|
05.05.2008, 21:35
|
#2571 |
Вес репутации: 10 |
Наркоман садиться в такси:
- Шеф, на вокзал!!! - Так мы ж на вокзале... - На 50 рублей и в следующий раз так быстро не гони!!!
__________________
Хочу в это сердце...........
|
|
|
05.05.2008, 21:36
|
#2572 |
Вес репутации: 10 |
На суде.
-Почему вы ударили свою жену? -Она стояла ко мне спиной, в руках у меня был молоток, а дверь сзади была открытой. как было не воспользоваться такой благоприятной ситуацией...
__________________
Принимаем участие в конкурсе сегодня |
|
|
|
05.05.2008, 21:36
|
#2573 |
|
Вес репутации: 10 |
Две блондинки летят в самолёте.
- Ой, смотри, у самолёта крылья трясуццо, наверное сейчас отвалятся! - Дура, он же ими машет!
__________________
Хочу в это сердце...........
|
|
|
|
06.05.2008, 00:55
|
#2574 |
Вес репутации: 5 |
Сидят два наркомана на берегу речки. К ним подходит мент:
- Мимо вас тут труп не проплывал? - Нет. Мент уходит. Через некоторое время подходит еще раз: - Ну как, не проплывал труп? - Не, в натуре, не проплывал. Мент уходит. Вдруг мимо наркоманов проплывает труп. Один говорит: - Слышь, чувак, можешь плыть спокойно. Мы тебя уже отмазали.
__________________
Только овощи счастливы. (с) |
|
|
|
06.05.2008, 11:40
|
#2575 |
|
Вес репутации: 5 |
Папа Бенедикт XVI вступает в свои права и обсязанности. Заходит кардинал и говорит, что к нему посетитель, уже 2000 лет ждет встречи. Папа польщен таким вниманием и приглашает посетителя. Заходит старый, сгорбленный еврей, протягивает картину "Тайная вечеря" и спрашивает: - Это Ваши ребята? Папа (в недоумении): - Мои... Еврей: - А за ужин кто платить будет?
__________________
Только овощи счастливы. (с) |
|
|
|
06.05.2008, 16:17
|
#2576 |
|
Вес репутации: 0 |
Вчера в магазине плеер РУ сижу, жду заказа. Там один из мендежеров кричит: "Кто заказывал у меня фотоаппарат Canon 400D"? Нет ответа. Крикнул еще раз, нет ответа. Ему коллега говорит: "Это девушка заказывала " Первый: "А. Кто заказывал у меня красивенький черненький фотоаппарат с большим объективом, с белыми буквами"?!
Наркоман сидит, ест семечки. Одна падает. - Иди ко мне! Семечка лежит на месте - Иди ко мне! Семечка лежит на месте Нарик бросает оставшиеся семечки на землю - Привидите мне ее! Поспорили как-то русский, француз и американец, что такое счастье. Американец: - Счастье - это когда сидишь на веранде своей виллы, потягиваешь не спеша виски, смотришь на океан и любуешься своей яхтой... Француз: - Нет, счастье - это когда сидишь в крутейшем ресторане, пьешь "Клико", у тебя на одной ноге сидит девушка, на другой сидит девушка, и знаешь, что дома тебя ждет еще одна девушка... Русский: - Да, ну, разве это счастье, счастье - это когда выходишь поутру из своего особняка, идешь к бассейну, и тут, вдруг подъезжают два автобуса: из одного вываливает ОМОН, из другого налоговая, окружают тебя, валят на землю и спрашивают: - Это Лесная, дом 8? А ты им отвечаешь: - Не-а, 12. |
|
|
|
08.05.2008, 16:41
|
#2577 |
Вес репутации: 3 |
-А-А-А! Доктор, что со мной?
Мне трудно дышать и я ничего не вижу. -Упс, извините больной, я сел вам на лицо!
__________________
Cухарики со вкусом черной икры все равно что жигули с запахом мазератти. |
|
|
|
08.05.2008, 16:57
|
#2578 |
|
Вес репутации: 3 |
У неё была такая рожа, что её специально возили на кирпичный завод, чтобы тот выполнил план.
__________________
Cухарики со вкусом черной икры все равно что жигули с запахом мазератти. |
|
|
|
08.05.2008, 19:51
|
#2579 |
|
Вес репутации: 10 |
- Девчонки, вы так похожи! Вы случайно не брат и сестра?
-Спросили мы американку как у них Новый год празднуют. На что она нам ответила: - Ну... все радостные, пьяные, гуляют до ночи.... примерно как тут у вас каждую субботу. Люди, которые делают утреннюю зарядку, умирают в сто раз реже остальных. Потому что их в сто раз меньше, чем остальных
__________________
Хочу в это сердце...........
|
|
|
|
08.05.2008, 20:17
|
#2580 |
|
Вес репутации: 10 |
продам котят- 5 рублей за ведро
Вслед за услугой "Где я?" Мегафон добавил следующие услуги: "Кто я?" и "Что это было?" LSD - раскрасьте мир сами... При массовой проверке банок с тушенкой в одной из них обнаружилось мясо. Срочно начались поиски производителя. Все эксперты считают, что мясо в консервы могло попасть только из-за несчастного случая на предприятии... Мужик идет на костылях. Навстречу ему его друг. - Что с тобой случилось? - Автокатастрофа! - Ужасно! Ты не можешь теперь ходить без костылей? - Не знаю. Врач говорит, что могу, а адвокат - нет! - От любви с первого взгляда есть прекрасное лекарство. - Какое? - Взглянуть во второй раз - А я свою ласково называю: зайка моя, рыбка моя, птичка моя... - А она что? - А она уши растопырит, глаза выпучит, и клювом щелкает...
__________________
Хочу в это сердце...........
|
|
|
