Амангуль

Диалог двух приятелей:
- Я подарил жене на день рождения жемчужное ожерелье.
- Лучше бы ты ей подарил что-нибудь практичное, например автомобиль.
- А ты где-нибудь видел фальшивый автомобиль?

Амангуль

На лавочке перед студенческим общежитием скучают два скинхеда:
- Вань, давай негров побьем! - говорит первый.
- Зачем? - удивляется второй.
- А интересно, у них синяки бывают?

Амангуль

Маленький мальчик по тундре гулял,
Маленький мальчик нефть с газом искал,
Люди смеялись кричали: дебил
Мальчик вырос и Челси купил.

Амангуль

Мужик заходит в ларек к грузинам - хочет купить пачку "Космоса". Дал грузину тысячу, тот ему сдачу дает. Мужик думает: "Надо же, грузины сдачу стали давать!.. "
Вдруг грузин:
- Нэт!
- Что нет?
- "Космоса" нэт!

Амангуль

К продавщице молочного отдела подходит мальчик лет восьми:
- Мама просила бидончик сметаны!
Продавщица берёт от мальчика бидон и набрав внего сметаны:
- А где денежка, которую мама дала на сметану?
Мальчик глядя на продавщицу чистыми детскими глазами отвечает:
- А, мама её в бидон положила!

Амангуль

Русский живет за границей. Уже привык, от местных не отличить. Заходит в ресторан, поел, попил, подзывает официанта:
- Официант, счет!
- Вот, господин русский, ваш счет.
- А сейчас как вы узнали, что я русский?
- А русские, когда сахар размешивают, то ложкой по стакану стучат.
- Да? Ну ладно.
Следующий раз заходит, поел, попил, ложкой не стучал, подзывает официанта:
- Официант, счет!
- Вот, господин русский, ваш счет.
- А сейчас как вы узнали, что я русский?
- А русские, когда чай пьют. то ложку из стакана не вынимают.
- Да? Ну ладно.
Ну, в третий раз заходит, поел, попил, ложкой не стучал, из стакана ее вынул, подзывает официанта:
- Официант, счет!
- Вот, господин русский, ваш счет.
- А на этот раз как вы узнали, что я русский?
- Так вы в третий раз у нас уже!

Амангуль

Анекдот из застойных вpемен. Вовочка кpичит со двоpа матеpи, стоящей на балконе: Мам, кинь мне сюда 62 копейки! Они же pассыпятся! А ты их в тpи pубля завеpни...

Гелла

Анекдот тоже из застойных времён:
решили капитализм, социализм и коммунизм на троих выпить, послали социализм в гастроном. Час нет, два нет, потом приходит: Мужики, извините, стоял в очереди за колбасой.

Капитализм: А что такое очередь?

Коммунизм: А что такое колбаса?

__________________
Только овощи счастливы. (с)

Амангуль

Попали на необитаемый остров Кристина Орбакайте, Наташа Королева и Алсу. Плохо дело: лодки нет, есть нечего. Одно хорошо - нашелся сотовый телефон, только в нем заряда осталось на один звонок.
- Надо позвонить моей маме. Она сделает все, чтобы меня спасти, - говорит Кристина.
- Не-ет, - возражает Наташа. - Лучше позвонить моему Тарзану, он меня так любит, что обязательно нас отыщет!
- Это все фигня, - говорит им Алсу. - Надо позвонить моему папе и сказать, что мы нашли здесь нефть! А там, пусть у него голова болит, откуда мы только что позвонили!

Амангуль

- Всем доброе утро. Леночка сделайте мне, пожалуйста, кофе!
- Дмитрий Алексеевич кофе делают в Латинской Америке, а я его просто готовлю.
- Лена, умничать надо было в школе на экзаменах, тогда бы работала, а не кофе носила.