Artemida

Брильянтовое колье должно сниться к брильянтовому колье, иначе,хм, только так



Мужик купил новый автомобиль. Ходит вокруг, вытирает его тряпочкой всё время. И тут жена пристала, чтобы он дал ей машину съездить к подруге. В конце концов уговорила она его...
Когда она выезжала из гаража, мужик в отчаянии крикнул ей вдогонку:
- Помни только, если попадёшь в аварию - все газеты обязательно укажут в сообщениях твой возраст!

Ledi

Люблю я холодным зимним вечером смотреть на обои... обои свои волосатые ноги...

__________________
Хочу земного рая, но не могу себе позволить превратить своё сердце в камень...всё суета..........

Гелла

учительница в начале учебного года знакомится с учениками. спрашивает одного из них:
- а как твоя фамилия, мальчик?
- Штирлиц.
- ты что, смеешься надо мной? чтобы завтра же привел родителей!
на следующий день приходит отец мальчика. учительница негодует:
- что же это такое? я спрашиваю у вашего сына, как его фамилия, а он отвечает: "Штирлиц".
отец, сконфуженно:
- стесняется он. Борманы мы.

__________________
Только овощи счастливы. (с)

Гелла

Едет нарик на машине. Видит впереди менты сигналят, чтоб остановился.
"Ну, - думает, - сейчас спросят чего глаза красные, обкурился, мол. Скажу: нет - ветром надуло."
Подходит мусор и спрашивает:
- Чего глаза красные, ветром надуло?
- Нет - обкурился!

__________________
Только овощи счастливы. (с)

Гелла

Зубной врач - практиканту:
- У этого пациента надо удалить нерв. Только, пожалуйста, не перепутайте шестерку на нижней челюсти с коленной чашечкой, как вы это сделали в прошлый раз.
Через 15 минут.
Практикант:
- Извините, доктор, а что делать, если нерв такой длины (показывает)?
Врач:
- Та-а-ак. (выглядывает в коридор) Сестра! спросите главврача, что нам делать со спинным мозгом!

__________________
Только овощи счастливы. (с)

Safarhan

..муж приехал поздно вечером уставший с командировки.. поели и легли с женой спать.. глубокой ночью внезапный звонок в дверь ихней квартиры.. жена вскакивает и говорит спросонья резко - "..ой, муж!!!!!!" ..муж хватает быстро свою одежду и прыгает в окно.. летит с 12-го этажа и думает- "блин, а чё я в окно прыгнул-то!??!!"

__________________
Ларамца

Гелла

Пишет девочка письмо в "Пионерскую правду".
- Дорогая газета - помоги мне. Я некрасивая, толстая и в очках. Со мной не хотят мальчики знакомиться. Что мне делать?
Ответ газеты:
- Дорогая девочка! Вот Надя Крупская тоже была некрасивая и в очках, а какого парня себе отхватила!

__________________
Только овощи счастливы. (с)

Гелла

Сэр Генри сидит у себя в кабинете и попивает вино. Видит, в кабинет тихо вошел Бэрримор, подошел к графину с водой, наполнил
стакан и молча удалился. Проходит минута, опять заходит Бэрримор, молча наполняет стакан и уходит. Так повторяется еще раз. Сэр Генри в недоумении. В очередной раз, когда Бэрримор подходит к графину с водой сэр Генри не выдерживает и спрашивает:
-Бэрримор, что вы делаете? Зачем вам столько воды?
-Пожар, сэр - чинно отвечает Бэрримор.

__________________
Только овощи счастливы. (с)

Шпилька

"Шаурма"-точка.
Диалог:
- А это ваше мясо раньше лаяло или мяукало?
- Нэт, дарагой, оно у мэня всякую фыгню спращивало...


Идет по берегу океана грустный мужик, смотрит бутылка, открывает ее -
оттуда вылетает джин:
- О, мой спаситель! Ты спас меня от 400-летнего заточения, говори три
любых желания, но только учти - я женский джин. Поэтому у твоей жены
будет в сто раз больше того, что ты пожелаешь себе.
- Хорошо, я уже стар, для спокойной жизни мне нужен маленький домик.
На берегу появился маленький особнячок, а рядом огромный дворец для
жены.
- Второе - для безбедной жизни до конца моих дней мне нужен 1 миллион
долларов.
Исполнилось, а рядом с дворцом появился банк с инициалами жены.
- И третье - сделай мне маленький такой МИКРОИНФАРКТИК!...

__________________
среди человеков есть такие также существа,
мнение их превышает сущность ихню, не видать спасу от несоответствия сего,
но дарит оно много смеху тем, кто его зрит в других (с) fade

Принимаем участие в конкурсе сегодня!

Carolina

Пошёл ведро выносить, открываю мусоропровод - а оттуда цветы белые.
Вообще, мне никто, кроме мусоропровода, цветы не дарил.


Суперпатриотизм - это когда у человека два гражданства, и оба - израильские.


Прошлой ночью я впал в депрессию и набрал номер "телефона доверия". Мой звонок перенаправили в Пакистан. Я сказал, что собираюсь покончить с собой. На том конце провода страшно обрадовались и спросили, умею ли я водить грузовик.