Besen m

Гелла

Семья. Мама сидит, жрет "экстази", папа нюхает героин, сынок колет винт.
Стук в дверь. Открывают, а там дедушка с мешком конопли стоит и говорит:
- Слышал я, тут вас всякой химией травят..

__________________
Только овощи счастливы. (с)

Besen m

Наш новый порошок - пропуск в мир белых тапочек!

Besen m

На подготовительных курсах преподаватель:
- Попробуем решить такую задачу: " На нитке висит брусок. Пуля пробивает его насквозь и летит дальше, потеряв половину скорости. Найти угол фи, на который отклонился брусок."
Блондинка:
- А у Вас есть задачи о белочках и орешках?
Преподаватель:
- Конечно. На нитке висит белочка...

Волчица47

Дачник чеpез забоp спpашивает y своего соседа:
- Что это вы вчеpа пpаздновали? Танцевали...
- Да это наш дед yлей пеpевеpнyл.
____________

Разговаривают два бандита.
- Идём с Вованом вчера ночью по улице, слышим вопли "Помогите! убивают!"
- Ну и чего вы?
- Ну помогли, убили...
____________

Сидят два киллера и играют в морской бой.
Один говорит:
- Е2!
- Ранил...
- Е3!
- Убил!
- Е3!!!
- Ты же его убил...
- Контрольный выстрел!

__________

- Скорая??!!
- Да...
- Тут каток на человека наехал...
- Давайте адрес.
- Красноармейская 13,15,17,19,21
_________

Путешественника спрашивают:
- Вашего друга уже нельзя было освободить из рук людоедов?
- К сожалению, нет. Когда мы пришли ему на помощь, он был уже вычеркнут из меню.

_________

- Как себя чувствует ваш муж? Он все еще страдает лунатизмом?
- Нет, с этим, слава богу, покончено.
- Неужели вылечился?
- Нет. Он в конце концов свалился с крыши.

__________________

Волчица47

Играет маленькая девочка в песочнице, мимо проходит мужик.
- Дяденька, сколько времени?
- А волшебное слово?
- А в глаз лопаточкой?
__________

Идет заседание в госдуме. Решают как ипользовать поля после "Чернобыля":
- Злаковые сеять нельзя, корнеплоды тем более...
- А давайте засеем поля табаком, а на пачках сигарет напишем: "Минздрав последний раз предупреждает..."

__________________

Волчица47

Пpофессоp входит в палату к дистpофикам:
- Здоpово, оpлы!
- Мы не оpлы. Пpосто мы летаем, так как медсестpа вентилятоp
включила.
_________

Хирург говорит пациенту, которого готовят к операции:
- Вам совершенно нечего боятся. Это моя шестнадцатая операция,
так что должна же она когда - нибудь получиться!
_________

Опеpационная. Идет опеpация.
Из-под опеpационного стола: "Мяу!".
Хиpуpг: "Бpысь!"
Из-под стола снова: "Мяу!"
Хиpуpг: "Пошла вон!"
Снова: "Мяу!"
Хиpуpг, отpезая что-то у пациента и бpосая под стол: "Да на, подавись!"

__________________

Amiwka

Здравствуйте,я девочка-бомж.Со мной очень прикольно встречаться.Меня не надо провожать домой.)))

__________________
Пойдемте, Гамлет, я уже налил...

Besen m

................

А это что? ...ядовитые змеи..
А почему с ними дети играются?...
Ааа..это двоешники, пускай игрют...ничего страшного!

................

Besen m