Gorjanka

два друга идут по улице... мимо проходит симпатичная
девушка... один поворачивается к дркгому и говорит:
- cмотри, она мне улыбнулась!!!
- что ты думаешь, я когда тебя первый раз увидел- тоже
долго ржал!

Gorjanka

больница. коpидоp. мужик ходит туда сюда, места себе не находит.
выходит доктоp.
- это ваша жена попала в автокатастpофу?
- д-да...
- у меня для вас две новости - хоpошая и плохая.
- д-доктоp, начните с плохой.
- ваша жена осталась инвалидом, никогда не будет ходить и даже не сможет
контpолиpовать функции своего оpганизма, вам пpидется коpмить ее с ложечки,
убиpать за ней, все деньги, котоpые вы заpаботаете уйдут ей на лекаpства.
- и какая после этого может быть хоpошая новость?
- я пошутил, ваша жена сдохла.

Gorjanka

инструктор в горах говорит туристам:
- это очень опасный склон, но, если вы все-таки сорветесь, то не
забудьте посмотреть направо - редкой красоты вид открывается...

Princessa SA

Гога сидит во дворе, точит нож.Приходит Гиви и спрашивает:
-Слушай, Гоги, гдЭ Валико?
-УмЭр Валико.
-Когда умЭр?
-Завтра умЭр...

__________________

Gorjanka

затяжной прыжок с парашютом. летят, значит, парашютисты (в свободном падении), фигуры разные строят... тут один другого спрашивает:
- хочешь яблоко?
- хочу...
разлетелись в стороны, слетаются опять...
- хочешь еще яблоко?
- давай!
на третьем яблоке чудак не выдерживает:
- слушай, где ты их берешь???
- да вон, у тебя за спиной полный рюкзак!!!

Gorjanka

беседуют две подруги. одна жалуется:
- мой муж - киллер
- боже мой, это просто ужасно!
- хуже другое. все мои просьбы он воспринимает слишком буквально
- как это?
- понимаешь, к нам недавно приехали гости. а вчера я попросила его убрать в комнате гостей...

Gorjanka

трех претендентов на должность воспитателя детского сада послали в спальню и предложили по очереди быстро раздеть детей и уложить спать. один вернулся после испытания часа через два, второй - через час, а третий управился за пять минут. его взяли на работу и на следующий день
попросили показать, как это у него так получается. после обеда перед
сном мужик построил детей в ряд, взял одетого в комбинезон игрушечного
зайца и спросил:
- хотите, дети, посмотреть, как я быстро раздену и уложу этого зайца спать?
- хотим! хотим!
мужик взял зайца за уши, одним ловким движением стянул с него одежку,
бросил в кроватку и велел не шевелиться. детишки пришли в восторг.
- а теперь, ребята, кто хочет также быстро раздеться и лечь спать?
- я! я! я!
тут мужик по очереди одним неуловимым движением стал ловко освобождать детишек от одежды.
- раз! готово! петя, спать!
- раз! готово! вова, спать!
и так далее. через пять минут все лежали не шевелясь. заведующая с восхищением спрашивает:
- где это вы так здорово научились управляться с детьми?! наверное, раньше работали педагогом?!
- да нет. раньше я работал шкуродером на бойне.

Gorjanka

тук-тук.
-кто там?
-смерть!!!!
-ну и что?
-ну и всё!!!!!

****
вопрос: сколько времени в космическом безвоздушном пространстве может находиться человек без скафандра?
ответ: практически вечно.

Besen m

Бритва врезается в тело,
реки глубоки,
кислота разъедает кожу,
наркотики вызывают судороги,
оружие незаконно,
верёвка рвётся,
запах газа невыносим,
поэтому стоит жить!

Madina_95

Колыбельная
спи ,моя радость ,усни. Завтра проснешься в крови. Глазки в кастрюльке кипят. Носик покрошен в салат . Череп,как люстра висит , Спи, моя радость ,усни!

__________________
Того, кто кричит, плохо слышно.
Свами Левикананда