Akramaher

Пророк Мухаммад С.1.В. изрек: “Много не смейся! Чрезмерный смех умерщвляет сердце”. (118)

__________________
Вы еще не знаете Ласло ?

Гламурный-Лузер

- Вы выходите на этой остановке?
- Нет, не выхожу.
- Зря, хорошая остановка!

LouLou

- Свет мой зеркальце скажи, да всю правду доложи. Я ль на свете всех милее, всех румяней и белее?
- Ты прекрасна, спору нет. Но румяней и белее одновременно - это нонсенс.

__________________
Cухарики со вкусом черной икры все равно что жигули с запахом мазератти.

Альфа

Водное препятствие преодолевать быстро и качественно! Кто
утонет, потом пожалеет.

Вывести бы вас в чистое поле, поставить лицом к стенке и
пустить пулю в лоб, чтоб всю жизнь помнили!

Доктоp, в последнее вpемя я очень озабочен своими умственными способностями.
- А в чем дело? Каковы симптомы?
- Очень тpевожные: все, что говоpит моя жена, кажется мне pазумным...

- Доктор, у моего мужа совершенно расшатаны нервы. Куда бы вы посоветовали нам поехать? На море или в горы?
- Вам на море, ему в горы. Или наоборот

В жизни каждого мужчины наступает момент, когда он вынужден покупать новые носки взамен старых... ПОЛОМАННЫХ!!

В эстонском лифте:
- Вам на какой этаж?
- На 9-ый.
- Белье брать будете?

Письмо мальчика деду морозу:
Здраствуй дедушка мороз! Спасибо за те петарды, на прошлый новый год. Было очень весело!
А в этот раз подари мне два новых пальчика и глазик.

Концерт в псих больнице все кроме одного поют песню "Мы будем жить при коммунизме."
После концерта к нему подходит глав врач и спрашивает
- А почему Вы не пели?
- А Вы что забыли меня завтра выписывают

- Девочка, а как тебя зовут?
- Жучка!
- А почему такое странное имя?
- Родители собачку хотели!

Парень, что делаешь?
- Курю.
- А что куришь?
- Траву.
- Какую траву?
- Что какую траву?
- Куришь?
- Курю.

- Доченька, давай покажем, как мы выучили все месяца в году. Ну!.. Ян...?
- Варь!
- Фев...?
- Раль.
- Ну, давай сама!..
- Арт, Рель, Ай, Юнь, Юль, Густ, Ябрь, Ябрь, Ябрь, Абрь!

Чувак звонит в службу технической поддержки и говорит:
-У меня модем не работает
-а вы поставили драйвера
-да
-А вы его включили
-да
-Хмхмхм а вы его к компьютеру подсоединили
-А что надо...

Объявление в разделе знакомств:
Ищу женщину,которая умеет чистить рыбу,копать червей и имеет моторную лодку.Фотография моторной лодки обязательна!!!

Учительница:
- Ребята, куда мы попадем если будем копать яму вниз на Северном полюсе?
Вовочка:
- В психбольницу Марь Ивановна!

Корова лезет на дерево. Ворона ей:
- Корова, ты чего это на дерево лезешь?
- Яблок хочу поесть.
- Так это же елка!
- А у меня с собой

Идёт мама с девочкой-дауном по пляжу. Подходит мужик, делает комплименты маме и еще приговаривает:
- Ой какая у вас девочка красивая... девочка, хочешь яблочко?
Девочка взяла яблочко. Мама:
- Ну доча, что сказать надо?
- (Сведя глаза в одну точку) Зд ра вс твуй я бло чко!

Мужик в ресторане делает заказ:
Приготовте мне яичницу, но тоько по особенному:
С одной сторону не дожарьте с другой пережарьте,с одной не досолите с другой-пересолите,а потом прямо в сковороде киньте мне на стол и скажите :"На жри скотина"!!!!Офицант смотрит на заказчика как на придурка, а тот поясняет:"Понимаете,я уже месяц в комондировке,хочется хоть раз как дома поесть"!!!!!

- Что, сынок, опоздал? - спросила школьная техничка тетя Глаша у заплаканного малыша и ласково шлепнула его мокрой тряпкой по лицу...

__________________

Хочу в это сердце...........

Альфа

Решила блондинка развеять миф о своих коллегах блондинках, то бишь не мы дуры, а нас такими все воспринимают. Перекрасила волосы в темный цвет, села за руль и поехала в очень заброшенный населенный пункт. Съезжает с трассы, видит сидит постух, а рядом с ним стадо овец. Блондинка вылезает из машины и неспеша подходит к пастуху.
Говорит:
- Слушай, как там тебя, давай так, я тебе загадываю загадку, и если ты ее не отгадываешь, то я забираю одну твою овцу.
Пастух соглашается.
Блондинка радостная:
- Что такое зимой и летом, одним цветом?.
- Елка, - говорит пастух.
Блондинка радостно подпрыгивет и кричит:
- А вот и нет, это - доллар!
Хватает свой приз и направляется к машине. Тут пастух начинает судорожно дрожать и кричит ей вслед:
- А хочешь я отгадаю, какого цвета твои настоящие волосы, а ты за это поставишь собаку на место?

__________________

Хочу в это сердце...........

Гламурный-Лузер

Милиционер останавливает лицо явно кавказской национальности:
- Документы есть?
- Да. Два паспарта!
- Гражданский и заграничный?
- Нет, от халадильника и пылесоса...

Гламурный-Лузер

Заходит студент даг на экзамен -
Экзаменатор-Фамилия ?
-Магомедов
Экзаменатор -А что улыбаешься
-На один вопрос уже ответил !!!)))))))

Sokrat

Чукча привязывает корову сзади вагона,а сам садится в вагон.
Приехав,чукча идет развязывать корову,а там голова на веревке весит,с вытаращеными глазами.
Чукча:ты мне глазки не строй,говори куда фигуру дела.

__________________
Во Имя Аллаха,Милостивого,Милосердного!!!

Sokrat

Инспектор останавливает Мерседес.
Ваши документы.
Водитель:Ты что меня остановил,я же знаком с твоим начальником.
Инспектор:Не верю.
Водитель:Ну поехали к твоему начальнику.
Приежают,спрашивают.
А начальник:Ты что,это же Ваха,его сам Дудаев знает.
Инспектор:Ладно с тобой он знаком,но что его Дудаев знает,я не верю.
Едут к Дудаеву.
Дудаев:Да как же не знать Ваху,его даже Ельцын знает.
Инспектор,опять на своем,не верю.
Заходят они к Ельцину,а Ельцин:да Ваху сам папа Римский знает.
Инспектор:ладно Дудаев Ельцин знает,но то что папа Римский его знает,я сомневаюсь.
Приежают они к папе Римскому,и Ваха говорит,я не могу тебя к нему завести,ты стой здесь,я выйду с папой на балкон,и ты,убедишься,что мы знакомы.
Когда Ваха вернулся,инспектор был в сильном удивлении,и сказал:меня не так удивило твое появление с папой на балконе,как то,что проходя мимо,меня итальянец спросил...
Кто это с Вахой на балконе?!

__________________
Во Имя Аллаха,Милостивого,Милосердного!!!

Стагцогал

Приехал чеченец в россию. И надо ж такому случится,подраться захотел. Ну,думает,просто так человека бить нельзя,повод нужен.А где повод взять? Придумал - пойду на базар,с кем-нибудь поздороваюсь по-нашему,он, конечно,не ответит,вот и повод будет. Вот подходит он к торговцу одному и говорит - Ассалам 1алайкум,между прочим! А тот ему,опасливо озираясь- Ва 1алайкум салам на всякий случай...

__________________
Принимаем участие в конкурсе сегодня!

"Получив удар по щеке, подставить другую?! Дудки!!! Голову отгрызу,мерзавцу!"