Bazooka

После того, что чеченцы сделали с федеральной армией,они просто обязаны на ней жениться.


Захватили террористы-чеченцы самолёт. Один террорист ходит по салону самолёта и спрашивает у пассажиров имена. Подходит к девушке и спрашивает:
- Как тебя зовут???
Она отвечает:
-Фатима!!!
Чеченец расплакался говорит:
- Мою покойную маму звали Фатима. Ты будешь освобождена как только мы прилетим в аэропорт.
Подходит к молодому человеку, сидящему рядом спрашивает имя, а тот отвечает:
- меня зовут Иван, но друзья Фатимой называют!!!
_________________
В театре им. Х. Нурадилова идет постановка «Ромео и Джульетты». Сцена под балконом. На сцену выходит Ромео в черкеске при кинжале, в папахе, и с берданкой в руках. Оглядывается по сторонам и тихо зовет:
- Джульета.
Тишина. Никто не выходит на балкон. Он снова зовет:
- Джульета.
Сново никого. Ромео подождал и громче:
- Джульета.
Никого. Ромео начинает заметно нервничать и уже громко зовет:
- Джульета.
Никого. Он не выдерживает передергивает затвор, стреляет в воздух с криком:
- Джульета.
Тут на балкон выбегает растрепанная Джульета и говорит:
- да, да, Ромео я здесь, ты звал меня?!
Ромео в гневе кричит ей:
- ты где была, женщина?!
Зал взрывается овациями и скандирует:
- мо-ло-дец, муж-чи-на!!!!



Встечаются две вороны, одна в платке.
Вторая спрашивает:«ты чё подруга в платке?»
«Да вот замуж за чеченца вышла!»
А та ей отвечает: » а если я за немца выйду, мне что в каске ходить?»


Забегает парень в кафешку и кричит:
- Чеченцы здесь есть?
Тишина.
- Чеченцы есть?
Тишина.
- Так что нет чеченцев?! Разборки же во дворе!
Голос из зала:
- А зачем чеченцы, ингуши не подойдут?
- Я же сказал - разборки, понты уже закончились!



Чеченец идёт по лесу, вдруг на встречу выскакивает волк.
Оба застывают, остолбенев.
-Волк!- испуганно думает чечен.
-Чечен!-испуганно думает волк.

LosHooliganos

Bazooka супер , про Джульету улыбает )

__________________
...характер экстремально нордический (полный отморозок).

http://img179.imageshack.us/img179/4...9632350zz2.png

Bazooka

А мне про волка нравится)))Даже льстит как то)

Clementine

Урок русского языка в школе милиции. Преподаватель:
- Сегодня мы проходим сокращения и аббревиатуры. Кто может ответить, что значит "ОПМС"?
Все молчат. Препод:
- Объясняю. "ОПМС" - Одна Пара Милицейских Сапог. Кто может ответить, что значит "ДПМС"? Что? Не догадываетесь? ДВЕ Пары Милицейских Сапог! Ну ладно, это вы должны знать: как расшифровывается "ФСБ"?
Робкий голос:
- ТРИ пары милицейских сапог?

Bazooka

Урок в школе. Учительница спрашивает детей:
- Кто по национальности был Д`Артаньян?
Лес рук, гвалт и только маленький Вазген сидит и молчит.
- Вазген! Ты что, Дюма не читал?
- Читал. И фильм смотрел.
- Почему не хочешь ответить?
- Стыдно, Марь Ванна, патаму што Д`Артаньян был армянын, но плахой армянын!
- ???
- А какой хароший армянын будет пэть на всю страну "Мерси, Баку!"?
))

Bazooka

Абориген на острове лежит под пальмой. Подходит к нему
бизнесмен и говорит:
- Что же ты лежишь, когда у тебя над головой столько
кокосовых орехов? Сорвал бы орехи, продал, купил бы
тележку.
- Зачем?
- Как зачем? Приехал бы обратно, загрузил тележку новыми
орехами, продал, купил грузовик.
- Зачем?
- Загрузил бы грузовичок, продал, получил бы кучу денег,
нанял бы себе рабочих. Они бы за тебя орехи собирали, а ты
бы лежал!
- А я и так лежу.

Bazooka

Судят грузина за невыплачивание алиментов. Адвокат говорит:
- Притворяйся, что ты не знаешь русского языка.
Суд. Судья спрашивает:
- Ну, обвиняемый, рассказывайте как дело было.
- Гаспадын судъя, я на русском объяснЫт не мАгу, давайтэ как-нибудь...
- Вот как нибудь и объясняйте. Вы что, в школе русский язык не проходили?
- Падэжы прахадылы.
- Вот, значит должны знать язык. Не тяните.
- Ну, я приежаю в Москва, она мнэ именительны.
- Что?
- Имэнителны. Значыт, имя свое сказал.
- Аааа, ну и что дальше?
- Ну я ей тоже именитэлны. Потом я ей прэдложны, она мне датэлны, я тварытелны, она потом радытэлны. Что товарищ судья, я тэпэр винытэлны?

Bazooka

Приехал выступать Макаревич, но, как назло,
сломался усилитель. Грузин ему говорит:
- Слушай, дорогой! Давай я буду усилителем!
Макаревич:
- Давай попробуем. Он по микрофону.
- Раз, раз, раз. Грузин:
- Одын, одын, одын

Bazooka

Как известно, Гитлер был крайне мнителен и суеверен.
Однажды он вызвал к себе прорицателя, чтобы узнать свое будущее.
- Мой фюрер, я вижу в своих книгах, что вы умрете в день
еврейского праздника.
- Какого?
- О, фюрер, в какой бы день вы ни умерли, он станет
большим еврейским праздником!

Bazooka

В ауле федералы проводили "зачистку". Горец спрятался в колодец.
Один федерал заглянул туда и крикнул:
- Эй, есть тут кто?
Горец устроил эхо и ответил ему:
- Есть тут кто? Есть тут кто?
- А может нет никого?
- Hет никого, нет никого.
- А может, гранату бросить?
- Так ведь нет никого, нет никого!