Bersa

koroche bol'nica
Vrach' prinmaet pocienta!!
vrach' pocientu- Dishite nidishite Dishite dishite dishite dishite Nedishite nedishite Dishite nedishite nedishite nedishite nedishite nedishite nedishite - SLEDUSHI!!!!!!

Bersa

Napoil shtirlic Koshku binzinom!! Ta proshla paru shagov i upala!! Shtirlic podumal " naverno binzil zakonchilsya!!
stirlic upal s 4 etaja i chyudom zacepilsya za balkon 2 etoja ! navtoroi den' eto chyudo tak raspuhlo chto on nesmog hodit'!!
Shtirlic sidel i iz fortochki dulo! shtirlic zakril fortoch'ku i dulo izchezlo!!
Shtirlic vishel iz bara i pochyuvstvoval chto ego udarelo chto to tverdoe shtirlic posmatrel i ponil eto bil osval't!!

les poul

извини ошибка вышла

__________________
из всего что я потерял мне больше всего жаль своего рассудка.

LosHooliganos

Ученые долго думали - в чем измерять частоту?
Так и не придумали. Вот и пишут - Hz

__________________
...характер экстремально нордический (полный отморозок).

http://img179.imageshack.us/img179/4...9632350zz2.png

LosHooliganos

Разговор трех жен: француженки , американки и горянки.
"Я Пьеру после свадьбы сказала,что мыть, стирать, готовить, гладить вещи не буду,-говорит француженка,-он ничего не сказал, ушел.Я его день не вижу, два не вижу, на третий день какую-то машину принес-она за меня все делает.Я в восторге!!!!"
"А я своему Бoбу тоже сказала,что мыть, стирать, готовить, гладить вещи не буду,-говорит американка,-он ничего не сказал, ушел.Я его день не вижу, два не вижу, на третий день какую-то машину принес-она за меня все делает.Я в восторге!!!!"
" А я тоже своему Хасану после свадьбы сказала,что мыть, стирать, готовить, гладить вещи не буду,-говорит горянка-, Я ЕГО ДЕНь НЕ ВИЖУ, ДВА НЕ ВИЖУ , НА ТРЕТИЙ ДЕНь ЧУТЬ-ЧУТЬ ПРАВЫМ ГЛАЗОМ ВИДЕТЬ СТАЛА"

__________________
...характер экстремально нордический (полный отморозок).

http://img179.imageshack.us/img179/4...9632350zz2.png

Дерзкая

- Запомни, сынок, умный человек всегда во всем сомневается. Только дурак может быть полностью уверенным в чем-то.
- Ты уверен в этом, папа?
- Абсолютно.

- Паша! Ногти на ногах не стриги, обещали гололёд!

- Эх, Лёша, когда я вижу, как ты с Катей гуляешь по парку - мне хочется говорить стихами...
- Пушкина?
- Нет, Чуковского... "Горилла идёт, Крокодила ведёт!"

Арнольд Шварценеггер играет с друзьями в бильярд. Он прицеливается в шар, готовится к удару. Друзья ему говорят:
- Арни, куда ты целишься? Там же нет лузы!
Шварценеггер:
- Сейчас будет.

COLOR="Black"]И сказала мама Красной Шапочке:
- Вот тебе, доченька, корзинка, отнеси ее бабушке.
- А почему я? - спросила Красная Шапочка.
- Ну, давай я пойду!!! Сиротой хочешь остаться?! [/COLOR]


Идет араб по пустыне, жажда мучает. Вдруг видит - стоит ларек, в окошке еврей. Араб обращается к нему: - Будь человеком, дай воды напиться. - Воды нет, но могу продать тебе красивый галстук. - На хрена мне галстук в пустыне? Воды лучше дай! - Да нет у меня воды! Но в километре отсюда есть ресторан, им владеет мой брат. Ступай туда, он тебе даст воды. Через час приползает араб с высунутым языком. - Давай свой хренов галстук! - А что такое? - Твой брат меня без галстука в ресторан не пускает!

__________________

Дерзкая

Школа. Младшие классы. Урок математики.
Учительница:
- Машенька - кем работает твой папа?
Машенька:
- Мой папа - слесарь.
- Сколько получает?
- 1500 рублей.
- А мама?
- А мама у меня - экономист. Получает 800 рублей.
- Ну и сколько у вас бюджет семьи?
- Две тысячи триста рублей.
- Молодец, пять.
Спрашивает Вовочку:
- что, Вовочка - а тебя кто сколько получает?
Вовочка:
- Папа у меня президент коммерческого банка... Получает 100 тысяч рублей! Мама у меня генеральный директор дворца молодёжи... Получает 10 тысяч рублей! Значит, бюджет семьи у нас 200 тысяч...
Учительница:
- Да, Вовочка... опять двойку тебе ставлю...
Вовочка:
- Ну и черт с ней, с двойкой - зато живём как люди!!!



Стоит Вовочка на улице курит сигарету, тут к нему подходит женщина:
- Мальчик, а твои родители знают, что ты куришь?
- Тетенька, а Ваш муж знает, что Вы пристаете к незнакомым мужчинам...


Опоздавший Вовочка влетает в класс. Не поздоровался, шапки не снял. Учительница строго:
- Вовочка! Немедленно выйди и войди снова!!!
Вовочка:
- Блин!.. Прям "Windows" какой-то...


Пастух овец не досчитался. Кричит другому пастуху, который со своим стадом на другой горе:
-Эээй, Мамэээд, ти не видел маааих ааавец?
Мамед не слышит.
Тот опять:
- Ээээй,Мамээээд, ти не видел маааих ааавец?
Тут подходит турист, протягивает пастуху бинокль и говорит:
- Вы лучше сюда посмотрите,посчитайте овец Мамеда,и если у него будут
лишние,то это значит ваши.
Пастух обрадовался:
-О,давай,давай...
Смотрит. Тихо так:
-О!!! Мамэд!Здорово!Ти не видел маих авец?


Евреи арабы сидят по окопам, не стреляют- боятся.Вдруг голос:
-ЭЙ!Мухаммед!
У арабов высовывается человек.
БАХ!
Убит.
Через некоторое время:
-ЭЙ!Саид!
Та же история.
Смекнули арабы, надо так же сделать:
ЭЙ!Хаим!
Нет ответа.
Вскоре:
-ЭЙ!Кто звал Хаима?
-Я!
БАХ!


Ночь в Одессе. Сара, внезапно проснувшись, толкает локтем в бок мужа:
- Мойше! Я слышу, там, в углу, скрипит МЫШЬ!!!
Мойше(недовольно):
- Так и шо? Я теперь посереди ночи должен вставать и идти ее смазывать?!

Сидит мyжик дома... Звонок в двеpь. Откpывает - на поpоге евpей стоит:
- Пгостите, это не вы вытащили вчега из пгогyби евгейского мальчика?
- Hy я.
- А шапочка, пгостите, где?


Выступает премьер-министр Израиля на встрече по мирному урегулированию вопроса на Ближнем Востоке.
- Перед тем как начать свою речь, немного истории, господа. Давным давно, когда Моисей привел наш народ на землю обетованную, увидел он струющиеся воды реки Иордан и решил омыть свое тело в священной воде. Он снял одежды, зашел в воду, вознес молитву Господу за успешное путешествие... А когда вышел на берег увидел, что его одежды нет. Ее украли арабы.
Вскакивает со своего места Ясер Арафат и кричит:
- Неправда ! Арабов там тогда еще не было !
- А вот об этом я и хотел поговорить, господа.

__________________

alteya

***
Полезный совет.
Если отложить на послезавтра то, что можно сделать сегодня, у тебя будет два свободных дня.

***
Старость - это когда нагибаешься для того, чтобы завязать шнурки на ботинках, и задумываешься, что бы еще тут внизу сделать.

***
Вчера автомобиль начальника управления ГИБДД по области врезался в здание городской библиотеки. ГИБДД установила, что в момент аварии здание библиотеки пересекало две сплошные линии.

***
Забросил старик невод - пришел невод с травою морскою. Дед травы покурил, а дальше - как в сказке. И рыбки говорят, и желания исполняются...

***
Рассекречены документы из архивов КГБ, касающиеся запуска первого советского спутника. Оказывается, знаменитое «бип-бип», переданное ИСЗ-1, на самом деле - послание генерального конструктора Сергея Королева американцам, которое в последний момент отредактировала цензура.

***
Искусство по-настоящему ругаться матом приходит только с умением водить машину

__________________

Lisa

Муж спрашивает у жены:
- Дорогая, а где у нас сахар, уже второй час не могу найти?
Жена:
- Да ты вообще никогда ничего не можешь найти. Сахар лежит в туалете в банке из под кофе с надписью "соль".

Сын отцу:
- Папа, я больше не пойду с тобой на санках кататься.
- Хватит ныть. Вези давай


Приходит мужик после пьянки домой, быстренько открывает дверь. Пока жена на кухне, вваливается в спальню, раздевается, берёт самую большую книгу, ложиться в кровать и читает.
Заходит жена:
- Опять нажрался?
- С чего ты взяла?
- Придурок, положи чемодан на место и ложись спать!!!

zlomshik

Заходит чукча в аптеку, подходит к окошечку.
- У вас сметана есть?
- О ??? Нет...
- А колбаска копченая есть?
- Нет, и колбаски нет...
- А рыбка вяленая есть?
- Да нет же! Мы такими вещами в аптеке не торгуем!
- ПЛОХО ТОРГУЕТЕ!!!
- ЭТО Я-ТО ПЛОХО!!! ВОТ ВСТАВАЙ ЗА СТОЙКУ, Я НА ТЕБЯ ПОСМОТРЮ!!!!!
- Согласный...
Вот и поменялись они местами. Чукча за стойку, а продавец к окошечку подваливает:
- А что, чукча, у тебя красная икра есть?
- Есть.
- О!
- Ну, а черная есть?
- Есть.
- Ну, тогда мне по 100 грамм той и другой.
- А У ТЕБЯ РЕЦЕПТ ЕСТЬ?!!!