Amanchik

- Наташа вы как батарея.
- Что такая теплая?
- Да нет такая ребристая.

Richi

В магазине:
- Мне килограмм молока, пожалуйста.
- Но мы не продаем молоко в килограммах...
- Ну тогда 7 сантиметров, пожалуйста...

__________________
Приговоренный курил последнюю сигарету не стряхивая пепел - он не хотел показывать, что у него дрожат руки.

Принимаем участие в конкурсе сегодня!

MaGaLoKo

Ричи соррЫ* не понял )

слышали етот


идут все блондинки , одна нашла зеркало на полу ... смотрит в него и говорит " хм... я гдето видела ее ..." . Дторая берет зеркало смотрите в него и говорит " оооо_О дура етоже я " ))

кто понял?)))

Richi

Его не обязательно всем понимать

__________________
Приговоренный курил последнюю сигарету не стряхивая пепел - он не хотел показывать, что у него дрожат руки.

Принимаем участие в конкурсе сегодня!

Amanchik

Письмо заключённому из дома:
- В четверг исполняется ровно год, как ты в тюрьме. По этому поводу мы решили устроить дома маленькое торжество.

На уроке Вовочка спрашивает учительницу:
- Марь Иванна, назовите слово из шести букв, которым называют полный крах и провал, вторая буква "и"?
Учительница:
- Вон из класса!
Вовочка (выходя):
- Фиаско, Марь Иванна, фиаско.

Дети с yчительницой снялись на фоткy. Учительница убеждает их купить каждому себе по фотографии:
- Пpедставьте, как это здорово - когда вы уже будете взрослыми, посмотрите на фото и скажете: "А вот Машенька, она теперь актриса. А это вот Петенька, он теперь врач..."
Тут раздался тихий голос Вовочки с задней парты:
- А вот Марь Иванна, давно уж померла.

Детей повели на экскурсию в милицию. На щите висят фотки: "Их разыскивает милиция:"
Вовочка: - Это вот этих-то и ищете?
Мент: - Да! Их самых!
Вовочка: - Вот менты, блин! Что ж вы их, когда фотографировали, не повязали?

В школе раздали табели с отметками за год. Вовочка возвращается домой и, заглядывая отцу в глаза, говорит:
- Главное, что мы все здоровы, правда, папа?

Вовочка идет по школьному коридору и несет глобус. Его встречает учительница и спрашивает:
- Вовочка, ты куда идешь?
- В туалет!
- А зачем тебе глобус?
- Да знаете, Марь Иванна, у меня сейчас такое настроение - что на весь мир наложить хочется.

Вовочка спрашивает у бабушки:
- Ба,а почему земля вращается?
- Ах,ты засранец опять папин коньяк выпил...

Папа, сердито:
– Вова! Объясни мне, почему у тебя по всем предметам, кроме географии, двойки?
Вовочка, насупленно:
– По географии меня еще не спрашивали...

Урок атеизма в школе. Учительница говорит детям:
– Дети, бога нет, давайте все дружно покажем вверх фигушки!
Все дети показывают, один Вовочка – нет.
– Вовочка, а ты почему не показываешь?
– Марь Иванна! Если бога нет, то зачем показывать, а если есть, то зачем отношения портить?!

Продавщица спрашивает маленькую девочку:
– Тебе точно мама сказала купить 4 килограмма конфет и 200 грамм картошки?

Amanchik

Две блондинки купили себе по хомячку, сидят и думают, как их различать будут.
Одна говорит:
-Слушай, а давай я своему хомячку одну лапку оторву, у моего будет 3, а у твоего 4!
-О, какая ты молодец!!
Так и сделали, ночью хомячку стало обидно и он отгрыз другому лапку. Встают блондинки утром и расстроеные решают, как теперь они будут различать хомяков.
Одна говорит:
-Слушай, а давай я своему еще одну лапку оторву, у моего будет 2, а у твоего 3.
-Точно!
Так они и сделали.
Ну, в итоге от хамячков остались одни тельца и головки.
Сидят блондинки и думают, как теперь хомяков различать.
Одна и говорит:
- Слушай, а давай так :
мой -беленький, а твой - черненький..

Amanchik

Мужик pаботает на участке около своего дома. Из соседнего дома выходит его соседка-блондинка, откpывает свой почтовый ящик, заглядывает туда, захлопывает и убегает обpатно в дом. Hемного погодя соседка выбегает снова, заглядывает в почтовый ящик и снова убегает обpатно. Когда все повтоpяется в тpетий pаз, мужик не выдеpживает:
- В чем дело? Что-нибудь случилось?
- Это точно, что что-то случилось. Мой дуpацкий компьютеp все вpемя сообщает: "Вы получили почту!"

MarloN

Сталин на заседании политбюро предлагает расстрелять миллион человек и покрасить кремлевскую стену в синий цвет. "Отчего же в синий?" - спрашивают его соратники. И слышат в ответ: "Я знал, товарищи, что по первому вопросу разногласий не будет".

Dovderg

Кадыров вроде боксом занимался,так анекдот про боксера:
Боксер заходит в магазин бытовой техники и говорит продавцу" Я хочу купить один киллограм картошки",а продавец удевленно отвечает" "Мы не продаем кортошку,молодой человек это магазин попрадаже бытовой техники".
Его ответ сильно разозлило боксера и он не думая врезал продавцу в нос.После чего молча направился к выходу,а продовец с разбитым лицом остался лежать на полу.
На следующий день опять боксер заходит в магазин бытовой техники,а там другой продавец стоит.Боксер подходит и говорит"Я вчера приходил купить кортошку,но мне сказали что кортошки нет.Я пришел опять и мне нужна кортошка"
Продавец возмущенно "Вы хулиган,вы читать не умеете?это магазин по продаже бытовой техники.Нет у нас кортошки и не будет никогда!
Боксеру ответ не понравился и он не думая врезал продавцу в нос.После наклонившись лежащему продовцу закричал"Мне нужна кортошка и я завтра еше приду".
Вчерaшний продовец подходит к другому и говорит"Я же говорил,что он дурак,давай купим эту картошку и завтра когда он придет, отдадим ему и наша проблема решена".Так они и сделали.
На следуюший день пришел боксер магазин и говорит"Я хочу купить у вас литр молока"
Продавец в непонятках отвечает" у нас нет молока и неможет быть,так как мы продаем бытовую технику....."Не успел он закончить,как со всей силой боксер врезал ему в уже сломанный нос.
Боксер со злостью в глазах посмотрел на другого продавца,а тот вытащил из под прилавка картошку и дрожащим голосом"Мммолоккка нет,но теперь у нас есть кортошка".
На что,боксер отвечает "Не нужна мне кортошка,я кортошку в библеотеке купил!!!"
p.s.
теперь догадываетесь почему у нас на выборах 99% явка изберателей.

Альфа

Встречаются две подруги.Одна говорит другой:
-ненавижу своего мужа.
-почему?
- вчера я попросила у него сто долларов на салон красоты.
- не дал?
- хуже!Посмотрел внимательно и дал триста!

__________________

Хочу в это сердце...........