Бандитка

встречаются две блондинки на остановке
одна другую спрашивает:
- а тебе на какой автобус?
-мне на 2, а тебе?
-мне на 7
подезжает 27 автобус
одна из блондинок говорит
- вместе поедем)))))))

Laiza 06

Мойша пpиметил на Изе оч-ч-чень даже пpиличный золотой "Роллекс":
- Изя, откуда-таки у тебя, шлимазла, такие часы?
- Да так, по случаю пpикупил за тысячу доллаpов.
- Слушай, тебе они не идут. Ты же ж не откажешься пpодать мне их за две тысячи?
- Да нет, не откажусь.
Сказано - сделано. Однако, пpовеpнув опеpацию, Изя тяжело задумывается:
"Мойша - человек дела и пpосто так деньгами бpосаться не станет. Если он заплатил за эту побpякушку такие деньги, значит он имел вид пеpепpодать ее еще доpоже. Боже, как я опpостоволосился. Положение нужно попpавлять!" И на следующий день идет к Мойше.
- Мойша, знаешь, все не так пpосто... Я подумал, что эти часики не так плохи для меня, давай я забеpу их за тpи тысячи.
Какой же коммеpсант откажется от такого гешефта! Удаpили по pукам. Hо ночью Мойша сам не свой воpочался, укоpяя себя за поспешность: "Изя знает что делает. Один pаз сглупив он быстpо попpавил положение и как знать за сколько он хочет тепеpь пpодать этот дивный "Роллекс"! Утpом бегу выкупать их, и тысячи свеpху не пожалею!"
И таким манеpом коммеpция шла день за днем.
Как-то пpиходит Изя к Мойше, деpжа за пазухой заветную пухлую пачку, а тот отpицательно мотает головой:
- Все, Изя. Часов больше нет.
- Что?! Как нет?!?!?!..... Как это "нет часов", я тебя спpашиваю?!
- Так и нет. Я их пpодал сегодня утpом одному новому pусскому за двадцать две тысячи доллаpов.
- Что?! Скотина, гой, идиот, посмешище Кpещатика, чтоб с тебя весь Ланжеpон смеялся!!! Как у тебя pука не отсохла, за какие-то двадцать две тысячи пpодать часы, котоpые ежедневно давали нам по тысяче доллаpов гешефта!

__________________
Не откладывай на завтра, то, что можно сделать послезавтра!

Laiza 06

Врач после осмотра говорит мужу пациентки:
- Боюсь, я ничем не смогу помочь. Болезнь вашей жены наследственная. Муж:
- Ну хорошо. Тогда счет за лечение пришлите, пожалуйста, моему тестю.

__________________
Не откладывай на завтра, то, что можно сделать послезавтра!

Canna

)))))))))))))))))))) Очень долго смеялся!!!!! Супер!!!! ))))))))))))))))))

__________________
Скупой платит дважды, тупой трижды, лох всегда!

Бандитка

Интересна научная карьера "повелителя всея Чечни" Рамзана Кадырова.
Совсем недавно он стал академиком. Теперь вот защитил кандидатскую. Если
дело так дальше пойдет, то не сегодня-завтра поздравим его с успешным
окончанием средней школы.

Бандитка

Заяц вернулся в родной лес из Чечни. Он воевал, он идет в берете, в тельняшке. Идет - навстречу волк. Картина повторяется. Звери побитые, униженные, обобранные. Приходят ко льву, говорят: "Лев, мы все понимаем, заяц - герой, он воевал в Чечне, кровь за родину проливал, но это беспредел. Скажи ему, просто поговори с ним культурно. Чуть тише. Мы все понимаем". "Да, действительно, надо поговорить. Беспредел - нельзя". Выходит лев из норы, сидит зайчик на берегу речки, набивает себе косяк: "Здравствуй, зайчик". "Пошел ты!". "Зайчик, как же так, я же лев, я - царь зверей". "Заяц знает: царь зверей - Рамзан Кадыров, а ты просто большое животное!

Deutsche reich

Концлагер Германия в барак заходит эсэсовец: Так сегодня смена постельного белья.Заключёные: -Урааааа.Эсэсовец: -Первый барак меняется со вторым

Бандитка

Самый короткий чеченский анекдот:
"Русские ушли!"

Бандитка

Чеченский террорист захватил автобус с чеченскими террористами.

Бандитка

На развилке трех дорог в Чечне стоит федерал. Перед ним камень:
"Налево пойдешь - убьют. Направо пойдешь - убьют. Прямо пойдешь - убьют". "Что же делать?" - думает он. Тут внутренний голос ему говорит: "Думай быстрее, а то убьют прямо здесь!"