warning

Входит папаша с трехлетним (на вид) сыном. Крупный такой дядечка. Мальчуган рядом с ним выглядит вообще крохой. Папа усаживается рядом со мной, пристраивает малыша на коленках. Едем все дальше. Малец спокойный такой, разглядывает салон, пассажиров, меня...Вдруг папа его спрашивает:
-Игорек, какого цвета у дяди куртка?
Малыш (внимательно глядя на меня):
-Челнава
-А у тети сумка какого цвета?
-Белава
- А у дяди ботинки?
Молчание...
-Ну чего? Не знаешь, что ли?
Малыш (удивленно)
-Чиво батинки?
-У дяди?
Малыш долго разглядывая папу:
-Батинки?? Какии батинки?? У дяди красовки!
Папа, поперхнувшись:
-Какого они цвета?
Малыш очень недоволльно:
-Ты чиво как маленький? Лазнацветные ани. И пилистань, пажалуста, задавать глупаи ваплосы!!
Папа обалдев:
-Я проверяю, знаешь ли ты цвета...
Малыш:
-Ты меня еще писать паучи! В машлутки..
Тут я не выдерживаю и прыскаю от смеха. Извиняюсь, канеш...
Малыш удивленно глядя на меня:
-Дядя, чиво ты смеесся?
Тут папа начинает ерзать. И дергать малыша за рукав. Я, очень вежливо и серьезно:
-Извините, молодой человек. Я не хотел Вас обидеть.
Малыш, недовольно:
-ПАПА! Пилистань меня дергать! Ты чиво, в самом деле? (и обращаясь ко мне) Дядя! Я ище маинький! Низя на миня выкать!
Тут я уже натурально умираю со смеху. Приходится извиняться:
-Ладно, малыш, извини. Больше не буду...
Тут папа что-то шепчет на ухо сыну. Тот внимательно смотрит на папу и выдает:
-Чиво "пилистань"? Мне нипанятна. И ни мишай, пажалуста, мне лазгаваливать с дядий!..(обращаясь ко мне) Смех бес пличины-плизнак дулачины. Нам воспитателница так гавалит...
Уже весь салон падает со смеху...
Папаша пытается выйти из салона... но не тут то было!
Малыш, ухватив огромного папу за воротник, на весь салон:
-ПАПА! Эта нинаша астанофка! Ты, што, забыл? Нам маму нада встличать!!
Папа:
-Сына, ну, пожалуйста! Мы едем дальше, но ты немного помолчишь, ладно?
-Халашо, папа! Но ты же сам пелвый начал!

__________________
если хочешь прикоснуться к звёздам, посмотри в глаза любимой, в них отражается вселенная

Дриада

входя в продуктовый магазин мамаша с сынком, и продавщица протягивает малышу конфетку ..
мать сынку, - милый, а что надо сказать тете ?
маылыш , - еше давай ..

__________________
Homo Homini Lupus ...

ДёдиК

Идет мужик по пустыни куда глаза глядят, ни воды, ни пищи - весь истощенный... Вдруг видит колодец, и от радости кричит: "Водааа!"
Из колодца появлятся словно скелет обтянутый кожей и орет: "Гдееее?"

alteya

- Дорогой, где ты был ?
- Бегал.
- А почему от тебя духами воняет и вся спина исцарапана?
- Догнал


Работал я как-то в одном музыкальном магазине. Так вот, его хозяин, не будь дурак, замутил в соседнем здании игровой клуб - закупили компьютеров, сеть кинули, игрушек понаставили... Детишек не выгонишь оттуда, естественно...

Так вот, работаю я, значит, диски одному дядечке даю на прослушивание, он там чего-то стоит в наушниках, переключает, оценивает...
В это время в отдел забредают два подростка с красными от ночного бдения перед мониторами и чего-то своё между собой обсуждают...

В этот момент дядечка снимает наушники с целью поинтересоваться чем-то ещё или уточнить чего, я уж не знаю. И до него доносится обрывок тинейджерского диалога:

- Да, классно мы сегодня в "Контру" зарубились на ночь... Реально помесились, нах!" - и всё такое в том же духе.

Дядечка строго так на них посмотрел и выдал:

- Молодые люди, прежде всего, как вы выражаетесь в общественном месте! И потом, что за безграмотное употребление иностранных слов! Не "контрА", а "кОнтра", я в неё ещё на "Dendy" с сынишкой играл!!!

__________________

Minsk

Муж возвращается с работы. Жена радостно встречает его:
- О Гектор! Представь себе, у нашего малыша появился первый зубик!
- Отлично!
- И он сделал первый шаг!
- Превосходно!
- Но сделав первый шаг, он упал и потерял свой первый зуб.
- О!
- Но, потеряв свой первый зуб, наш малыш сказал своё первое слово!
- Прекрасно!
- Но если бы ты знал, какое...

__________________
Не стоит дергаться,надо спокойно ждать на берегу реки,и вода пронесет труп твоего врага.

Где много любви, там много ошибок. Где нет любви, там все ошибка.

Minsk

А вот сообщения на пейджер!
1. "Леша, у нас родилась девочка! Спасибо тебе большое. Пока, Серега".
2 "Это Сергей Юрьевич, сын Андрея".
3. "Максим, спасибо тебе и папе, что были на могилке у бабушки. Целую, бабушка".
4. "Андрюша, мы купили шикарный намордник, приезжай".
5. "Купи туалетной бумаги и что-нибудь попить".
6. "Дорогой, я не уехала на дачу, потому что мне не открутить руль".
7. "Жора, ты жив? Меня терзают смутные сомнения".
8. "Катя, приходил разгневанный спаренный сосед по поводу неработающего
телефона".
9. "Ты что, опять снял штаны и не слышишь пейджера?"
10. Приходите пешком. Поедем на мне.
11. "Милая я спускаюсь, меня не целуй, я с женой"
12. "Купи ТУАЛЕТНУЮ БУМАГУ и езжай домой СРОЧНО!!!!!!"
13. Привези колбасу, яйца, туалетную бумагу, шампунь и что-нибудь на десерт.
14. Валера, отбей мне что-нибудь. Маша.
15. Дорогой, по дороге домой купи одну сосиску, у нас сегодня гости.
Дорогая.
16. Матом тебя прошу, приезжай скорее!
17. Жду тебя около твоего подъезда на 6 этаже.
18. Ты где? Я тебя заждался. Когда подойдешь, ударь по моей машине, я тебя услышу.
19. Все ушли. Остались я и Чари. Подпись - Чари.
20. Я и баранья нога едем домой. Мама.
21.Сижу на фонтане. Жду дальнейших указаний.
22. Осень наступила, падают листы.
Мне никто не нужен, кроме ТЫ.
23. Дорогая, позвони мне, пожалуйста, по поводу вечера. Хочу пригласить тебя в ресторан или в лес. Юрий.

__________________
Не стоит дергаться,надо спокойно ждать на берегу реки,и вода пронесет труп твоего врага.

Где много любви, там много ошибок. Где нет любви, там все ошибка.

Canna

- Мама, иногда мне кажется что ты меня не любишь...
- Закрой пасть и доедай батон, падла, а то выбью и последний зуб!!!

Canna

- Абрам, вы, случайно, не шахтер?
- Нет, я не случайно, я принципиально не шахтер!

Canna

Только русский человек услышав слова "сто грамм" не спрашивает : "Чего?"

LosHooliganos

Мухаммед, звонят из фирмы "Рено". Просят не прекращать наши действия, обещают по 100 франков* за каждый сожженный автомобиль.
- Мы люди честные! Отклоните их предложение, но сообщите, что мы готовы к нему вернуться, как только закончится наш эксклюзивный контракт с фирмой "Ситроен".

__________________
...характер экстремально нордический (полный отморозок).

http://img179.imageshack.us/img179/4...9632350zz2.png