Волчица47

И остановил Иванушка коня своего, и пошёл воды напиться. И поскакали они потом дальше - конь и козлёночек.
_______

- Доктор, умоляю, ну сколько мне жить осталось?
- Я не кукушка.
- Доктор, я хочу знать правду, чистую правду! Ну же!
- Я не кукушка.
- Ну доктор!
- Не кукушка!
- Ну пожалуйста, доктор, смотрите, я на ко-ле-нях прошу правды! Ну, доктор, ну!!!
- Ну, ку.
_______

Фраза на сайте компании "Ритуальные услуги": "Сделайте наш сайт домашней страничкой!"
_______

Рецепт похудения:
понедельник - яблочко,
вторник - морковочка,
среда - стаканчик кефира,
четверг - пол-бананчика,
пятница - картофелина,
суббота - разгрузочный день,
воскресенье - кремация...

__________________

Гелла

Возле забору у высотного дома стоят маленкие девочка и мальчик. Мальчик в истерике от смеха и радости, а девочка в слезах. Подходит дядя и спрашивает.
- Мальчик, чего ты так радуешся?
- 5 минут назад с 16 этажа выпал мужик, кровь вокруг, части тела розлетаются, красота просто. ответил мальчик.
- А ты девочка, чего так плачешь?
- А я не видела этого.

__________________
Только овощи счастливы. (с)

Besen m

Стоял тёплый,летний денёчек!
На опушке леса,резвились зайчата.
Над ними летала ватага птичек,из глубины леса доносилось кукование,кукушки.
А не далеко от переезда, около железнодорожного полотна, валялась голова.
Взгляд застывших глаз был устремлён в сторону уходящего поезда,
а посиневшие губы шептали:
-Ни фига се,быстренько сходил за хлебушком ..

Besen m

Сказка «Золотая антилопа».
- Господин, позволь я отрублю ему голову… руки… ноги, хвост.
- Зачем?
- Квадратиш! Практиш! Гут!
- О, Риттер спорт, я, я!

Гелла

Решили синоптиков расстрелять за то, что ни один их прогноз не сбылся, привели на площадь. Народ выражает полный одобрямс. Барабанная дробь. И вдруг мужик из толпы орёт:
- Стойте! Не надо их расстреливать! Они ещё могут принести людям пользу!
Главный судья (в сомнениях):
- Вы думаете? И что вы предлагаете?
- Предлагаю их повесить! Пусть хоть направление ветра показывают...

__________________
Только овощи счастливы. (с)

Волчица47

Заседание суда.
- Потерпевший был убит круглым, тупым предметом...
Заключённый, хмуро:
- Это я ударил головой.
__________

Электрик - ученику:
- возьми какой-нибудь из тех двух проводов.
- Взял.
- Ты ничего не чувствуешь?
- Ничего.
- Тогда другой провод не трогай: там 2000 вольт.
__________

Шел как-то раз Маугли по лесу и увидел слоника, упавшего в яму.
Достать слоника Маугли так и не смог, но яму закопал, чтобы другие слоники в нее не попали.
__________

Вчера я сортировал грибы. Червивые откладывал, а хорошие пожарил и съел. Потом я взялся за червивые. Изъеденные места я вырезал и откладывал, а хорошие пожарил и съел. Затем я принялся за то, что осталось. Аккуратно вынул всех червяков и отложил их, а грибную мякоть пожарил и съел.
Червяков я потом тоже съел. Их не жарил - надоело.

__________________

Тапч

Жена попросила своего мужа искупать их маленького сыночка. И через некоторое время слышит
в ванне дикий вой. Заскочив в ванну она видит, что муж полощет пацана в воде держа его за уши.
-Ты что это вытворяешь?
-Муж отвечает. Так вода же совсем как кипяток.

__________________
Хеста дац ас лаьмнаш лекха ду аьлла, лекхенца бустуш бац накъостан агIуо

Besen m

Прискорбная несправедливость.
В год от падающих кокосов погибает в 15 раз больше людей, чем из-за нападения акул.
Но про кокосы не снято ни одного фильма ужасов.

Ст@лкер

На колхозном собрании судят тракториста, который сломал трактор.
Председатель:
-Ну как же ты, Сидоров? В разгар посевной, когда каждая минута дорога, тректор сломал? Товарищи, какое наказание предложите?
Встает кузнец:
-А давайте я ему втащу!
-Да не, Степан, убьешь же. А тракотристов больше нет. Какие еще предложения?
Из толпы: зарплаты его лишить, на пятнадцадь суток посадить, запрячь в плуг вместе с лошадьми...
Кузнец тянет руку.
Председатель:
-Ну что, Степен?
-А можно я конюха втащу? у нас же их двое.

Besen m

Кролик ловит такси.
Открывает дверь, а таксист спрашивает:
- к.УДАвам?
Так кролик никуда и не уехал.