочитают столовку))
а в макдональдс заходят,только для того чтоб в туалет сходить))
администрация макдака бесится уже.
на вопрос "вы сюда че только в туалет, пришли сходить?" отвечаем дружно "а че сдесь еще делать можно?")

__________________
Приговоренный курил последнюю сигарету не стряхивая пепел - он не хотел показывать, что у него дрожат руки.

Принимаем участие в конкурсе сегодня!

Richi

Провинциальный областной центр, безлимитный ADSL добрался туда месяца 4 назад... разговор двух девчонок:
xxx: А этот мальчик из обеспеченной семьи?
yyy: Ну так... 128 килобит в секунду...

__________________
Приговоренный курил последнюю сигарету не стряхивая пепел - он не хотел показывать, что у него дрожат руки.

Принимаем участие в конкурсе сегодня!

Richi

Anny> У тебя есть програма для смены формата?
SLESH> в смысле?
Anny> Ну чтобы форматы можно было менять.
SLESH> форматы чего?
Anny> Блин, ты что тупой? ФОРМАТЫ ФАЙЛОВ конечно же!!!
SLESH> каких именно файлов?
Anny> Ты тормоз, а не программист! Файлов, которые на компьютере.

__________________
Приговоренный курил последнюю сигарету не стряхивая пепел - он не хотел показывать, что у него дрожат руки.

Принимаем участие в конкурсе сегодня!