|
22.04.2008, 16:07
|
#2521 |
|
Вес репутации: 0 |
Работает у нас в конторе помощником девчонка, сразу после института, достаточно сообразительная и на язык весьма острая. Зовут ее Лана. Картина маслом: Эд решил поменять перегоревшую лампочку над своим столом... Разулся, на стол взгромоздился, но только прикоснулся к люстре - его пылью и присыпало. Непорядок, надо вытереть!
- Лана-а-а! - Вопль на весь офис. Понимая, что произошло что-то ужасное, Лана летит из своего кабинета на всех парах, громко и часто цокая каблучками по ламинату. В дверях застывает и с лету, видя под потолком Эда с воздетыми ввысь руками, выдает: - Что, мыло и веревку? - Дура, салфетку принеси.. - Обо$раться боитесь!? С заменой лампочки пришлось с полчаса подожать... |
|
|
22.04.2008, 16:09
|
#2522 |
|
Вес репутации: 0 |
- Хочется петь, танцевать, любить, легко дышать... Это весна, Балу?!...- Это грибы, Маугли!
|
|
|
|
23.04.2008, 00:51
|
#2523 |
|
Вес репутации: 0 |
|
|
|
|
23.04.2008, 00:55
|
#2524 | |
Вес репутации: 3 |
Цитата:
__________________
Шаьк ма вал,шаг юхаъ ма вал!!! |
|
|
|
|
23.04.2008, 15:41
|
#2525 |
|
Вес репутации: 0 |
Не совершай поступательного движения в область с повышенной
температурой ортогонально направлению перемещения ближайшего род- ственника по отцовской линии. (Попеpек батьки в печку не лезь!) |
|
|
|
23.04.2008, 16:58
|
#2526 |
Вес репутации: 5 |
Уборщица ночного клуба нашла какю то таблетку. К утру весь город сиял чистотой
__________________
Только овощи счастливы. (с) |
|
|
|
23.04.2008, 17:52
|
#2527 |
|
Вес репутации: 0 |
Из жизни сотрудников банка
*** Диалог с клиентом: - Кредит оформлен на Вас? - Нет, на холодильник. *** Оператор: Назовите номер договора. Клиент: Куда? О: В трубку. *** Заявление клиента с просьбой вернуть карту, захваченную банкоматом: "Прошу Вас вернуть карту, которую нагло усосала эта мерзкая машина!" *** |
|
|
|
23.04.2008, 17:59
|
#2528 |
|
Вес репутации: 0 |
***
У меня лежал в Центральном и на Пятницкой, а у моего друга лежал в Софийском. Чего нам дальше делать? *** Здравствуйте, я физический и у меня все кончилось (клиент - физическое лицо, у которого закончился срок вклада). *** Я (работник call-center) - вас интересует автокредит? Женщина - да, расскажите. я - начинаю перечислять тарифы и условия. ж - не торопитесь так, я не успеваю я - вы записываете? ж - нет, я соображаю! *** Клиент: - К кому можно поприставать? *** |
|
|
|
23.04.2008, 17:59
|
#2529 |
|
Вес репутации: 0 |
***
Посетитель, Охранник, Бухгалтер. Разговор по телефону: Охр: К вам батюшка: Бух: Дайте ему трубку: Бух: Да, Святой Отец, что Вы хотели? Пос: Я не батюшка, я ваш аудитор Сергей Петрович БатЮшко!!! Бухгалтерийа плакала.))) *** -Я в этом месяце не успеваю оплатить. Вы можете меня оттянуть?! (имелась ввиду отсрочка платежа) *** О: - Придумайте пожалуйста 5 цифр удобных для Вашего запоминания К: - А когда перезвонить? О: - Когда придумаете *** О: - Придумайте и назовите слово не менее, чем из 5 букв К: - Вася О: - "Вася" - это 4 буквы, а нужно не менее 5... К: - а-а-а, тогда Лена О: - Лена - это тоже 4 буквы, нужно НЕ МЕНЕЕ ПЯТИ К: - а-а-а-а-а, ну давайте тогда мое имя - Таня *** |
|
|
|
23.04.2008, 18:00
|
#2530 |
|
Вес репутации: 0 |
***
-Представьтесь, пожалуйста. -Я? *** Из комментариев менеджеров: "Клиент затруднился назвать место работы. Был одет в форму сотрудника милиции." *** Клиентка в заявлении: "В один прекрасный день меня попутал БЕС и я приобрела в кредит товар... ...сотрудники смотрели на меня свысока своими зажранными мордами!!!!!" *** Оператор: Представтесь. Клиент: Вам мою настоящую фамилию назвать? *** Я: Ваше семейное положение? Клиент(уверенно): Конечно *** Клиентка: "Я его на прошлой неделе заГасила, а мне кто-то звонит и говорит, что он ещё есть!!!" *** Приходит клиент со стандартной просьбой: - Дайте мне денег! - Вы хотите оформить карту или снять наличные с уже предоставленной Вам карты? - Хочу снять со своей карты. - Активировали карту? ПИН-код есть? - Да, 19-07-1959. - ПИН-код - это 4 цифры. - А, ну тогда ГАЛЯ... *** |
|
|
