Hox

Сказка Красная шапочка.
- Вот тебе, доченька, корзинка…
- С пирожками?
- С ручкой! Отнеси ее бабушке!!!
- А почему опять я?
- Ну, давай я пойду!!! Сиротой хочешь остаться?!

- Здравствуй, Зеленая Шапочка!
- Здравствуй, серый дальтоник!

- Чебурашка, слышь, че говорю?
- Гена, ну ты посмотри на меня! Конечно, слышу!

И остановил Иванушка коня своего, и пошел воды напиться. И поскакали они потом дальше - конь и козленочек...


Жили были Елена Прекрасная и Елена Премудрая Одна была дура, вторая уродина.

__________________
Принимаем участие в конкурсе сегодня!

Ирисс

Все мужики одинаковые: две руки , две ноги, а по середине-сволочь.
************************************************** ******
Глаза блестят. Не признак ли это того , что в голове тлеют угли.

Lippersak

Флирт по-украински:
- Ульяна, ты лук йишь?
- Йим.
- Сало йишь?
- Йим.
- Ты ж моя сладкоежка!

__________________
Липпер не имеет плана действий... он страшен своей импровизацией.

Figo7

ХОТИТЕ ЗНАТЬ, КАК ЗОВУТ ВИННИ ПУХА В РАЗНЫХ СТРАНАХ?

Англия - сэр Винсент Пуух
Армения - Винник Пуханьян
Бельгия - Виннил де Пухильде
Бразилия - Лиуш Назарио Соуса Лима Франсиско Винниуш Пухинья де ля Санта Мария
Германия - Херр Вильгельм фон Пухен
Голандия - Винсент ван Пухклен
Грузия - Виначар Пухашвили
Дания - Винни Пухсен
Израиль - Виннихак Пухберг
Индонезия - Виннилар Пухарто
Индия - Виннира Пуханди
Ирак - Виннидам Пухеин
Иран - Винниех Пухейни
Ирландия - Винни О'Пух
Италия - Винченцо ди Пухини
Испания - дон Виннио Пухалес
Камерун - Кхвини Мбпух
Китай - Вин Ни Пух
Ливан - Виннин Пухнан
Нигерия - Виннибу Пухегбени
Норвегия - Виняер Гуннар Пухяер
Россия - Винни Владимирович Пухин
Саудовская Аравия - шейх Вин ибн аль Насер эль Сахиб эс Пухар
Франция - Винниус де Пухле
Швеция - Вин Пухсон
Шотландия - Винни МакПух
ЮАР - Виньсон Пухела
Япония - Винихоту Пухинага

__________________
И это пройдет ...

Принимаем участие в конкурсе сегодня!

boston

Пользователь Sweet - вечный бан
Девушка выходит замуж, попросила забанить). чем не анекдот.

__________________
Свобода. Равенство. Братство.

Sabina

Lippersak & Figo7 & boston, хаха)))
В ауте))))))))))))

Emma

- У вас сломана рука.
- Доктор, я умру?
- Да нет, конечно нет.
- Доктор, я бессмертный ?!

***
Поймал еврей как-то золотую рыбку, та у него спрашивает:
- Еврей?
- Ага
- Лучше сразу зажарь.

***
Пяточок решил пробежать оживленную магистраль...
С тех пор появилось выражение "развернуться на пятачке".

***
Встречаются двое чукчей:
- Салют, козел!
- Сам ты салют, обиделся второй

***
- Любит, не любит, любит, не любит
- Доктор, оставьте в покое мои зубы!

__________________

~ one in a million ~

Sabina

looooooooool
5 баллов)))))))))))))))

Mobileidea

Стоит мужик перед деревом и вспоминает как оно называется:
- Хочу ли я..., могу ли я..., г..но ли я.....,АААА, МАГНОЛИЯ!!!

Hox

Сидит Пугачева в парикмахерской, прибегает Киркоров:
- Алка, я с тобой развожусь!
- Ну и кому ты будешь нужен?
- Я всем буду нужен, я - мегазвезда!
- Ты чмо. Без меня тебя завтра забудут.
- А кто тогда будет мегазвездой?
- Да любое чмо, которое я раскручу. Могу вот этого парикмахера раскрутить за месяц.
Жизнь Сергея Зверева начинала налаживаться.

- Мама, ты меня звала?
- Нет.
- Папа, а ты меня звал?
- Нет.
- Бабушка, дедушка, а вы меня звали?
- Нет.
- Хорошо, сформулируем вопрос по-другому: +Мы сегодня, вообще, жрать
будем?!

Заболела стюардесса. Командир экипажа предложил своей знакомой,
не стюардессе, ее подменить.
Самолет разгоняется по полосе, капитан говорит новенькой:
- Сообщи пассажирам, что взлетаем.
Та берет микрофон:
- Уважаемые пассажиры, сейчас наш самолет взлетит на воздух...
Рейс получился трудным.

- Наидобрейшее предпятничное утро!!!!!! Отличного дня!
- О-О! Как приятно ... спасибеще вам немерянное. Да чтоб у вас самих день не длился аки полоз поганый, а несся аки конь боготырский, чтоб дела ваши не в книгу жалоб, но на доску пачета весили, и чтоб начальник был кроток и терпим к нарушеиям вопиющим, ибо и ему тогда может простятся все угнетения ваши
- ..однако спасибо..... поделись... что курил???

Маленький мальчик выходит из кухни очень расстроенный.
- Что случилось, сынок? - спрашивает отец.
- У меня только что был скандал с твоей женой! - хлюпая
носом, ответил сын.


Два школьника подбегают запыхавшись к менту:
- Товарищ милиционер! Товарищ милиционер, там за углом...
- Что случилось?
- Там.. наш учитель...
- Несчастный случай?
- Нет! Он там машину неправильно припарковал!

__________________
Принимаем участие в конкурсе сегодня!