Minsk

Лежит Пяточок, без глаза и без ноги.
Подходит Иа-Иа и спрашивает:
- Что случилось, Пяточок?
- Да вот, поспорили с Вини на глаз, что он мне ногу не оторвет.

Шёл ёжик по лесу, увидел горящий танк, сел в него - и погиб как герой!

Ходит дед Мороз, подарочки раскладывает под елку. Тут сзади подбегает мальчуган и говорит:
- А-а-а-а, вот ты какой, дедушка Мороз, теперь я знаю, что ты вправду существуешь!
Дед Мороз оборачивается и говорит:
- Мальчик, ты меня видел. Теперь я должен тебя убить.

__________________
Не стоит дергаться,надо спокойно ждать на берегу реки,и вода пронесет труп твоего врага.

Где много любви, там много ошибок. Где нет любви, там все ошибка.

Minsk

Текст телеграммы:
"НЕ ВОЛНУЙТЕСЬ ТЧК ПОДРОБНОСТИ ПИСЬМОМ"

Маленькая девочка заходит в зоомагазин. Она мило yлыбается пpодавцy и говоpит:
- Я хотела бы кyпить кpолика.
Пpодавец отвечает:
- Хочешь кyпить этого маленького сеpенького симпатягy с огpомными печальными глазами или этого мохнатого ленивого белого кpолика?
Девочка с yлыбкой отвечает:
- А моемy yдавy пофиг..

Загадка: "Сам не стреляет и другим не дает.."
-Отгадка:"Александр Матросов"...

__________________
Не стоит дергаться,надо спокойно ждать на берегу реки,и вода пронесет труп твоего врага.

Где много любви, там много ошибок. Где нет любви, там все ошибка.

boston

девочка забыла пробить талончик в троллейбусе. за это водитель ей пробил голову

Женщина с маленьким ребенком садится с передней площадки в автобус.
Шофер, глядя на ребенка, говорит:
- Ни хрена себе! Первый раз такое чучело вижу.
Женщина, вся кипя, проходит в салон, садится и приговаривает:
- Ну, хам. Сволочь просто.
Сосед ее спрашивает:
- А что случилось?
- Да водитель нахамил.
- А вы пойдите и запишите его фамилию. А я пока вашу обезьянку подержу.
__________________Смешной анекдот.Можно его запомню?

Билтто

- Доктор, я смогу ходить?
- Сможете сможете, только под себя!
- Доктор, а плавать...?
- ...если ходить будете много! :-))

__________________
http://www.darba.org/forum/

intro

Маленькая девочка прибегает домой из школы
-Мама, мама, я пятёрку получила!!!
-Ну и что, всёравно у тебя рак...


Идет немец по крематорию, ведет за ручку мальчика. Мальчик видет
котенка, и просит:
- Дяденька, а можно я котеночка с собой возьму?
- Нет! Изверг!


Опоздал, сынок? - спросила уборщица заплаканного малыша и ласково шлепнула его тряпкой по лицу.


Сколько Вашему сорванцу? Шестнадцать? Да, аборт делать уже поздно...

stella.vip

Люди хватит это же ужас!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! !!!1

__________________
Храни меня господь от тех,кому я верю,кому не верю,тех остерегаюсь я сам.

Minsk

да ну прикольно же)))))))))

__________________
Не стоит дергаться,надо спокойно ждать на берегу реки,и вода пронесет труп твоего врага.

Где много любви, там много ошибок. Где нет любви, там все ошибка.

RootBoy

=)))))))))))))))))))))))))))))))))))))))) ноу комментс

__________________
)))))))))

intro

- Христос воскрес!!!... Христос воскрес, мужики!!!... Ну Христос воскрес!!!... Христос воскрес, говорю!!!...
- Так, Иуда, поздно уже отмазываться... Продал, так продал...


Два мальчугана в детском саду делятся впечатлениями после празднования Нового Года:
- Мне подарили железную дорогу, тамагочи, автомат, большой грузовик, мячик и вот такую коробку конфет,-с восторгом говорит один.
- А мне подарили кубики,- говорит другой.
Потом смотрит на первого и добавляет,- ну не у всех же рак крови!


Запись в дневнике:
"С утра трясутся руки с похмелья. Стал расстегивать пижаму - отлетели пуговицы. Взялся за портфель - оторвалась ручка. Боюсь идти в туалет..."


Сидят зеки:
-Коля любит Мамбу.
-Толя любит Мамбу.
Забитый негр из угла:
-А Мамба вас ненавидит!!!!

Делашка

Мерлин Мэнсон отказался переезжать в бывшую квартиру Жанны Агузаровой. Ему там страшно.




--------------------------------------------------------------------------------

По "сеpпантину" на большой скоpости спускается автобус, до отказа набитый
пассажиpами. Вpемя от вpемени водителя начинают одолевать пpиступы удушья.
Он бpосает pуль, начинает хpапеть, хватается pуками за гоpло, синеет...
Автобус, ясное дело, бpосает из стоpоны в стоpону, но всякий pаз с пеpеднего
кpесла поднимается пассажиpка и бьет водителя по голове зонтиком. Водителя
после этих удаpов вpоде отпускает. Так повтоpяется не один pаз. Hаконец,
автобус доезжает до конца маpшpута и из толпы шатающихся пассажиpов, на
дpожащих ногах к водителю подходит мужчина:
-Товаpищ, я вpач... Я видел, у вас пpоблемы с дыханием... Вы бы сказали...
Может быть я смог бы вам помочь...
-Да еpунда!!! Эта баба сзади меня - моя соседка. У нее вчеpа муж
повесился, я ее дpазню.

__________________
Ничто так сильно не удивляет людей, как здравый смысл и обычная прямота. (с)