Амангуль

Гаишник тормозит машину за превышение скорости. Оттуда "вываливается"
в хлам пьяная дама. Выплевывает на дорогу конфету и говорит:
"Представляешь, с ликером попалась!"

Амангуль

Сидит в участке парень. Помятый, весь в синяках.
Его допрашивают: Имя, фамилия.Адрес.
Парень: Иван Петров. Ул. Московская, д. 3, кв. 10
Отправили туда участкового, тот возвращается и говорит, что там такой человек не приживает.
На парня сыпется новая порция побоев. Затем снова следует вопрос:
Адрес говори. А то хуже будет.
Парень опять: Ул. Московская, д. 3, кв. 10.
Сжалились над ним, решили снова участкового послать. Вдруг тот в первый раз ошибся.
Возвращается участковый, говорит, что нет там такого человека.
Вообщем решили этого парня домой отпустить, что с него взять.
Парень приходит домой, весь побитый, в разорванной одежде, в крови. Его сосед встречает: Вань, с тебя бутыль. Сегодня менты 2 раза приходили, тебя спришивали, я им сказал, что Иван Петров здесь не приживает.

Амангуль

Маленький мальчик лепит из дерьма фигурку человечка,ну мимо него проходит мент и спрашивает:
-Мальчик мальчик ты чего лепишь?
-Мента
Мент говорит больше так не говори а то накажу.Мальчик соглашается.
Снова проходит мент и спрашивает:
-Мальчик мальчик ты чего лепишь из дерьма?
-Мента
Ну мент дал подзатыльника мальчику...На следующий день идет,видит мальчик опять лепит фигурку человечка только из песка,ну мент спрашивает:
-А чего ты щас лепишь?
-Пожарника!
-А ты дерьма добавь
-А если дерьма добавлю,то мент получится!...

Амангуль

Приходит человек в церковь, говорит:
- Батюшка я согрешил.
- В чем твой грех, сын мой?
- Я еврея обманул.
- Это не грех, сын мой.
- А что это.
- ЭТО ЧУДО!!!

Амангуль

В курортном городе девушка подходит к автоматическим весам, бросает
в щель монету, становится на весы. Смотрит на показания и недовольно
цокает языком. Потом снимает плащ, опять бросает монетку и встает
на весы. Качает головой, снимает свитер и снова взвешивается. Потом
снова бросает монету и пробует взвеситься без туфель. В этот момент
к ней подходит наблюдавший за этой сценой грузин с пригоршней монет:
- Падажди, дарагая! Дальше я плачу.

VIPeR

Абрам пришел снимать квартиру, у старой дамы.
Да, я сдам квартиру, с условием, что у Вас нет детей.
На второй день, Абрам приходит с кучой детишек.
Возмушенная мадам, что Вы же сказали что нет детей...
Абрам:
-Где вы видете детей?
Это разве дети? Это сволочи, а не дети.

Bazooka

Oтчет правительства Чечни перед Счетной палатой РФ о расходовании бюджетных денег.
На первое время - 2 млрд.
барьба с ниграматнастю - 10 млн.
Свадьба сына племянника брата сестры жены отца дедушки матери внука помощника заместителя главы администрации Чечни - 10 млн.
На восстановление папахи Кадырова после свадьбы - 1 млн.
Скупка оружия у федеральных сил, чтоб не уходило к ваххабитам - 10 млн.
На официальную пропаганду (кричалки, дразнилки, обзывалки) - 10 млн.
Благотворительный концерт Элтона Джона в Гудермесе (предоплата) - 100 млн.
Освобождение Элтона Джона из плена (выкуп, предоплата) - 100 млн.
На восстановление гор - 10 млн.
На восстановление деньгопровода "Москва - Грозный" - 10 млн.
Откат бюджету РФ - 50 млн.
На поиск нефти - 1 млн.
На поиск добытой нефти - 10 млн.
На подключение Чечни к Интернету (компьютер, тротиловый шнур) - 1 млн.
Подготовка команды КВН "Чеченские весельчаки" - 1 млн.
На стипендии чеченским студентам в Сорбонне и Оксфорде - 1 млн.
На съемки "Убойной силы-3" - 3 млн.
На съемки "Убойной силы-4" - 4 млн.
На съемки "Убойной силы-5" - 5 млн.
На издание всечеченского боевого листка "Мирная Ичкерия" - 100 млн.
Соблюдение международных норм (10 млн. за норму) - итого 100 млн.
На непредвиденные расходы (пенсии) - 500 тыс.
ИТОГО: надо еще много

__________________
Ты лучше голодай,чем что попало есть,и лучше будь один,чем вместе с кем попало

Амангуль

Лошадь - лошади:
- Несчастное я существо! Хозяин попался - просто эксплуататор: с раннего утра до ночи ишачу!
- А ты напиши жалобу в общество защиты животных.
- Ты что! Если хозяин узнает, что я умею писать, заставит ему еще и в конторе помогать!

Амангуль

Две соседки по даче. Одна спрашивает другую:
- Маша, а ты почему пугало в огород не ставишь?
- А зачем? Я сама целый день в огороде...

Амангуль

- В гидромицентре вчера банкет был!
- А что за повод?
- 10 лет, как последний раз правильно погоду угадали!