Пунтик

Щтирлиц как будто с бодуна ничего не помня просыпается в сырой камере с решёткой в окне и начинает быстро что-то соображать:
-Если зайдут немцы,я скажу что я Штирлиц
-Если зайдут наши,то я скажу,что я полковник Исаев
-Тут заходит лейтенант милиции и говорит:
-Ну и нажрались Вы вчера товарищ Тихонов.

__________________
Чем выше просвещённые умы
Тем ниже и безнравственнее мы
И тем сложнее в самомненье гордеца
Узреть невежду или подлеца (с)

Amanchik

Сынок подходит к маме и говорит:
-Мама папа в ване повесился.
Мама прибегает в вану а там никого
Сын говорит:
1 апреля никому не веря папа в зале повесился

Amanchik

Едет мужик в автобусе,рядом стоит девушка уже не вытерпливает запах алкоголя от мужика и говорит:

- Мужчина вы пьяны, вы ужастно пьяны, вы омерзительно пьяны!

Мужчина в ответ:

- Девушка у вас кривые ноги, ужастно кривые ноги, у вас омерзительно кривые ноги!

Девушка:

- Ну и что?!

Мужчина:

- Как что? У вас как были ноги кривые так и будут, а я завтра трезвый буду!..

Amanchik

-Серег, знаешь, у меня жена почти блондинка.

-Как это почти, бывает или блондинка или нет.

-Ну, вообще-то она у меня брюнетка, но дура…

Amanchik

- Почему мужики преследуют женщин,хотя у них нет никакого намерения жениться?

- По той же причине что и собака бежит за машиной хотя у нее нет никакого намерения сесть за руль.

Amanchik

- Тебе нравятся тупые бабы?

- Нет, ну что ты!

- А такие, которые выпивают и покуривают?

- Ну зачем мне такие?

- А такие, которые совершенно не умеют готовить?

- Разумеется, нет! А что?

- Так чего ты лезешь к моей жене?!

Гелла

...из конопли делают канаты, тросы, мешки, веревки, много веревок...... таких длинных-длинных чудестных веревок...таких смешных и таких длинных веревочных веревок, веревкинских таких веревкинских веревок веревковатого вида...

__________________
Только овощи счастливы. (с)

Amanchik

Объявления:

Пропала собака, окрас рыжий, левое ухо порвано, правый бок обожжен,хромает на переднюю лапу, отзывается на кличку "Счастливчик".

Объявление в маршрутке:

Просьба семечки есть вместе с кожурой...

Объявление:

Продам квартиру, подготовленную к евроремонту.

Объявление в сельской гостинице:

ЭТО после ЭТОГО в окно не выкидывать, гуси давятся.

Amanchik

Самолет .
Молодой и наглый юрист оказывается рядом с блондинкой. Лететь долго. Начинает лезть к ней с предложением поиграть в игру, суть которой сводится к тому, что он задает вопрос и если она не отвечает, то дает ему $5, если он не отвечает,то, соответственно, он дает $5.
Она всячески от него отмахивается, а он не унимается, а ей жутко спать хочется.Тут он предлагает, что он будет платить не $5, а $500, если не ответит, а если она, то все также $5. Блондинка понимает, что этот гад не отстанет и соглашается сыграть с ним в эту игру.

Юрист спрашивает у блондинки расстояние от Земли до Луны.
Та молча достает $5 отдает юристу, отворачивается и засыпает.

Но теперь юрист требует вопроса от блондинки.

Та его спрашивает, кто поднимается в гору на трех ногах, а спускается на четырех, потом опять отворачивается и засыпает. Юрист пыхтел, думал, залез в Интернет,смысловые слова подбирал - никак. там все перерыл - ничего. Застрочил е-майлы свои знакомым - ничего.
Залез в библиотеку Конгресса США - тоже ничего. А полет тем временем подходит к концу.
Наконец, не выдержав юрист будит блондинку и дает ей $500. Та говорит
"спасибо" и опять отворачивается. Юрист, чуть ли не в бешенстве
спрашивает, что же это такое. Блондинка открывает сумочку и протягивает ему $5.

Amanchik

Встречаются два друга:
- Как жизнь?
- Плохо, я тут дал знакомому 5000$ на пластическую операцию, а теперь не знаю, как он выглядит!