Amanchik

Пришёл мастер к женщине стелить линолеyм. Постелил, закyрить захотелось после работы. Мyжик хлопает ладонями по карманам брюк - нет пачки. В нагрyдном кармане посмотрел - тоже нет. Тyт он видит - на линолеyме вздyтие. - "Во чёрт! Сигареты линолеyмом покрыл". А отдирать-то не хочется. Взял тогда мyжик молоток и давай лyпасить по вздyтию, пока не выровнялось. Только закончил, как входит хозяйка, бросает емy пачкy сигарет:
- Я тyт ваши сигареты нашла. Только вот своего хомячка не могy никак найти. Потерялся где-то...

AriNa

Дорога. Стоят два гаишника, бабки зарабатывают. Вдруг к ним подлетает жигуль высовывается мужик, и таким взволнованым голосом, с испугом на лице:
- Ребята! Там за поворотом вашего завалили!
Гаишники подрываются. С сиренами влетает в то место куда мужик указал. И видят такую картину:
Мертвый козёл, видно машина сбила, и бабка, крутящаяся вокруг него.
Они стояли вдвоем молча около минуты. Первый нарушил молчание:
- Ты номер запомнил?
- Нееа...

AriNa

Майор вызывает к себе бойца:
- Рядовой Петров, ты в загробную жизнь веришь?
- ???
- Тебя на КПП бабушка ждет, к которой ты две недели назад на похороны ездил.

Шпилька

Встречаются две гадюки. Первая спрашивает вторую:
- Слушай, а я ядовитая?
- Еще бы, ведь ты гадюка. А что?
- Ну все, тогда мне хана. Я язык прикусила...



У одного мужика под окнами стояла плохонькая иномарка. Как-то раз выходит он на улицу к машине, а на боку нацарапано: "Мужик, покрась машину!". Он решил: "И правда, давно пора покрасить-то."
Поехал в автосервис, сделал все как надо. Машинка хорошенькая, блестящая. Hаутро выходит к своей "ласточке", а на боку нацарапано: "ВОТ ТЕПЕРЬ ДРУГОЕ ДЕЛО!"


Первый раз женился в Москве - неудачно. Второй раз женился в Питере - неудачно. Третий раз женился в Киеве - удачно. Теперь всегда буду в Киеве жениться.



Идет учительница и видит: маленькие дети пьют водку, курят и играют в
карты. Она возмутилась:
- А вы почему не в школе?
- Да ты что? - поперхнулся главный малыш. - Кто же в пять лет в школу
ходит.



Плывет по Нилу крокодил, видит - на берегу обезьяна шкурку от банана стирает.
- Обезьяна, ты чего делаешь-то?
- Дай стольник, скажу.
Ну, крокодил думал, думал, думал, думал, а самому очень интересно.
- Ну ладно, - думает, - дам уж.
Дал. Та ему отвечает:
- Шкурку от банана стираю.
- Ты что, дура что ли?
- Дура не дура, а свою тысячу в день имею.

__________________
среди человеков есть такие также существа,
мнение их превышает сущность ихню, не видать спасу от несоответствия сего,
но дарит оно много смеху тем, кто его зрит в других (с) fade

Принимаем участие в конкурсе сегодня!

Imaan

-жена, есть есть?
-нет, есть нету.
-я не хочу есть нету, я хочу есть есть.

Artemida

У ветеринара:
- Доктор, моя кошка очень сильно меня царапает!
- Кошка красивая?
- Да просто красавица!
- Ну а что вы хотели? Стерва - вот и царапается...
_________________________________



Сейчас детектор лжи отмоют от крови, и он снова будет готов к работе.

Richi

Хотите узнать как получить канал передачи данных с бешеной скоростью и недорого? Нагрузить грузовик CD-ROM-ами. Оценим количество дисков, которое влезет в кузов. Один диск - примерно в миллиметр толщиной. Возьмем 1.1, чтобы учесть неплотность прилегания и погрешность измерения. Возьмем глубину кузова за полметра.Грузовики бывают разные, но у нас, предположим,будет вот такой, и площадь кузова примем равной 10 кв. м. Опять же, бывают больше бывают меньше, наш - 10. В такой грузовик влезет (500 / 1.1 диска в высоту и ((10000*10000)/(120*1) = 94 диска в одном слое. Это порядка 3 000 000 дисков. Трех миллионов, если прописью. Это около 1800 терабайт. При скорости в 100 км/ч и расстоянии в 100 км, скорость передачи данных будет около 520 гигабайт в секунду. Представляете? Вот тока не надо спрашивать, мол, откуда эти диски взялись, за какое время они будут записаны и за какое прочитаны, и сколько это все будет стоить. Пятьсот гиг в секунду - ништяк!)

__________________
Приговоренный курил последнюю сигарету не стряхивая пепел - он не хотел показывать, что у него дрожат руки.

Принимаем участие в конкурсе сегодня!

Talisman

Если с введением поправок в ПДД возможности эвакуаторов действительно расширятся (и им будет позволено игнорировать требования дорожной разметки и почти всех знаков, а также разрешено ездить по трамвайным путям встречного направления и разворачиваться на автомагистралях) - логичным станет ЕЗДИТЬ НА ЭВАКУАТОРЕ.

__________________
"Уважение к людям есть уважение к самому себе."

L.A.

Позвал наш Рамзес к себе одного бизнесмена, ну мол сообщить тому сколько процентов будет отстёгивать в месяц.. Ну вообшем бизнесмена дома обработал отец, типа сынок если он обратится к тебе на "Д1аял" "Схьаял", то ты ему это не прощай! Не позорь род! Сидит терь бизнесмен перед рычагом нашим и объясняет ему сложность дел! А Рамзес ему "Д1аяла д1а пал ца юцш!!!" Бизнесмен ему " Рамзан Ахматович, хьажахь, хьо д1аялахь со д1аялахь, дюнент1ер массо борз ел д1аялахь са болх бюсар болш ма бу!")))))))))))))

__________________
I'm not handsome in the classical sense. The eyes droop, the mouth is crooked, the teeth aren't straight, the voice sounds like a Mafioso pallbearer, but somehow it all works.

Talisman

Шеф фирмы говорит помощнику:
- Вызови мою машину.
Помощник секретарю:
- Вызови Мерседес шефу.
Секретарь диспетчеру:
- Карету к поъезду.
Диспетчер водителю:
- Телегу нашей обезьяне.

Молодая цыганка гадает парню:
- Вижу возле тебя девушку... ох и разведет она тебя на бабки...
Более старшая цыганка толкает ее в бок и шипит:
- Не надо ему говорить о том, что происходит сейчас, ты ему о будущем говори.

Сын спрашивает отца:
- Пап, это правда, что в некоторых странах Востока жених не знает, кто его жена, пока не женится?
- Это в любой стране, сынок!

А вы знаете, почему у "Запорожцев" багажник спереди?
Потому что на такой скорости за вещичками надо присматривать.

В Чернобыле вырастили самый большой в мире огурец и повезли его на международную выставку в Париже. По дороге огурец всех съел.

- Сынок, что это у тебя в ухе?
- Серьга!?
- Серьги в ухе носят либо пираты, либо геи. Сейчас я открою дверь в твою комнату, и если не увижу там пиратского корабля... я не знаю, что с тобой сделаю!!!

--Скажите, а Вы принимаете бутылки от шотландского виски?
--Нет... Сэр

Вся история человечества так или иначе сводится к тому, что умные парни отбирают деньги у глупых. А девушки пристально за этим процессом наблюдают.

Занятие ерундой на рабочем месте развивает боковое зрение, слух и бдительность в целом!

Ждете важного звонка и никак не можете дождаться? Положите сотовый в самый дальний карман, идите в вынную и намыльте руки...

Если "черный ящик" в самолете сделан из неподвергающегося
разрушению материала, почему из него не делают весь самолет?

У китайца интересуются:
- Ну как вам Москва?
- Отлично: чисто, тихо, и народу мало...

__________________
"Уважение к людям есть уважение к самому себе."